Le PaGGielle di Er Franz

IO NON HO PAURA

2009-04-29T00:13:00.011+02:00

(Clicca qui per ingrandire)

Fino a oggi ci siamo divertiti molto, in questo torneo.
Va detto.
Ci siamo divertiti a giocare insieme contro tanti avversari diversi e a migliorarci a vicenda, ci siamo divertiti a fare queste nuove esperienze, e ci siamo divertiti a ritrovare quel fascino che una partitella "abituale" come quella di Squadra Rossa contro Squadra Blu poteva aver perso un po', da tempo.
Siamo entrati roboanti nel nostro girone, alla nostra prima partecipazione a questo torneo, gonfiando il petto e facendo la voce grossa, sotto la grandine, sotto i tuoni, sotto le saette, sotto la pioggia e sotto la luna.
Una dopo l'altra, abbiamo depennato dalla nostra lista le squadre che ci si paravano davanti.
Impegnandoci, sì, ma mai senza difficoltà eccessive.
Tant'è che, ad esempio, non eravamo mai andati sotto di un gol, nelle partite giocate fino a questo punto.

Oggi, oggi è diverso.
Oggi si affronta il Gesù di Nazareth.
Oggi si affronta l'unica altra squadra a punteggio pieno nel girone.
Oggi si affronta una squadra di ragazzi che gioca insieme da anni e che come noi ha fatto polpette degli altri rivali.
Oggi si fa sul serio.
Oggi si vedrà quanto valiamo veramente!

I PRESENTI

- Mario (il Puma)
- Francesco (Er Franz)
- Matteo (il Bagnino)
- Daniele (l'Ingegnere Capogruppo)
- Francesco (Pisquo)
- Emmanuele (il Gallo)
- Marco G. (BOMBER)
- Francesco (Frengo)

CT: Patrizio (Er Pat)
Mascotte: Marco R. (Il Fumatore di Pipa)

Visto il big match di stasera, il Saint Michael si schiera al gran completo a fronteggiare la durissima trasferta: il Gesù di Nazareth infatti gioca anche in casa, oltre a essere composta da ragazzi che organizzano il torneo!
Il clima è piovoso e umido, e ciò ovviamente non è bene per il fortissimo Puma Mario, che però stringe i denti e da la sua disponibilità.
Il Gallo acconsente a scendere le scale di casa sua e presentarsi al campetto, mentre rientra finalmente tra i ranghi il Perrottide Daniele.

In panca, presente ancora una volta il CT Pat, mentre Marco l'ex Capogruppo, da oggi Il Fumatore di Pipa, viene a fare la mascotte e tifare per i suoi.

Sì, la mascotte.
Qualcosa da ridire?
Credete che le mascotte siano soltanto quei teneri orsacchiotti pucciosi che sorridono?
STR****TE!!!
Noi abbiamo mascotte da veri duri, perché siamo una squadra di veri duri!

SAINT MICHAEL 1938 - 4 - Emmanuele (2), Marco G. (1), Matteo (1).
GESU' DI NAZARETH - 3

E' stata partita vera.
Quando ci dicevamo che avremmo fronteggiato una squadra fortissima, ma che ce la saremmo giocata, probabilmente non avevamo ben chiara la situazione.
E' stata partita vera.
Nessuno ha mai tirato indietro la gamba, le caracche si sono tirate. Diverse volte il gioco è stato interrotto per infortuni, gli effetti di due dei quali, dispiace dirlo, si protrarranno...

Il tifo sugli spalti era numeroso, c'erano amici per una fazione e per l'altra, ragazzi da altre squadre venuti appositamente solo per assistere a questo scontro fra titani, clown, animali da circo, e si dice sia stato avvistato persino Luciano Spalletti a colloquio col Pat. Sebbene non si sa cosa i due tecnici si siano detti, una cosa è certa: di belle fanciulle per il Franz neanche l'ombra. Vabbè.

E' stato incredibile.
Pronti, via, siamo andati subito sotto di un gol, ma la squadra è rimasta compatta e non si è lasciata andare. Ha fatto gioco, ha retto ai devastanti contropiede nemici, s'è magnata gol ma ne ha anche fatti, e di pregevolissima fattura, con un portiere avversario che non ha regalato proprio niente.

Noi si pareggia e si passa addirittura in vantaggio: poi il pareggio loro, ed ecco che ci credono di più... ma noi siamo più forti anche di questo e torniamo in vantaggio per poi portarci anche sul 4-2.
Una discutibilissima punizione a due riapre il risultato a 4 minuti dalla fine, ma tutti gli assalti Gesù di Nazareth, che chiude anche col portiere all'attacco, si infrangeranno contro le pareti del Puma Capocantiere Mario e del suo team di energici muratori.
Animi di tutti i giocatori che sbolliscono soltanto diversi minuti dopo la fine della partita.

E il pubblico è stato caldissimo! Volavano incoraggiamenti, grida, starnazzi, persino insulti (giocosi) agli avversari e ai compagni. Per chi non c'era: se credevate che Chiara fosse una ragazza tranquilla, vi siete persi una grande occasione per vederla esplodere come non mai. Capirai poi, c'era Liliana la capo ultrà che la fomentava...

Insomma, è stata una bolgia.
Ad uscirne vincitore, a testa alta, il Saint Michael 1938!

DAJE, MICHE', DAJE!!!

I VOTI

10 e LODE a IL SAINT MICHAEL 1938
Nelle PaGGielle abbiamo sempre dato i voti ai singoli, perché così piace fare ai giornali seri, e perché, diciamocelo, è anche più divertente che ognuno abbia la sua parte di prese in giro fantasiose.
Oggi non interromperemo questa tradizione, ma il voto più alto della giornata non possiamo che darlo al collettivo Saint Michael.
Siamo scesi in campo con la consapevolezza di affrontare la squadra più forte del girone, una squadra energica, dinamica, capace qualitativamente. Abbiamo subìto. Abbiamo incassato. Siamo andati sotto.
E siamo ripartiti. Abbiamo chiuso e abbiamo sfondato. Con un po' di paura e di timore reverenziale (oh, dai, c'avevamo davanti Gesù di Nazareth) ma anche con una cattiveria mai mostrata prima, siamo andati avanti.
E ci siamo portati a casa una vittoria durissima e meritatissima, contro avversari che, non abbiamo dubbi, ritroveremo nella finale del torneo per la rivincita decisiva.
Avversari che sono stati però uditi mormorare, nella strada verso gli spogliatoi: "Oh, c'hanno proprio rotto il cu..."

Il resto delle paggielle a breve!

PROSSIMA PARTITA
Si rigioca già Giovedì 30 Aprile contro il San Giovanni: sfida valida per il primo posto del girone!
Se il Saint Michael vince o pareggia, avrà la vetta del girone e l'accesso diretto. alle semifinali.
Ma se vince il San Giovanni, colpo di scena, sarà proprio questa squadra a passare in testa.
Una sfida avvincente, ore 21.30 al solito campetto del Gesù di Nazareth!

CLASSIFICA DEL GIRONE
Aggiornata la classifica del girone, manca soltanto la sfida tra Saint Michael 1938 e San Giovanni per decidere quale sarà l'ordine delle prime tre classificate.

Girone Gesù di Nazareth

Squadra	p.ti	G	V	P	S	GF	GS
Gesù di Nazareth	15	6	5	0	1	35	19
St. Michael 1938	15	5	5	0	0	33	22
San Giovanni B	12	5	4	0	1	41	23
San Giuseppe B	9	6	3	0	3	39	29
Santa Maria del Soccorso	6	6	2	0	4	18	32
San Romano B	3	6	1	0	5	15	19
La Visitazione B	0	6	0	0	4	20	48

semifinali
playoff
eliminate

La prima classificata passa direttamente alle semifinali.
La sesta e la settima classificata del girone sono eliminate.

Dalla seconda alla quinta classificata del girone ci si sfida ai playoff: seconda contro quinta e terza contro quarta. Chi vince disputa uno scontro finale valido per l'accesso alle semifinali, dove sfiderà la prima classificata dell'altro girone.

CANNONIERI

11 - Marco G.
8 - Emmanuele
8 - Frengo
4 - Matteo
2 - Pisquo

Ma quale soccorso?

2009-04-17T12:49:00.009+02:00

(clicca per ingrandire)

La prima contro l'ultima.
9 contro 0 punti fatti.
24 contro 8 gol fatti.
17 contro 24 gol subiti.
Tanto contro poco in simpatia.
L'affascinante prima della classe contro la cozza masticacicoria brufolosa dell'ultimo banco.
Un arcangelo superfichissimo contro una filiale del Sandro Pertini.
Un testacoda degno del miglior Fernando Alonso, da brividi, anzi, da voltastomaco.
Una nuova Waterloo si preannuncia stasera al solito campetto del Gesù di Nazareth, che in effetti ricorda tanto un campo di battaglia.

In realtà, col cavolo...

I PRESENTI

- Mario (il Puma)
- Francesco (Er Franz)
- Matteo (il Bagnino)
- Francesco (Pisquo) [C]
- Emmanuele (il Gallo)
- Marco G. (BOMBER)
- Francesco (Frengo)

Il Saint Michael 1938 si presenta estremamente carico a questa sfida, reduce da tre vittorie consecutive, a punteggio pieno capeggiando il suo girone. Si affronta l'ultima in classifica, e in più rientrano il grande portiere Mario il Puma e il potente Gallo: per la prima volta in questo torneo, i Blu sono al completo!
Assenti invece per i Rossi Marco l'ex Capogruppo e Daniele l'Ingegnere, entrambi alle prese con problemi riguardanti l'area della cassa toracica.
Insomma, la terza squadra di San Michele perde in grinta e carica, ma guadagna una classe di gioco infinita.
Sulla carta...

SAINT MICHAEL 1938 - 5 - Emmanuele (2), Frengo (1), Marco G. (1), Matteo (1).
S. MARIA DEL SOCCORSO - 2

Una partita tremendamente dura e tattica come nessuno se l'aspettava.
Quella che sulla carta si presentava come la schiappa del girone si dimostra invece attentissima a coprire gli spazi, brava a coprire e anche pericolosa a ripartire.
Con la fortuna che c'abbiamo noi, poi, va detto che ci sono rientrati in questa partita due di loro che non avevano mai giocato prima ed erano estremamente forti...

Il primo tempo si chiude sull'1-0 per noi, un solo gol in 25' a calcetto vi dovrebbe dare l'idea. Ma va detto anche che la squadra di Santa Maria del Soccorso rivela di avere molti soccorsi dall'alto, in quanto la salvano pali, traverse e anche glutei di grandi dimensioni. E rimangono in gioco fino all'ultimo, il punteggio è di 3-2 fino a pochi minuti dalla fine, ma poi il Soccorso dall'Alto si esaurisce contro la cinicità di un rinnovato e abbronzato Gallo che chiude la pratica con due gol da rapinatore di area di rigore.

Il Saint Michael vola a 12 punti, vincendo tutte le prime quattro partite, dimostrando oggi più che mai un sangue freddo e un'attenzione tattica davvero pregevole.

Nelle prossime due, ci sarà il rush finale per aggiudicarsi il primato del girone con i più apparentemente quotati scout FSE del Gesù di Nazareth e il San Giovanni, che però è qualche punto indietro in classifica.
Per l'occasione, vogliamo lasciarci andare.

DAJE, MICHE', DAJE!!!!!

I VOTI

10 a IL PALLONE DI PISQUO
Con tutti i palloni del campo dispersi in area militare, come si giocava, se Pisquo non andava a casa sua a prendere il pallone? Per altro, era il nostro solito pallone di sfide tra Rossi e Blu, quindi sapevamo che ci sarebbe andato bene...!

9 a IL MAGO G. SILVAN
Intanto, premettiamo che c'è Mago e Mago.
In principio fu Gandalf il Grigio.
Poi venne Harry Potter.
Oggi, da una parte c'è Pat, che con i suoi trucchetti (che non approfondiremo in questa sede) fa sparire i pali.
Ma come chiunque si occupi di trasfigurazione, magia e stregoneria sa, un conto è far sparire gli oggetti.
Far sparire le persone è tutto un altro discorso.
Ci vuole concentrazione. Carisma. E perché no... anche una buona dose di charme, oltre ai tanto chiacchierati poteri magici.
E così, quando meno te lo aspetti, quando il Mago G. Silvan è nei dintorni, qualcuno sparisce!
Complimenti alla sua abilità, perché non contento, per finire il numero in bellezza, dopo si volatilizza anche lui, come vaporizzato dal buon vecchio Spock...

8 1/2 a LA SUA ASSISTENTE
Certo, tutti stanno sempre a lodare il mago che fa i trucchi, ma nessuno commenta mai lo stomaco che devono avere quelli che si offrono volontari per questi bizzarri quanto impressionanti numeri di magia.
A volte si tratta di gente pagata, o comunque d'accordo con chi di dovere.
Altre volte, si tratta di persone pure, caste, innocenti, senza neanche la cattiveria di pensare male, che quando c'è un doppiosenso neanche lo intuiscono...
In quest'ultimo caso, fa tanta più impressione sentire che sono sparite!!!

8 1/2 a L'UOMO CON LA PIPA
Il fatto è che noi siamo stati abituati male, con i vecchi film dell'orrore.
Sì, è una cosa psicologica, a un certo punto il cattivo di turno sembra che sia morto... e invece salta sempre su per lo spavento finale.
Non si è mai visto, non nei film seri almeno, che il buono schiatti e poi alla fine del film ricompaia giusto in tempo per sbaciucchiare la gnocca di turno e portarsela a casa!
Eppure quando lo vedi arrivare, pipa fra le labbra, zainetto su una spalla, passo sicuro, ti sembra la cosa più naturale del mondo che il capitano della Squadra Rossa, ex capogruppo, Mjolnir Fianco di Ferro, difensore inamovibile fuori per un brutto infortunio a una costola causatogli da una rosichite acuta di un rivale, arrivi in campo a fare il tifo per i suoi.
Con il savoir-faire di Clint Eastwood tira fuori la sua maglietta rossa e la tira al Gallo che ce l'aveva blu, evitandoci i fastidiosi fratini, e poi niente, si piazza lì, a bordocampo, fumacchiando tranquillo, come Spike Lee che "fa la cosa giusta", osserva, sdrammatizza su e con i suoi, e mostra a tutti che è quello che parrebbe aver capito più di chiunque altro che in un torneo si gioca e ci si può divertire anche se qualcuno ti fa uno sgarbo.
I suoi sperano che riesca a fare la fatidica seconda presenza in campo che gli permetterebbe, carte alla mano, di giocare anche l'ormai matematica fase finale del torneo.
Che dite?

8 a PIPPANUELE INZALLO
Vi chiederete: ma non poteva mettere Emmanuippo Gallaghi? No, no amici miei...
Sennò dov'era il divertente...
Dopo un inizio poco tonico (inciampa sulla palla ecc) dovuto forse ai postumi di un qualche colpo di sole, si ritrova, e vestendo la maglietta della Squadra Rossa (che brividi eh?) torna il solito di sempre, attento tatticamente, mai frenetico e sempre pronto a ragionare.
La sua parrebbe una partita buona, diligente, come tutte le altre, insomma.
Poi a 10 minuti dalla fine si infila un passamontagna, entra in area di rigore e neanche ha il bisogno di dire "mani in alto, questa è una rapina". Il portiere, pressato da quell'altro brutto ceffo di Frengo, terrorizzato, gli consegna le chiavi della porta assieme alla palla. Lui prende e insacca.
Prima di piattone ladronesco, poi di capocciata piratesca. E da con qualche minuto di anticipo la meritatissima tranquillità ai suoi: è 5-2, è fatta.
Il detto "farsi trovare al posto giusto nel momento giusto" lui ce l'ha nel sangue!

7 1/2 a MATTEO
Si meriterebbe di più, perché la sua è ancora una volta una gara dallo spessore tattico immenso.
Si piazza ancora dietro, pronto ad avviare ogni azione per i suoi, poi quando il Saint Michael è in difficoltà, non ha paura di avanzare palla al piede seminando avversari come Daniele De Rossi (AHAHAH questa non ce la perdonerà mai, per questo la scrivo, se lo merita, bestia!) e calibrando destri di classe inaudita che andranno tuttavia a schiantarsi contro traverse, pali e soccorsi vari: tutti tranne uno. Guardacaso da cinema.
Come dicevamo, si meriterebbe di più, ma non ci è piaciuta tanto la sua reazione piccata alla Matuzalem, quando l'arbitro gli fischia un fallo che pareva non esserci al nostro limite dell'area. Cioè, dopo che giochi come De Rossi, farsi paragonare a Matuzalem è un doppio sfregio!
In realtà questo lo dobbiamo scrivere per fair play, ma non ce n'era uno dei nostri che in quel momento non gli avrebbe stampato un bacione appiccicoso sulla fronte: è così che si fa, si prende la squadra sulle spalle e nei momenti duri la si difende a muso duro! In accoppiata con Pisquo, questa squadra è sempre più sua!

7 1/2 a L'AORTICO MARCO
Ho smesso di credere al soprannaturale qualche anno fa, quando ho scoperto che Pamela Anderson è tutta rifatta.
Eppure, quando vedi certe cose, ti viene da strofinarti gli occhi, poco importa se hai i guantoni da portiere o le dita fradice e sporche di un campetto da calcetto che pare una giungla. Quando vedi certi tiri, o stai giocando a PES (un popolare videogioco calcistico) oppure sei al circolo degli amici della Maria. E non De Filippi. Quell'altra.
Se Matteo è il cervello della squadra, Marco è almeno l'aorta.
Per questo la partita è tanto più difficile per lui, che si vede gli spazi chiusi e deve stare più attento del solito. Ma proprio per questo godi ancora di più nel vederlo raddoppiare la velocità in due passi per raggiungere a spallate un rivale, perché glielo si legge negli occhi, che è una questione di orgoglio e furore calcistico.
E proprio per questo, quando segna quel gol da cineteca e tira un calcione furibondo alla rete metallica intorno al campo come sfogo, in quel calcio, forse il gesto agonistico più bello del match, in quanto a valore, rivedi tutta la sofferenza e la soddisfazione di una squadra che può andare tanto, tanto lontano.

8 (4) a L'ANTUNES TATUATO e DEL PIERINO
Abbiamo già detto di come siamo rimasti sorpresi dell'incredibile bravura tattica del Santa Maria del Soccorso, e di come siamo rimasti sorpresi nell'avere difficoltà contro di loro, fanalino di coda. In particolare, ci hanno sorpreso questi due bruttoni, che parevano usciti da Sin City. Tatuati e con lo sguardo truce, hanno più volte mandato in subbuglio le nostre strategie e illuminato il loro gioco.
Bella roba, insomma.
A fine partita però si mormora che proprio questi due, indubbi migliori in campo per il Santa Maria del Soccorso, fossero entrati un po' così, come capitava.
Le precedenti partite non le avevano giocate, e forse non erano neanche regolarmente iscritti.
In tal caso, il voto cambia.
Ma chissene frega, noi preferiamo credere che sia stato tutto regolare... (tanto i 3 punti ce li abbiamo uguale!)

7 1/2 a DAVIDISQUO
Il capitano del Saint Michael si ripresenta con le marmitte lucide allo scontro con l'ultima in classifica del girone, forte delle ultime prestazioni assolutamente al top, bandiera di una furia e di un agonismo ringhiante che gli avversari hanno imparato a temere e rispettare.
E come al solito, manco a dirlo, comincia la partita e comincia a correre.
E comincia anche un suo personalissimo duello con Golia, un avversario dalle discrete dimensioni.
Bubbole per il capitano, comunque, che in due minuti dimostra chi è che è il padrone del centrocampo al grosso rivale, sfrecciandogli intorno così velocemente da fargli pigliare un forte raffreddore.
Oggi non può arrischiarsi in discese libere a uovo sulle fasce, la partita richiede un'attenzione tattica troppo elevata, e comunque il suo lavoro in mezzo al campo è sempre preziosissimo: e va notato che stavolta non segna.
Va notato perché statistiche alla mano, Pisquo segna una partita sì e l'altra no. Quindi se a 'sto giro non ha segnato, vuol dire che martedì prossimo contro il Gesù di Nazareth UNO LO FACCIAMO SICURO!!!

7 a FRANZ L'ECLETTICO
Ma che ruolo ha costui? Si piazza tra i pali, eppure respinge tiri avversari con rabone e (meno) eleganti piattoni da torneo parrocchiale (... eh!), tanto che a un certo punto pensa di farsi portare dal Coach Patrizio un pennarello con cui sporcarsi i guanti, altrimenti si vergogna a lasciarli così, intonsi, dopo una partita. E su una certa ribattuta un suo potente rinviaccio quasi va a insaccarsi in rete, beffando il portiere avversario con un rimbalzo.
Stavolta molto attento e concentrato, soprattutto nei momenti cruciali non si lascia fregare quando un suo errore e quindi un gol per l'altra squadra avrebbe sul morale dei suoi un peso ben maggiore della norma e del buonsenso.
Superata l'emozione dell'esordio, forse questo torneo sta facendo migliorare anche lui!

6 1/2 a GOLIA
Inizialmente, si accomoda in panca per i suoi del Santa Maria del Soccorso, e noi, che siamo tutti omacci molto pragmatici, non ci curiamo di lui. Ma neanche lo guardiamo, mentre passiamo.
Vagamente ci chiede ogni quanto noi effettuiamo dei cambi, e noi, sempre senza guardare, troppo impegnati a giocare palla, gli rispondiamo un vago "ogni cinque minuti, circa".
Poi, entra.
E rimaniamo con gli occhi spalancati e sbarrati.
Si mormorano frasi come:
"Credevo che gli autocarri superiori alle 3,5 t non potessero circolare nei campi di gioco!",
"Io veramente c'avrei un impegno",
"Quando parlavo di quanto fossero imponenti le piramidi, a questo mi riferivo",
ma poi arriva Pisquo, in cui pare essersi reincarnato lo sceneggiatore di Sergio Leone, e dice: "Più sono grossi, più fanno rumore quando cascano..."
Ed effettivamente il gigante (buono, ok, ma fino a un certo punto, vedi lividi vari) dopo i primi minuti da gradasso in campo, comincia a vedersi levar palla da tutte le parti, si sente come un tale che al momento di pagare il conto al ristorante si accorge di non avere il portafogli, e capisce che per lui non è proprio serata. Carta batte sasso.
Forte nello sfondamento, i piedi dritti li ha lasciati nell'altro kit da Transformer, forse!

6 1/2 a IL MICINO FRENGO
Che fine ha fatto il graffiante leone dell'ultima partita?
Parrebbe che il feroce re della savana si sia oggi tramutato un tenero micino, che insegue ogni pallone di lana cercando di acchiapparlo per giocherellarci un po', ma il padroncino di turno glielo toglie sempre all'ultimo momento.
Tanti polmoni e tantissimo pressing, da cui scaturiranno anche i due vitali (per la salute) gol finali del Gallo, ma forse da uno con le sue qualità, soprattutto dopo un'ultima partita da vero lord, si ha il diritto di aspettarsi qualche goleada in più.
E anche lui percepisce che stasera tira un'aria strana, e che quei tipacci forse non sono veramente da ultimi in classifica. Così, a fine primo tempo, infastidito, arriva al limite dell'area, spara un razzo in aria, urla "caaaadeeee", "miiiiinaaaa", "paaaallaaaaa", "mo' tiro eh!" e molla un micidiale destro che il portiere avversario stava raccogliendo margheritine, e la palla finisce in rete, in un preziosissimo 1-0 che rilassa le menti, scioglie e da sicurezza.
Comunque, per quanto riguarda gli stop sbagliati, ha un alibi grosso come una casa: s'era messo gli scarpini al contrario! Burlone...

6 a IL PUMA APPENA FUGGITO DALLO ZOO
Quando più o meno poco dopo la metà del secondo tempo il buon Franz esce dal campo, si leva un boato di applausi.
A rientrare al suo posto tra i pali, dove Jack Kirby lo ha disegnato originariamente, è Mario, il fratello maggiore di Gigi Buffon, The Wall, il Puma, Babbo Lupo, colui che ha ispirato ai cinesi (quelli che non facevano altro che proverbi, mica quelli di oggi) la gigantesca Muraglia, il vero portierone titolare di questa squadra, che il mal di schiena aveva tenuto lontano dal rettangolo di gioco per troppo, troppissimo tempo, come se fosse stato chiuso per troppo tempo in una gabbia di uno zoo...
E quando sulla sinistra il nerboruto tatuato gli si fa avanti, pronto ad affondare la palla nella sua rete, è con la grinta di sempre, come se non fosse passato un giorno, che ci si butta ferocemente in uscita, arpionandogli la palla dai piedi.
Un'uscita istantanea all'esordio in una partita delicatissima, che al momento è ferma su un rassicurante 3-1 per i suoi. Che dopo questa dimostrazione non hanno bisogno di altro: Mario è tornato, e non ce n'è per nessuno.
In realtà, per uno c'è, ed è un altro fortunello che sfrutta l'ultimo briciolo di Polvere Magica del Soccorso per fare un tiraccio da fuori che dalla distanza sorprenderà Babbo Lupo (ma vi assicuro che l'esordio per un portiere è molto, molto più pesante di quanto possa sembrare...): è 3-2, un risultato che potrebbe rimettere in discussione tutto, ma che per fortuna non comprometterà nulla.
E durante il resto della gara, soltanto normale amministrazione per lui! Ora si attende la grande conferma...

5 a LA PIOGGERELLINA DELICATA
Ormai siamo in primavera addentrata, e i più ottimisti di noi girano sempre in maniche corte, sentendo questo bel sole sulle braccia, invocando l'arrivo imminente pure dell'estate.
Insomma, di questi giorni fa caldo, e quando proprio all'inizio del match si sono sentite delle lievi goccioline, quasi tutti i presenti hanno fatto spallucce dicendo "vabbè, ci rinfreschiamo un po', alla peggio".
I rimanenti, cioè quelli del Saint Michael 1938, hanno avuto invece un forte flashback seguito da un attacco epilettico: "Oh, mica mo' grandina pure eh?!?!?!?!?!?!?!?"
Per fortuna, non grandinerà, ma se abbiamo avuto l'intestino bloccato per qualche secondo, sapete perché...

S.V. a IL PAT
Ora, quando il sottoscritto sta parlando e dice:
"Eravamo io e lui..."
E Patrizio interviene dicendo:
"Io chi?"
Che voto vorreste dargli?!?!?!?

CLASSIFICA DEL GIRONE:
Finalmente è stata aggiornata la classifica del nostro girone.
Ve la riportiamo aggiornata fino al 16 Aprile.

Girone Gesù di Nazareth

Squadra	p.ti	G	V	P	S	GF	GS
Gesù di Nazareth	12	4	4	0	0	29	15
St. Michael 1938	12	4	4	0	0	29	19
San Giovanni B	9	4	3	0	1	34	18
San Giuseppe B	6	4	2	0	2	31	22
San Romano B	3	4	1	0	3	15	16
Santa Maria del Soccorso	0	4	0	0	4	10	29
La Visitazione B	0	4	0	0	4	15	40

CANNONIERI

10 - Marco G.
8 - Frengo
6 - Emmanuele
3 - Matteo
2 - Pisquo

PROSSIME PARTITE:
Martedì 28 Aprile, ore 20:30, al Gesù di Nazareth contro i padroni di casa: ci si va a giocare il primo posto!

Giovedì 30 Aprile, sempre ore 20:30 al Gesù di Nazareth contro il San Giovanni!
Un appunto: subito dopo di noi giocherà l'ultima partita nello stesso campo anche la squadra di Dante.

San Giuseppe, se ci sei...

2009-04-01T19:58:00.013+02:00

(clicca per ingrandire)

... fa che NE PRENDANO almeno sei!
Questo recitava una simpatica filastrocca, quando eravamo bambini.
Una filastrocca che si trasformava in un pericoloso anatema, nelle mani degli spietati parrocchiani del San Giuseppe, una filastrocca diabolica su cui i suddetti hanno sempre fatto affidamento, prima di importanti sfide di calcetto.
Sì, solo prima di importanti sfide, questa maledizione non è un qualcosa che vada preso alla leggera.
Il suo effetto?
Sì, forse l'avrete già intuito: far subire PER CERTO sei reti alla squadra avversaria. E poi.... il resto è affidato a chi gioca. Ma intanto, sei reti sono assicurate.
Molto utile, anche se a volte il contrappeso da pagare a volte è davvero devastante.
Diarrea fulminante mentre si è in ufficio, improvvisa perdita dei capelli, gambe di ricotta eccetera, eccetera.

I PRESENTI:

- Francesco (Er Franz)
- Matteo (il Bagnino)
- Francesco (Pisquo) [C]
- Marco (BOMBER)
- Francesco (Frengo)

Assenti Daniele l'Ingegnere e Marco l'ex Capogruppo, entrambi infortunatisi nell'ultima partita che risale soltanto a giovedì scorso, il Saint Michael sembra perdere notevolmente in fisicità e grinta, ma guadagna non poco in qualità e intelligenza di gioco col rientro del Rosso Matteo.

E anche la Squadra Blu ritorna a dare il proprio apporto al Saint Michael: il Gallo s'è andato a riposare all'ombra delle piramidi e il Puma Mario ha ancora fastidi alla schiena che manco Mirko Vucinic. Fantastico. Però, Frengo, ripresosi da una fastidiosa influenza dovuta a un'allergia alle farfalle da combattimento austro-sicule, è di nuovo in campo. Quale sarà il suo contributo? Se ne starà zitto ad accettare il recente sbottamento di orgoglio Rosso, o dirà anche la sua per i Blu?

SAINT MICHAEL 1938 - 11 - Frengo (6), Marco G. (4), Pisquo (1)
SAN GIUSEPPE B - 7

Ancora una volta senza cambi mentre i nostri avversari erano in 7, il Saint Michael si impone con una impressionante prova di forza, dimostrando gioco e fisicità contro una squadra che, come noi, aveva vinto le prime due partite, e dunque non è che fosse la cenerentola del girone!

Peccato che la maledizione di San Giuseppe abbia avuto poco effetto...

Con questa vittoria, il Saint Michael si porta a 9 punti: tre vittorie in tre partite, continua l'andazzo del punteggio pieno!

I VOTI

10 a CINGOL PISQUO
Vai, robottino, vai! Accartocciali tutti come sai!
Pisquo si piazza lì, sulla catena di produzione della fascia destra, cingoli in perenne movimento - tanto il campo è già troppo disastrato di suo - se qualcuno gli si presenta davanti losco come un sindacalista pronto a invadere la fabbrica per protesta, gli sradica il pallone dai piedi e poi via, riparte a velocità furiosa, gira su se stesso come al solito e sblocca anche la partita mettendo dentro con precisione da automa il primo gol del match quell'assist perfetto che gli fa Matteo.
Ma non è che la partita finisca qui: sembra che dallo scontro col San Romano ci abbia preso qualche gusto masochistico nel ritrovarsi addosso qualche livido in più, e allora continua, ci da dentro, ci mette il fisico, si fa sbalzare via ma stavolta non ha neanche il timore di dare qualche spallata, e anche a buon rendere. L'abbiamo visto difendere e leggende dicono anche che abbia preso una palla di testa.
C'è chi ha scomodato Max Tonetto, poi Damiano Tommasi, poi David Pizarro, poi Matteo Brighi. Poi una fusione di questi quattro messi insieme.
Sarebbe soltanto l'ora di dire che Pisquo è paragonabile solo a Pisquo.
E a fine partita, quando l'arbitro gli si avvicina e gli fa: "Caro Pisquo, guarda che la partita è finita, puoi smettere di correre" lui risponde: "Ah, è vero, vorrà dire che farò solo qualche altro giro di pista, giusto per scaldarmi un po'!"

10 a THE LION KING FRENGO
Basta, basta, basta. Non ne posso più io, di continuare a chiamarlo "panterico", "panteroso", "panterecc" o in altri modi che richiamino il suo essere Bagheera, figuriamoci lui, quanto ne avrà le spalle piene. E sinceramente, dopo che ti fa sei gol da tutte le posizioni e in tutti i modi possibili e immaginabili, quand'è che smetti di dargli quel diminutivo da semplice pantera se non ora?
Zampata in corsa, Piattone graffiante da due passi, bomba ruggente dalla distanza, persino un ringhiante colpo di testa (che dedica ovviamente al maestro Marco l'ex Capogruppo) su pennellata dalla sinistra di Pisquo, le condizioni del campo sono così disperate, fra liane di qua e spighe di grano di là, che Frengo scambia il posto per la savana, un luogo in cui all'improvviso si sente ispirato e a suo agio. E in cui decide di essere il re assoluto e incontrastato.
Nel primo tempo si limita a mandare avanti i suoi sudditi, dall'alto del suo trono, scomodandosi una sola volta, sbadigliando regalmente e mettendosi educatamente la zampona davanti alla bocca. Poi nel secondo tempo, annoiato, poggia un attimino la corona da una parte e fa esplodere tutti, dai suoi compagni di squadra e dalla sua tifoseria alla testa del povero portiere avversario.
Grande giocherellone, dimostra anche uno spiccato senso dell'umorismo quando dice ai suoi: "OK, adesso me ne vado un po' dietro!" e dopo un po' quando i suoi si girano si accorgono che dietro non c'è, ma che è tornato davanti a guerreggiare e fare gol.
E fino a quella mattina diceva di sentirsi ancora un po' di febbre...

10 a JULIAN MATTEO ROSS
Ve lo ricordate, voi che da piccoli siete cresciuti guardando Holly e Benji, Julian Ross? Il centrocampista cardiaco (o cardiopatico) la cui frase chiave era "Urgh........ ah.....mhhhh....... ghhhh" e poi sveniva in campo? Ebbene, questo poveraccio aveva una deformazione del cuore che lo obbligava a giocare soltanto quindici minuti a partita, perché se correva di più, schioppava.
Ma a un certo punto i fantasiosi sceneggiatori si sono chiesti: che cacchio ce ne facciamo di questo relitto? Che scusa usiamo per farlo giocare in nazionale?
E' presto detto: Julian Ross venne piazzato al centro della difesa, dove, secondo i giapponesi, non si corre una ceppa. E da lì, il buon Julian, con la sua formidabile visuale di gioco e la sua saggezza tattica, dirige sempre i suoi compagni come un allenatore in campo.
Ora, siamo sinceri e parliamoci seriamente, Julian Ross non vale neanche la metà della metà di Matteo, però il paragone e soprattutto il ruolo rende molto bene l'idea.
Stavolta sa che davanti c'è chi può dare il giusto peso all'attacco. Allora si piazza dietro.
E il Saint Michael scoprirà cosa vuol dire avere indietro a costruire gioco uno che alzando la testa e guardando il campo per mezzo secondo sa già:
- Cosa fare con la palla
- A chi darla
- Come darla
- Dove andare dopo averla data
oltre a una serie di altre robe sopravvalutate come "chi siamo, da dove veniamo" ecc ecc...
Un leader carismatico di cui nessuno vorrebbe mai privarsi, ma che molti vorrebbero evitare di avere contro, non è così, Visitazione e San Giuseppe?

10 anche a MARCO
Si aggira per le vie di Pietralata con colletto alto e una coppola calata sugli occhi e lo sguardo da malandrino. Ruba palloni, vessa avversari ("SCHIOPPA!!!"), intimorisce passanti col fratino giallo canticchiando deliranti e martellanti canzoncine di musica elettronica ("DROGADROGADROGA[...]") candidate al festival di musica per bambini "Il Carabino di Legno".
Per gironzolare dalle sue parti, quando è in queste condizioni, o stai zitto e abbozzi o rischi di trovarti, come minimo, gli scarpini bruciati.
Se fai orecchie da mercante e non vuoi abbozzare, ecco che arriva il doppio passo, la spallata, il tacchetto dietro a liberarsi palla avanti.
E se poi sei veramente de coccio, allora quel mariuolo di Marco ti si infila in area e ti sgancia mine a palla di cannone.
Che dire, ormai è un punto fermo, indispensabile e inscindibile, che spettacolo per i suoi che si sia ripreso almeno un po' dai suoi infortuni!
Occhio ragazzi, occhio... soprattutto con la maglietta di Leo Messi!

9 a IL TIFO PER IL SAINT MICHAEL
Oggi, lo ricorderete se siete nostri appassionati lettori e avete seguito anche l'ultimo numero delle PaGGielle di Er Franz, ci sarebbe stata riunione di Co.Ca. Visto però questo importante contrattempo, la riunione di Co.Ca. non si è fatta, così da lasciare liberi di partecipare alla gara personaggi essenziali come Pisquo e Frengo.
E gli altri?
Saranno andati a spassarsela in un night club?
Saranno andati a svaligiare case?
Saranno andati a rubare caramelle ai bambini?
Nient'affatto. Assieme ai punti in classifica della Squadra, sale anche l'entusiasmo nei supporter e in moltissimi sono anzi venuti proprio ad assistere il Saint Michael e tifare per i loro ragazzi! Liliana, Giacomo, Rossana, Chiara, persino la regina reggente del gruppo Lucia accompagnata da due paggetti, contando sul fatto che chi giocava era troppo occupato a notare quanto tempo passassero effettivamente a guardare la partita piuttosot che chiacchierare, si sono comunque fatti sentire tantissimo, esultando, applaudendo e sghignazzando.
La nostra marcia in più!

8 a PAT L'ESTETA
Che dire, Pat si sente sempre più a suo agio nel ruolo di coach, e i suoi ragazzi gli danno oggi così tante soddisfazioni che neanche da più consigli strategici, si limita a urlare tutta la sua meraviglia: "OOOOHHH!!!" "BEEEELLA ZI'!!!" e cose così...
Un ct giovane, certo, ma la società punta forte su di lui... DAJE, ROVER ANZIANO!

8 a L'ALTRO TIPO CON GLI OCCHIALI
Nell'ultima partita, gli occhiali erano stati simbolo di sventura per i nostri.
Chi li portava è stato infatti insignito del prestigioso titolo del "Rosicone D'Oro". Quelli che c'erano se lo ricorderanno per molto tempo, quelli che non c'erano si vada a leggere più in basso la sua paggiella...
Stavolta invece il portatore di occhiali di turno è esattamente l'opposto, e fa veramente piacere dirlo.
Tranquillo, corretto, deciso ma mai violento, chiama i calci d'angolo a favore dei suoi ma se gli si dice che non l'abbiamo toccata alza le mani, sorride e annuisce.
Certo, magari se era pure un po' più bravo a calcio era meglio per i suoi.
Ma a noi piace ricordarlo così!

6 1/2 a LA SCHEGGIA AZZURRINA IMPAZZITA
Ma chi è questo simpatico ragazzotto dalla faccia sciupata e un po' assonnata con la maglietta azzurra dell'Italia? Boh, ci diciamo noi negli spogliatoi, speriamo che sia dinamico in campo come si presenta all'apparenza!
In realtà così proprio non sarà.
Anzi.
Vi è mai capitato - e sicuramente sarà capitato a tutti voi, avidi donnaioli del gruppo - di abbracciare una ragazza o un ragazzo e pigliarvi una scossa?
Qual è la vostra reazione in quei casi?
"AH!!!! PORCOCA&£$&(£/%/&"&(/!"
Con annesso scatto all'indietro.
Ecco, il nostro amico era un po' come se avesse fra i glutei un dispositivo che a tratti lo tormentava sempre con tali scosse.
A un certo punto l'azzurrino pigliava e partiva a correre come un pazzo a destra e a manca del campo, dribblando rivali e compagni, andando avanti, tornando indietro, facendo piroette su se stesso mentre tutti si preoccupavano di marcarlo, senza però vedere un vero e proprio senso logico nel suo affannarsi.
I polmoni li ha messi, era il resto che mancava...

6 a GIACOMO... OZZAC!!!
Grande è la sorpresa del Saint Michael nel vedere delinearsi all'orizzonte del campo nientemeno che la figura dell'augusto capoclan ad aspettarli, pronto a fare il tifo per loro. E' il primo della tifoseria ad arrivare, e ci riempie il cuore di calore e piacere vederlo - in senso platonico, ovviamente.
Il capoclan ci incoraggia e ci sprona alla grande, aumentando la carica che ci danno le parole del coach Pat.
Poi, l'imprevisto.
Vede i nostri grossi rivali.
Impallidisce.
"No, no, regà, io co quelli popo non ce giocherei, scusate..."
........................... OZZAC!!!!!!!

5 1/2 a LA MANO DI PISQUO
Con la carica dei cingoli, Pisquo ha fatto veramente ogni ruolo possibile, in campo. Attaccante, terzino, difensore, ala, ragioniere... così a un certo punto si stufa e decide che vuole fare anche il portiere, ma si dimentica di comunicarlo all'arbitro, così quando in area la prende di mano, quell'ingrato col fischietto da un rigore al San Giuseppe.
Capita, capita... però hai visto che stava riuscendo bene anche come portiere?

5 a IL PORTIERE BIZZARRO
Va detto che anche lui pare essere leggermente alienato, nel momento in cui gli rivolgi la parola e lui ti risponde mangiandosi consonanti, vocali e anche un hot dog. Ma comunque, come già grandi campioni ci hanno abituato, non è con le chiacchiere che si fa un calciatore.
Comunque, è proprio grazie alle sue "chiacchiere" che il portiere bizzarro del San Giuseppe passerà alla storia...
"ATTENTO AL 19!!! HO DETTO ATTENTO AL 19!!!!"
"OCCHIO AL 7!!!"
"MAPORCA&£$%&£(/ RAGAZZI SE ME NE ARRIVANO IN 3 COSA DEVO FARE???"
... diventando già oggetto di culto fra i più giovani per le sue rosicazioni a palla lontana (Francesco Caddeo l'ha filmato col cellulare e adesso tutti aspettiamo una copia del video).
Insomma, come portiere non era male, ha fatto uscite decisive, poi se ti trovi davanti due bestie sacre come Frengo e Marco in forma hai poco da fare... ma non è che infondesse molta tranquillità alla squadra, ecco...
Però per correttezza bisogna anche dire che quando doveva intervenire, i suoi compagni si guardavano atterriti e si mettevano a piangere... ed è logico che la sua autostima non è che potesse reggere molto... vabbè!

4 a LA SAVANA SGARRAGAMBE
Se gli inglesi dalle pagine del Times fanno sapere di voler proporre di togliere la finale di Champions all'Olimpico di Roma, meglio che non si facciano un giretto dalle parti del Gesù di Nazareth, vicino il Panorama sulla Tiburtina. Potrebbero fare una telefonata a Silvio e dirgli di aver trovato una piccola macchia di natura incontaminata su cui costruire una nuova centrale nucleare.
D'altro canto, se il WWF riuscirà a conservare quest'oasi meravigliosa piena di una flora e una fauna che il mondo ci invidia, in un lontano futuro degli archeologi riscopriranno quest'area e la chiameranno "Campo del Devasto", dicendo che lì si era combattuta un'antica e cruenta battaglia.
Da cosa lo hanno dedotto?
Dagli schizzi di sangue di gambe o braccia o teste in realtà di chi ci è scivolato giocando a calcetto...

3 a IL MAITRE FRANZ
Partita da "Il Pranzo è Servito", la sua.
Infatti gli avversari si presentano tutti davanti a lui armati di forchetta, coltello e bavaglino, pronti a fare un'abuffata di gol, e lui, con la tipica altezzosità da maitre, credendosi chissà chi rimanda tutti indietro a casa dicendo che non hanno l'abbigliamento adeguato per partecipare al buffet.
E para anche un rigore.
Che maleducazione.
Che maleducazione.
Trattare così dei rispettosi ospiti.

CANNONIERI

9 - Marco G.
7 - Frengo
4 - Emmanuele
2 - Matteo
2 - Pisquo

PROSSIMA PARTITA

Giovedì 16 Aprile, ore 21.30, contro il S.M. Soccorso.
Stesso campo, stesso tifo, mi raccomando!

Saint Michael 1938, Atto II

2009-03-26T23:15:00.020+01:00

(clicca per ingrandire)

A una settimana dall'esordio positivo contro i non certo irresistibili ragazzi della Visitazione, la nostra Saint Michael 1938 torna in campo sempre al Gesù di Nazareth più carica che mai.
O meglio, coi cerotti che tante assenze manco la Roma adesso ce le ha avute.
Tanto per cominciare, non ci sono il Gallo, il Bagnino e Frengo. E già tutto il reparto offensivo è andato a farsi friggere.
E poi, ancora grande assente il forte Mario PUMA.

I PRESENTI:

- Francesco (Er Franz)
- Marco (l'Ex Capogruppo)
- Daniele (l'Ingegnere Capogruppo)
- Francesco (Pisquo)
- Marco (BOMBER)

Nostri avversari stavolta, i ragazzi del San Romano, in una sfida dal sapore di derby.
Che poi, diciamocelo francamente.
Ormai li conosciamo da tempo, quelli di San Romano.
Se avessimo perso, sarebbe stato uno smacco per il nostro onore.
Ma infatti.
Infatti, dopo una partita durissima e tatticissima, non abbiamo perso!

SAINT MICHAEL 1938 - 4 - Marco G. (4)
SAN ROMANO - 3

10 a PAT IL COACH
Stavolta si sente!
Forse si è fatto dare lezioni da Liliana (che salutiamo... oggi è la prima volta che lei e Frengo - influenzati! - non partecipano a una partitella!) o da Patty di Holly e Benji, quella che si fa sentire in campo anche se suona i tamburi dal quinto anello dello stadio della New Team.
Rimane il fatto che nella prima partita aveva sì dato consigli strategici, ma forse era un po' emozionato per essere sulla panchina dei suoi ragazzi e compagni di squadra.
Stavolta pare essersi ingoiato un amplificatore acceso, urla, spacca i timpani e da continuamente direttive ai suoi, risultando utilissimo per la sua squadra.
"Ma come," vi chiederete, "quandomai Patrizio ci ha capito di tattica calcistica?"
Mai, in effetti. Ma questo quelli di San Romano non lo sanno, e la cosa ha finito col disorientarli non poco!
"Marco, passala a destra!" ed ecco che un San Romanese vola a destra a chiudere... quando la cosa più facile, naturale e pericolosa del mondo era passarla a sinistra, cosa che poi Marco fa (oddio in effetti ho sbagliato esempio, Marco che passa la palla?)
Insomma, cuore e grinta da parte di chi per fastidiacci fisici non può essere in campo a dare una mano e ne soffre. E quando c'è da dire qualcosa all'arbitro, non ci pensa due volte, in veste di dirigente, ma sempre con la dovuta classe!
L'uomo in più per i suoi... anche se a bordocampo, i polmoni ce li mette come se fosse fra le linee rosse!

10 a I POLMONI DEI ROSSI
C'è poco da fare: quando sei in campo senza riserve, i tuoi polmoni sono fondamentali per l'andamento della gara. Diventano doppiamente fondamentali se i tuoi avversari al contrario hanno diciannove riserve, praticamente tutti chiamati al cellulare a partita in corso, fra l'altro.
"Scusa Osvaldo, puoi venire un momentuccio? Siamo sotto di tre gol contro il San Michele, ci servirebbe una mano che non ce la facciamo..."
Quando un'ammissione di pippaggine sarebbe stata molto più onorevole...
Questo non fa che quadruplicare la soddisfazione di una partita dominata nella prima metà, terribilmente sudata nella seconda e strappata con le unghie e con i denti alla fine!
ORGOGLIO ROSSO!

9 a GIULIA AKELA
Nel momento più duro della partita, quando il fiato comincia a venire meno, la mancanza di tifo si fa sentire tutta. E oggi è anche assente la capo ultrà Liliana, quindi c'è solo er Pat a tifare per noi. Potete capire insomma quanto il nostro morale fosse sottoterra.
Per questo Akela è stata un po' il nostro raggio di sole che passa attraverso le nubi grige, vederla arrivare così, tranquilla, come se stesse raccogliendo margheritine in un prato e fosse finita per puro caso in mezzo al'arido campetto del Gesù di Nazareth in mezzo a una decina di rozzi bestioni in mutande che pigliano a calci una palla...
Sotto i suoi occhi il gol decisivo del fratello, se non è un segno questo...!

8 e 1/2 a MARCO G. IL PALLOCENTRICO
Linus ha la sua coperta.
Io da piccolo avevo un peluche di uno scimmione che chiamavo affettuosamente "Scimmione".
Antonio Cassano aveva una bambola gonfiabile.
Insomma, ognuno ha un po' le sue fisse e i suoi teneri affetti, quando è piccolo...
Marco BOMBER ha la palla. Probabilmente ci va ancora a dormire insieme, se la porta sotto la doccia e ci mangia. Torbide immagini a pensare a come la imbocchi.
E in campo non ha paura di nascondere la sua sessualità: LA PALLA E' SOLO MIA!
La piglia e non la lascia per nessun motivo, e se qualcuno vuole togliergliela, si piglia un sacco di caracche, pochi mazzi.
Immenso nelle avanzate, semina gli avversari come se fosse un villico in un campo di grano, evitandoli uno dopo l'altro e arrivando sempre sotto rete a sganciare mine di una potenza inaudita.
Eroico, nonchè forse l'unico dai piedi veramente dritti dei suoi, mette a segno tutte e quattro le reti della sua squadra, e quando a pochi minuti dalla fine segna il quarto, ultimi e decisivo gol, lancia un urlo di sfogo e soddisfazione che manco Godzilla!
E a nulla servono le invocazioni di pietà da parte di Daniele:
"Ti prego Marco, sono solo davanti al portiere, passami questa ca&%/£ di palla!!!"
"GIAMMAI!!!"
O le minacce degli altri suoi stessi compagni di squadra:
"PASSAGLIELA O TI STACCHIAMO LE GAMBE!"
Il gol del pareggio del San Romano viene da una sua pesante disattenzione, tanto che fa la figura della Vispa Teresa e non di un BOMBER della sua classe, per come si lascia beffare.
Ma a uno che fa tutti e quattro i gol, qualcosa gli dovrai pure perdonare!
Non c'è niente da fare: la palla è sua fino alla fine, lui ne è l'unico proprietario di diritto, e se qualcuno vuole rivendicarne il possesso non ha che da provarci.
BASTA CHE POI ALLA FINE QUALCHE VOLTA LA PASSI!

8 a MARCO R. "MJOLNIR FIANCO DI FERRO" JUEXES
"Consideratemi soltanto una riserva", ha detto il capitano della Squadra Rossa ai microfoni di Sky Sport dopo la prestazione. E a questo ci atteniamo: a considerarlo una riserva naturale da segnalare e da imporre come area protetta al WWF, un bene preziosissimo per chi gli sta intorno, ovvero i suoi compagni di squadra. Per i suoi rivali, un po' meno.
La partita si preannuncia gagliarda e tosta, e lui, petto all'infuori, con tutti i suoi capelli ben piazzati e pronti ad allungarsi per deviare la palla di testa, difende la sua porta con la forza di un barbaro vichingo, facendo a sportellate con tutti senza guardare in faccia nessuno. Perché lui non è pretenzioso, non gli sono mai interessati discorsi del tipo "lei non sa chi sono io". Tanto non passi a prescindere.
Quando vede i suoi in difficoltà, ascia bipenne tra i denti parte all'attacco urlando, e si lancia anche in assoli pericolosi quando la sua squadra appare chiusa o in difficoltà.
Avete sentito parlare di Juan e Mexes? Immaginateveli fusi in un unico corpo.
Un tassello fondamentale per il Saint Michael in campo: se il suo drakkar è attraccato alle rive del campetto, gli attaccanti avversari farebbero meglio a pensare subito alla resa.

8 a PISQUO LA FORMICA ATOMICA
Forse gli avversari vedendo un tappetto in campo, dall'alto della loro grande simpatia, si saranno fatti una risata - interrotta da un allegro ed elegante rutto all'aglio - e l'avranno marchiato come l'anello debole, quello su cui sfondare e far valere il fisico.
In questi casi, c'è una parola scientifica (viene dal provenzale antico) che descrive questo fenomeno.
Porelli.
Pisquo, ribattezzato dagli stessi avversari a partita in corso "La Formica Atomica", raramente è stato così carico e trainante in una partita. Corre e insegue tutti i palloni neanche dentro ci sia la formula magica da usare sui repartari per trasformarli nelle mitiche Squadriglie Perfette, come recita un'antica leggenda Maya.
Se c'è da metterci il fisico, lui ce lo mette. Senza paura alcuna.
Poi viene sbalzato via, ok, ma intanto subendo questa violenza dei cavernicoli rivali guadagna preziosissimi falli per i suoi.
Se può, la dà via, se non può, cerca la soluzione personale passando sotto le gambe dei giganti nemici che poco prima lo irridevano. Ma quanto è prezioso tatticamente? Tanto, così tanto che alla fine il famoso duca gli offrirà persino la sua sambuca.
Davide contro Golia revisited, stasera!

7 e 1/2 a DANIELE IL TRINCERATO PIGRACCIO
Prima della partita aveva messo le mani avanti.
"Giocare giovedì contro il San Romano? Uff, non è che non mi vada, è che... insomma... dopo la biciclettata di Domenica sono un po' stanco... e poi ho dovuto lavare i piatti a casa... e poi quando mi sono seduto sul divano per vedere la TV il telecomando era rimasto sul tavolino davanti..."
L'Ingegnere, si sa, è ligio al dovere fino alla morte...
"Martedì prossimo giochiamo un'altra partita? Mi dispiace, c'è Co.Ca.!"
"Ma allora perdiamo a tavolino!"
"Càpita!"
... e alla fine gioca lo stesso.
Come se non bastasse, durante il riscaldamento tira per due volte consecutive nello specchio della porta, segno che ha seguito i consigli di chi gli diceva di non ostinarsi a mettere la scarpa destra al piede sinistro e viceversa. Non poteva quindi non preannunciarsi una grande partita, la sua.
Corre, stacca gambe, riparte, rilancia, lotta scavando trincee e saltadone fuori da vero guerrigliero pronto a colpire quando meno te lo aspetti... e in fase offensiva si propone sempre solissimo... ma non sfodererà quasi mai il tiro della tigre, preso da forti compassioni per gli avversari e soprattutto per non sfondare ancora di più le porte di un campetto già abbastanza disastrato di suo.
Tutto questo quando (QUANDO?) Marco gli darà la palla, chiaro.

6 a i LUPETTI MUTANTI
Quando durante la partitella si sentono le urla: "LUUUUPI LUPI LUPIIIIII!" in campo si hanno reazioni diverse.
C'è chi, impanicatissimo, si mette a correre alla ricerca dei Vecchi lupi, c'è chi ha qualche flashback, c'è chi non gliene frega niente e c'è chi si ferma e afferma: "No, guarda che si dice LUUUUUUPI, più lunga e marcata la U!"
Quando proviamo ad allungare lo sguardo e vediamo dei mufloni muschiati che rispondono all'appello, un po' ci preoccupiamo. Ma che diavolo ci mettono nelle gustose pappe che mamma e papà danno ai loro piccolini?
L'orrore coglie i nostri che si deconcentrano e si fanno raggiungere dagli avversari sul 3-3, ma poco dopo il mistero sarà svelato: non è che la Tana del Gesù di Nazareth è una succursale del Laboratorio di Victor von Frankenstein, era solo una riunione "alternativa" del Noviziato di casa...
Che paura però!

5 a il BIONDINO
Il Biondino di San Romano scende in campo molto carico.
Prende subito palla, doppiopasso e via, scatto furioso in avanti, tanto che nelle nostre teste comincia ad affollarsi un inquietante pensiero: che questo coso sia bravo a pallone?
La risposta arriva subito dopo, quando a tu per tu con Franz carica un micidiale destro a incrociare e la palla se ne va dall'altra parte, scivolando lenta sul terreno in quello che nei linguaggi letterati galego-portoghesi è detto "tiro a cacarella".
E per tutta la partita si ha l'impressione di avere davanti un ragazzo con la labirintite, una fastidiosa malattia che rende precario il senso dell'equilibrio. Forse prima di farlo giocare bisognava fargli prendere una pasticchetta, forse l'aveva già presa, non lo sappiamo, rimane il fatto che davanti a lui c'è Marco "Mjolnir Fianco di Ferro", e se vuoi passare devi usare un grimaldello o un coltello a serramanico.
E non puoi certo aspettarti pietà.

2 a ER FRANZ IN CARNE E OSSA
Frotte di turisti da ogni dove, dai nostalgici e scettici critici d'arte di Firenze ai soliti giapponesi, si sono riversati al campetto del Gesù di Nazareth solo per vedere lui, il David di Michelangelo reincarnato, che invece ha lasciato tutti delusi. Stavolta infatti le para. Cioè, si muove. Sì insomma, fa il suo porco dovere, ecco. Male: tutti chiedono il rimborso del biglietto e le casse del campetto ne hanno risentito!

1 a IL TIPO CON GLI OCCHIALI
L'organizzazione dell'evento, stavolta, non è stata proprio impeccabile. Ne è la prova la presenza di questo simpatico ometto, in campo con i ragazzi del San Romano. Infatti costui stava andando, poveretto, a contribuire con la sua presenza al "Processo di Biscardi" e di lì a "Porta a Porta", e invece si è ritrovato in un campetto di calcio.
Forse non ha capito la differenza, rimane il fatto che si è comportato esattamente come se avesse raggiunto le sue originarie destinazioni: non si nemmeno è capito bene se sappia giocare a pallone, in compenso insulta, picchia, invoca falli di mano quando volevamo solo proteggere i nostri polmoni dalla perforazione, rosica, rosica pesantemente su ogni cosa, sin dal primo minuto. Da anche platealmente del "cieco" all'arbitro, che sorvola...
Il San Romano stasera non ha perso solo la partita, ma anche il premio Fair Play...

Il Saint Michael 1938 prosegue il suo cammino nel girone con la seconda vittoria consecutiva, mantenendo la testa del girone a punteggio pieno!

NOTE E APPUNTAMENTI:

Il prossimo appuntamento per il Saint Michael 1938 è Martedì 31 Marzo, ore 21.30, contro il San Giuseppe B, sempre al solito campetto.
E non importa se c'è Co.Ca., state tranquilli, è l'occasione per fare quella riunione "leggera" di cui si era parlato...

Cannonieri
5- Marco G.
4- Emmanuele
2- Matteo
1- Frengo
1- Pisquo

Nasce una nuova squadra!

2009-03-23T12:12:00.013+01:00

(clicca per ingrandire)

E' con gioia che le PaGGielle di Er Franz vi comunicano la nascita di una nuova supersquadra di calcetto, dal nome ancora imprecisato (si parla di Saint Michael 1938, ma anche di Real Pietralata), che si è formata congiungendo sotto un solo vessillo gli sforzi degli assi di Squadra Rossa e Squadra Blu per partecipare ad un letale torneo parrocchiale di 14 squadre. Se erano 15 era meglio per i gironi, ma vabbè.

La supersquadra sarà composta da:

- MARIO (il Puma)
- FRANCESCO (Er Franz)
- MARCO (l'ex Capogruppo)
- DANIELE (l'Ingegnere Capogruppo)
- FRANCESCO (Pisquo) [C]
- EMMANUELE (il Gallo)
- MATTEO (il Bagnino)
- FRANCESCO (Frengo)
- MARCO (BOMBER)

Ed è inserita nel suo girone con altre sei squadre.

La prima partita di questo lungo torneo, la nostra supersquadra senza nome (o meglio, con nome provvisorio) l'ha già affrontata, contro i ragazzi di una squadra troppo meno super chiamata "La Visitazione".
--------
Stai per cominciare la tua prima partita.
La tua prima partita del torneo.
Sei concentrato. Stai lì con la testa china.
I tuoi compagni si lanciano sguardi carichi.
Qualcuno dice le ultime cose, consigli, strategie.
Le sai già. Le hai già sentite cento volte.
Le hai pensate mille.
E finalmente giunge il momento.
Si va fuori.
Si va a vincere!
... Questo è quello che ti passa per la testa, in quel momento.
E in quel momento, quando senti un paio di goccioline sulla fronte, quasi non ci fai caso.
Preso dal furore dell'agonismo, magari pensi "Se becco quel volatile, me lo faccio alla trappeur".

Ma non pensi "porco cane tra due minuti grandina".

Così è stato il nostro avvio di torneo, con i primi dieci minuti sotto una pioggia torrenziale e una grandine devastante. Ma non importa! Si gioca uguale! Chi ha gli occhiali e chi no, la partita va avanti! Chi sta in porta si fradicia e si congela più di tutti, ma la concentrazione è altissima!
E con gli Scout di San Michele non si scherza!

I PRESENTI:

- Francesco (Er Franz)
- Daniele (l'Ingegnere Capogruppo)
- Francesco (Pisquo) [C]
- Marco (BOMBER)
- Francesco (Frengo)
- Matteo (il Bagnino)
- Emmanuele (il Gallo)

SAINT MICHAEL 1938 - 9 - Emmanuele(4), Matteo (2), Frengo (1), Marco G. (1), Pisquo (1)
LA VISITAZIONE - 5

10 a IL FRANZ DI MICHELANGELO
Al suo esordio in partita di torneo, è chiamato a difendere i pali della sua squadra, in assenza del portierone Mario il Puma, e lo fa come fosse il David di Michelangelo.
Come il David di Michelangelo si erge in possanza!
Come il David di Michelangelo scruta gli avversari dall'alto con noncuranza e spavalderia!
Come il David di Michelangelo trabocca tracotanza!
Come il David di Michelangelo, tutti, compagni e avversari, rimangono a bocca aperta nel vederlo in azione!
Insomma, come il David di Michelangelo, è un autentico blocco di marmo!
Congelato dalla grandine e dal vento, zuppo fino alle mutande, con le scarpe che ricordano tanto il Titanic e una palla bagnata che schizza ovunque, più quel pizzico di emozione...
Va anche detto che i ragazzacci della Visitazione sono stati alquanto maleducati nel non soccorrere un rivale svenuto in area di rigore, ma pazienza...
Er Franz tocca il fondo con questa partita, ed è una cosa molto positiva. Da qui, a meno che non si abbia una grossa pala per SCAVARE e andare sottoterra, si può solo risalire! E per la prossima partita si farà trovare pronto!

10 a IL BEATO GALLO ANGELICO
Vedere il Gallo in azione ormai per quelli della nostra età è un po' come quando guardavamo Dragon Ball da piccoli. Cioè tu vedevi questi omoni grossi e ossigenati che le pigliavano di santa ragione per settanta puntate, e poi a un certo punto all'improvviso facevano il mossone e uccidevano il cattivo di turno.
Sì, Er Gallo segna da tutte le posizioni, quasi manco guarda, piglia, tira, e segna. Semina gli avversari che ronzano intorno a lui come fossero mosche, come se delle mosche fossero mai abbastanza temerarie da svolazzargli attorno.
Sa sempre cosa fare con la palla.
Gli avversari lo temono.
I compagni con lui in campo si sentono più tranquilli.
La grandine quando si infrange sul campo si guarda bene dal cadergli addosso e gira largo, fra cori angelici e sprazzi di luce improvvisa.
Ah, non abbiamo detto QUANTO segna...
Quattro gol su nove per lui!

9 a IL PORTIERE (MOLTO) VISITATO
E' vero che se La Visitazione rimane in partita fino all'ultimo, gran parte del merito e der Franz, che si fa passare ogni tiro (e non tiro) possibile e immaginabile. Ma dalla parte diametralmente opposta del campo, è almeno (se non più) vero che se La Visitazione non congela nella grandine le sue speranze di vittoria lo deve soprattutto al suo portierone.
Prenderà nove gol, è vero. Non pochi. Ma il passivo sarebbe stato molto, molto più pesante se non avesse respinto praticamente tutti i tiri di chi veniva a fargli visita non cordiale, come Marco BOMBER o Frengo, o se non si fosse allungato sui piattoni di Pisquo o se non avesse compiuto il miracolo sul devastante tiro della tigre dell'Ingegnere nel finale.
Da sicurezza e tranquillità ai suoi, e in realtà pare anche essere l'unico della Visitazione ad aver capito che si sta giocando solo per divertirsi e stare insieme, e che nessuno di noi si sta giocando la casa.
O... forse... Guido sì.

8 a MATTEO DI SHERWOOD
Negli spogliatoi accenna un vago discorso da allenatore per caricare i suoi, quasi fossimo una squadra seria, e poi via in campo, come Robin Hood che sbuca dalla foresta di Sherwood, con quel passo un po' da brigante laziale, ma che ci volete fare, nessuno è perfetto...
Pronti, via, sul volto la perenne espressione di chi cerca disperato un WC in un bar, e in realtà è solo concentrato al massimo per la sua squadra. Non sono accettati cali di concentrazione, stasera, e invece che catapultarsi in avanti come suo solito, preferisce rimanere indietro a fare quell'anello mancante nella catena evolutiva fra difesa e attacco, assist-man speciale, a tratti questo ruolo di contenimento comincia a trasformarsi in ira repressa che si sfoga in due potenti tiri che gonfiano la rete avversaria.
Che dire, nella prossima partita non ci sarà per altri impegni calcistici, e al sentire la notizia, quelli della Visitazione si sono lasciati andare:
"Ma che cavolo, non potevi saltarti QUESTA invece della prossima?"
... e noi, giovedì prossimo, sentiremo la sua mancanza, anche se è un brigante laziale...

8 a MARCO G. IL PREDATORE VOLANTE
Il paragone sarebbe con la regina dei rapaci, l'aquila, se non fosse anche l'indigesto simbolo dei poco amati laziali. E allora scegliamo il gheppio, quel falco capace di stare delle ore immobile nell'aria in attesa che un qualche povero roditore faccia un passo falso per poi avventarcisi sopra senza alcuna pietà. Ma ogni tanto capita un sorcetto più in gamba del previsto.
Oggi il gheppio si trova davanti un gran portiere in ottima forma e segna meno di quanto sia sua abitudine, e si nota quanto la cosa lo faccia risentire. Per questo capisce che se deve superare quel portiere, e non può farlo tirando da lontano, quello che deve fare è pigliarsi la palla e mettersi di buona volontà ad aggirare l'ostacolo.
E quando di fatto... piomba per l'ennesima volta sul sorcetto - che stavolta era vestito di nero e aveva un paio di guanti - palla a sinistra, portiere al centro, Marco a destra, qualche rapido passo di corsa e palla in gol in una scena neanche fossimo al rallentatore di Matrix.
Il suo buon piede è spesso "la" delle ripartenze della squadra, che si affida a lui con fiducia.
Pensate, ha anche passato la palla qualche volta.
No, dai, non ridete, dico sul serio!

8 a DANIELE IL TERRORE DEL POLLAIO
A incontrare l'Ingegnere per strada probabilmente penseresti che si tratti di una persona simpatica, con quella barbetta e quel sorriso facile. Tutto fuorchè qualcuno di pericoloso. Ma persino uno come Paperoga di notte si trasforma nel supereroe Paper Bat.
Quindi, gentili futuri avversari che ci state leggendo in cerca di informazioni su come sconfiggerci nelle prossime partite, se vi dovesse capitare, prima della partita o fuori dal campo di calcio, di stringere la mano a Daniele, stringetegliela molto forte, date l'impressione di essere persone dure e decise. Forse per voi sarebbe utile che gliela spaccaste, la mano, ma probabilmente non lo fermereste neppure così.
E quando siete in campo e cominciate a vedere quel turbinio di piume, a chiedervi perché le galline scappano e starnazzano terrorizzate, è già troppo tardi. La faina è tornata nel pollaio, caro contadino, e non serve mettere il blocco al chiavistello...

8 a FRENGO RIN TIN TIN
Non inganni il faccino tenero alla Rin Tin Tin, l'esordio di Francesco (in effetti, fa notare lui stesso, abbiamo tutti un nome tanto bello, perché scartavetrarlo in questo modo? Se non fosse che in effetti ce lo abbiamo TUTTI...) e un minestrone di freddezza, esperienza e intelligenza. Sempre pronto e attento ad arpionare tutti i palloni che i trequartisti gli scaricano addosso anche in malo modo sotto l'acqua, la tiene e la gioca senza sprecare un'azione, e quando tenta il tiro fa paura. E' l'unico fra noi ad aver giocato ogni singola partita, partitella o amichevole che sia: e giustamente non può evitare di mettere il suo marchio anche in questo esordio del Saint Michael, da brava punta blu, segnando un gran gol.
I suoi movimenti senza palla mandano spesso in crisi i difensori della Visitazione, e gli scatti da pantera continuano a mantenersi su livelli assolutamente strepitosi: la squadra ha un gran bisogno di lui, e oggi lui ha fatto la sua porca parte!

8 a PISQUO IL CAPITANO
Va in guerra all'esordio più carico che mai.
Ara, dissoda, scava, quasi riesce a trovare il petrolio anche in quell'arido deserto sgarragambe che è il campetto del Gesù di Nazareth, lui il pallone ce l'ha incollato ai piedi e si dimena così tanto per cercare di staccarlo che finisce col fare giri su se stesso, capriole, giravolte, piroette e quant'altro serva a confondere l'avversario. E se stesso. Pazienza.
La sorella Maria Chiara ai nostri microfoni ha detto che da piccolo è cascato dentro a un rastrelliere pieno di piatti, rompendoli tutti di testa.
Forse è per questo che scopre di avere un... piatto micidiale e lo usa più volte, mettendo anche a segno un gol da buona forchetta.
Pisquo è stato anche non a caso nominato all'unanimità capitano di questa squadra, e in campo dimostra un attaccamento alla maglia che solo Daniele De Rossi!
Quindi tenetelo d'occhio, state attenti a non perdervelo...

6 e 1/2 a PAT IL DG
Non inserito nella lista dei partecipanti nel Saint Michael 1938, il buon vecchio Ringhio Gattuso Pat scopre un ruolo a lui nuovo quanto insolito, quello dell'allenatore-manager-dirigente, un ruolo che va molto di moda in Inghilterra (basti pensare ad Alex Ferguson del Manchester United).
Colpito anche lui da una certa emozione nel dover assistere a questa importante gara dei suoi compagni, vuole dare comunque il suo apporto anche da lì dove si trova e urla dritte ai nostri, che il più delle volte manco se lo filano oppure neanche lo sentono (povero cucciolo, gli è andata via la voce per la grandinata?) ma la sola sua presenza, la presenza di chi anche se rimasto fuori dalla squadra viene lo stesso a vedere le partite, è qualcosa di caricantissimo, il segnale che il Saint Michael ha un'arma in più: lo spogliatoio!

4 a GUIDO
Ogni squadra ha il suo leader, quella figura carismatica che nei tutti con la confusione negli occhi si voltano a guardare nei momenti di difficoltà, nella speranza di trovare un qualche appiglio di speranza, del calore per i cuori invasi dal timore.
Ecco, sicuramente questo è ciò che il forte Guido NON era per la sua Squadra, la Visitazione.
Al massimo se qualcuno si girava a guardarlo era per chiedergli di sprecare meno fiato per lamentarsi e più per correre. Sbuffa, fischia, chiacchiera, e quando (giustamente) nessuno se lo fila, decide di rifilare un paio di calcioni ai nostri.
Nessuna meraviglia che a fine partita sia quello da cui andiamo a stringere la mano con il sorriso più largo sulla faccia!

3 a IL MAL DI SCHIENA DEL PUMA MARIO
E oggi sono in molti ad essersi chiesti se il leggendario Puma Mario stesse davvero così male. I più avranno anche pensato che non poteva certo stare così male da fare peggio der Franz. Vabbè, sta di fatto che il portierone è KO per l'esordio del Saint Michael 1938, e magari lo sarà per tanto tempo ancora: ma i suoi sono sempre pronti ad aspettarlo, e il Franz non farà certo storie ad accomodarsi in panca per lui!

0 a LA GRANDINE
Diciamoci tutti la verità: l'inizio di torneo sotto la grandine è stato un momento epico.
Difficilmente ce lo dimenticheremo mai.
"Ti ricordi, quella volta che abbiamo giocato la prima partita e dopo cinque minuti è venuto giù il mondo?"
"Sì, sì, che figata è stata..."
Non so se avete notato questa cosa curiosa dei ricordi... uno col passare del tempo tende sempre a ricordarsi le cose sempre dal lato più ottimista e positivo. Prendete il mio esame di maturità. Adesso se penso a quel periodo sghignazzo e sorriso, ma lì per lì credevo che mi si sarebbe spappolato il fegato.
Ecco: lì per lì, quelle robette fredde che ti ticchettavano sulla capoccia e sui vestiti inzuppandoti tutto, che ti congelavano assieme a soffi di vento improvvisi, non sono state precisamente le benvenute, per usare un eufemismo.
Per usare un'elevata espressione poetica invece diremmo "MALIMORT%£$/&£$".
E a nessuno è piaciuto giocare bagnato fino alle mutande, ghiacciato e su un campo che se prima era messo male, ora è messo peggio di come sarebbe messo se fosse messo peggio.
E nonostante tutto, quando l'arbitro ci ha chiesto se volevamo interrompere la partita...
L'agonismo si era già impossessato dei nostri cervelli, in quanto la risposta accorata e univoca è stata: "NO!"
Poveri scemi...

Cannonieri
4- Emmanuele
2- Matteo
1- Frengo
1- Marco G.
1- Pisquo

ASFALTO!!!

2009-01-20T18:05:00.005+01:00

E alla fine ASFALTO è stato!

Per questa giornata, visto anche che la partita non verrà conteggiata per le classifiche, niente Corriere, ma per lasciare ai posteri un ricordo di questa disfatta (sempre in tema con l'ASFALTO) un nuovo, meraviglioso allegato in regalo assieme agli arretrati del Corriere, gentile attenzione del Servizio Abbonamenti & Arretrati:

20-12-2008DICHIARAZIONI POST-PARTITA:

Francesco (Er Franz): "POOOO-PPOPPOPPOPPOPPOOOO-PPPOOOO!"
---
Liliana: (Domatrice di Cavalli): "Ma avete giocato a calciotto o a tennis?"
(Tutti: "????")
---
Marco (BOMBER): "Non ho ancora capito Patrizio con cosa mi ha colpito!"
---
Dante (DIN DON DAN): "Ovunque mi girassi... vedevo rossi ovunque!"
---
Mario (THE WALL): "Eh vabbè, vi abbiamo fatto 'sto regalo di Natale, dai..."
---
Dante (DIN DON DAN): "Dai, vi abbiamo fatto un bel regalo di Natale..."
---
Alessandro (SPARA): "E allora... c'era questa mucca nel prato... che ha fatto la cacca... MA 'NA PUZZA CHE NON TE DICO, GUARDA...!!!"
---
Marco (BOMBER): "Ale, nun sei bono!"
Alessandro (SPARA): "MA TE NUN SEI BONO! MA &£$%(&/%" e £&&/)(£ *£&/%"&$/&!!!"

---
Francesco (Frengo): "Ale, raccontaci quella della pecora, che la sanno tutti, dai!"

21-11-2008

08-11-2008
DICHIARAZIONI POST-PARTITA:

Alessandro (SPARA): "Portami le scarpe... CANE!!!"
---
Daniele (l'Ingegnere Capogruppo): "Ahhh, che sete, mamma mia, ho proprio voglia di qualcosa di... di denso..."

Francesco (Er Franz): "Una cioccolata calda?"

Rivincita del Massacro!

2008-11-02T18:17:00.004+01:00

(cliccare per ingrandire)

A zì, che ve devo dì, qua sto frocio der Frenz non se da na mossa a finì ste paggielle der cavolo, e allora ce penserò io, er mitico Pat, a davve quello che chiedete e aspettate! Pòppòppò, vabbè zì, vedemo ando stamo a annà... io ce provo... anche se avessi avuto preferito prima imparare un po' a scrivere... ma che ce volete fà... so un po' così... in 5 anni di francese a scuola tutto quello che ho imparato a dire è "good morning"...

Vabbè, che ve devo dì, le premesse ce stavano, poteva esse na sfida equilibrata, bella GAJARDA, sì zì, proprio così.

Ce stavano un sacco de assenze da na parte e dall'artra, eh. Dai mitticcissimi Blu, pe dì, mancavano er muro Mario er Puma, e pure er tappo, Din Don Dante. D'arta parte, però, con noi ha esordito anche er mitticco REC, Francesco Recupito, che proprio pe via de ste assense avrà modo de mettese na cifra in evidenza. Ma popo na cifra.

Anche quegli animalacci dei Rossi comunque c'hanno avuto le loro DEFLAGRAZIONI (HAHAHAHAH), infatti mancava er potente Marco BOMBEEER che si dice fosse a Piazza Navona a tirare sedie, e poi non ce stavano manco i due, promettentissimi nuovi acquisti, Marco Gambella che ha tirato er su ginocchio in un tritarifiuti e pure l'asso Gianluca... ma la sfida a colpi di classe con er futuro pallone d'oro SPARA è soltanto rimandata... spero non a Settembre però, a zì!

Pe dilla tutta, a noi Blu ce rodeva ancora un po' dell'urtima partita che avevano avuto vinto i Rossi, e allora c'avevamo proprio l'acido cloridrico nelle gambe, non so se me spiego. Però pure loro c'è da dì che erano belli carichi e belli tonici. Per questo la SFIDONA si preannunciava (a zì ma che ho detto??) molto tosta.

Ed in effetti tosta è stata...
Non solo tosta però... pure un po' ba, prima...

Ma annamo a parlà della partita, va...

SQUADRA ROSSA:
- Francesco (Er Franz)
- Marco (l'Ex Capogruppo)
- Daniele (l'Ingegnere Capogruppo)
- Francesco (Pisquo)
- Matteo (il Bagnino)

SQUADRA BLU:
- Francesco (RECORD)
- Patrizio (Er Pat)
- Giacomo (l'Avvocato)
- Francesco (Frengo)
- Emmanuele (Er Gallo)

---> 1° PT e 45° ST, Giovanni (Er Giova)

RISULTATO FINALE:

SQUADRA ROSSA - 12
SQUADRA BLU - 4

SPETTATORI: 4 (peccato pe i Rossi!)
CONDIZIONI CLIMATICHE: A zì, c'era bel tempo...
NOTE PARTICOLARI: C'avevamo er campetto proprio davanti ar parcheggio... E poi se so fatti male un po' tutti! Stavolta ad arrivà tardi semo stati io e quer disgraziato de mi fratello che se perde perché ancora non se ricorda bene il senso di Via dei Durantini... A inizio e a fine partita ha giocato coi mitticci Blu il nostro Er Giova, figlio der Capogruppo che ce stava prima. Grande promessa! E infine, nun ce so state battute da omelia, come aveva richiesto Matarrese.

COMMENTO GENERALE:

Allora, visto che quer testa d'uovo der Franz è sempre SPARZIALISSIMO e scrive sempre che i Rossi so belli, so fighi, ecc, stavolta cominciamo a fare veramente le persone obiettive (anche se non so perché se dice, visto che la macchina fotografica ce l'aveva Liliana e non io). Vabbene, la partita l'hanno vinta loro e hanno pure fatto un fracco de gol, però non è che noi Blu semo pippacce eh!!! Assolutamente...

Anzi, la partita era cominciata equilibbratissima... cioè, era cominciata senza er più figo de tutti, Er Pat, che poi sarei io, e er nuovo Capogruppo, però me hanno detto che era equilibbrata! Le du squadre se so SCRUTURATE e STUDIATE per molto tempo, e se so magnati gol da na parte e dall'artra. I Rossi attaccano molto, sbagliano de più, noi difendemo bene e famo paura in contropiede. Da segnalare Pisquo che solo davanti alla nostra porta tira alto e abbatte un Condor che volava lì sopra. Come ar solito la Squadra Rossa viene a giocà senza avè cenato e pretende de rifasse durante la partita. Mah. Nun c'hanno popo la mentalità vincente che abbiamo noi...

Er primo a segnà è sempre quer mattaccio de Matteo Er Bagnino, con un tiro pauroso dalla sinistra. Nun passa manco un minuto però, che ecco che pure l'artro nostro mattaccio, Er Gallaccio, pija palla, si fa tutto il campo in corsa su e giù per tre volte camminando sulle braccia, si beve difesa, centrocampo e attacco rosso tre volte, scavalca Pisquo, si mette in posa per una foto di Liliana, saluta dalle telecamere la moglie a casa e impalla Er Frenz, ed è 1-1 pe noi.

Le du squadre se lavorano n'artro po', con colpacci da una parte e dall'artra, con grande agonismo. Ce se combatte tantissimo, davvero. Poi è un altro lampo Rosso, però: 2-1 di... devo ammetterlo pur'io... di un impressionista Marco Rosati Ex Capogruppo che torna ar gol con una delle sue solite e vecchie elevazioni in area Blu: devastante colpo di testa e mette dentro!

Ma noi semo Blu dentro, e la nostra possente reazione non se fa aspettà. Ancora una volta er mitticco Frengo non aspetta e con un micidiale destro sfonda la rete, il muro dietro e fa gol [cit.], pareggia dopo aver ricevuto palla ed essese liberato della inutile difesa Blu!

Semo sur 2-2 (sempre pe noi) e rimanemo a sto punteggio pe tipo venti minuti. Rec, il nostro mitticco nuovo acquisto, dopo aver cominciato in porta e avè fatto i suoi miracoli senza far rimpiangere Mario Er Puma, se ne va avanti e comincia a menare sportellate a tutti, massiccio com'è... e vado in porta io, che modestamente da Mario ho preso tanti spunti. Poi i Rossacci c'hanno na botta de [censura automatica di blogger] porc[censura automatica di blogger] se facessero i ca[censura automatica di blogger] loro na bona vorta, e segnano co quell'artro tappo der Pisquo... e dici vabbè zì, semo forti, se ripijamo... noi continuamo a giocà come sapemo fa noi, co le spinte sulle fasce, perché noi sulle fasce spignemo veramente tanto... però... pe puro caso... hanno segnato... 3-2 per loro... e dici vabbè zì... semo forti, se ripijamo... attaccamo come matti... SPARA fa le sue solite magie... anche se mi sembra che non c'aveva tanta voglia de correre... ma sta palla popo non vole entrà da loro... e niente... in contropiede me bucano come manco la domenica della donazione der sangue... ed è 4-2 pe loro...

A sto punto semo un po' andati in crisi, ma manco troppo eh. Però loro se so un po' dopati e hanno fatto un gol dopo l'artro... so arrivati all'8-2 che carcola... te lo sto popo a dì... eravamo sotto SCOTCH... peccato perché non è che fossimo scarichi, eravamo sempre tonici, un po' demoralizzati ma popo tonici, solo che la palla non circolava... Alla fine è finita 12-4, ha pure segnato du vorte Er Frenz, cioè, non so se avete letto, ha segnato du vorte ER FRENZ.

Pe dilla breve, la partita è stata combattutissima e intensissima per la prima mezz'ora, poi sur 4-2 ce ne so un po' scaricate le batterie. Ma non è che non ce fosse più agonismo: anzi. Pisquo s'è fatto sfonnà la caviglia dar Gallo, er Gallo pure s'è girato un po' er ginocchio, er Franz s'è piegato le dita della mano destra che ancora je fanno male per una sleppa der Rec e poi sempre Rec lo spedirà gambe all'aria contro na panca de fero, l'Avvocato è popo dovuto uscì dal campo (prontamente sostituito dar Giova)... insomma, viva le state, glia mici e lor'tografia.

E così i Rossi hanno vinto la seconda partita consecutiva, e hanno confermato de stare attraversando un gran momento de forma. Hanno retto gli equilibbri e hanno saputo reggere anche alle offensive Blu. La loro difesa se l'è cavata di bene in meglio, e il centrocampo, con un Capogruppo galvanizzato dalla nuova nomina, non ha mai funzionato così bene.

La loro vittoria la dedicano al forte Marco BOMBER, che chiamato a combattere in una sconvolgente guerra intestinale, non sarà dei nostri pe molto, molto tempo... stacce bene, Marcolì!

I Blu d'artra parte... come posso dì... era un po' come se se potessero permettere de perdere così... è tutta tattica, la nostra... per gasà i Rossi... e poi Venerdì prossimo li smazzamo de brutto... vedrete... noi semo carichi, lo avete visto fino al 4-2!

I VOTI:

SQUADRA ROSSA

- FRANCESCO (ER FRANZ): 7 1/2
Sarebbe pure er caso de dì che st'animale ha imparato come se sta in porta... stavorta ha pijato solo du gol, ma nun è che ce potesse fà molto. Ha parato sleppe, ha anticipato attaccanti, ed è anche uscito diverse volte in maniera decisiva, dando finalmente forti segnali de sicurezza alla su difesa. Poi quanno stamo 8-2 pe loro fa addirittura lo spavaldo e se mette in attacco. Tipo sbagliera 346237 tiri, ma alla fine je la farà PURE LUI a fare quarche gol, infatti me sa che qua Dante non era attento e na candelina in parrocchia l'ha accesa Frenz. Riesce a fare anche bei recuperi in difesa, ma soltanto perché è stato in porta metà partita e c'ha ancora tutto er fiato mentre gli altri no. Comunque, sempre più concentrato davvero, peccato che alla prossima partita tornerà groviera pe topi come sempre. SARACINA AMBULANTE!

- MARCO (L'EX CAPOGRUPPO): 8
Che se po dì de lui, non sarà più er capo der gruppo come quarche settimana fa, ma rimane er capo dell'area di rigore, in campo. Sì, dell'area de rigore in generale, non solo quella dei suoi Rossi, che ormai è stata denominata Ros-Area Limitata, ma pure quella dei Blu, quanno svetta dove solo gli spaventapasseri osano e co n'incornata letale trafigge er portiere avversario. Dar su rientro, è in costante miglioramento. Oltre a difendere sempre mejo e a fa pure sto paio de golletti, se propone pure nelle ripartenze (prima se girava e faceva finta de gnente) e in porta se rivela spietato (negherà pure un golletto ar su poro fijo, pijandose na pallonata in pieno pancreas, pure se la su squadra stava vincendo di tipo diciannove gol de vantaggio!). E come se non bastasse (poi basterà però perché sennò la paggiella diventa troppo lunga) è sempre pronto a dà nuove dritte ai suoi piccoli compagni di Squadra. Mo basta che impara a fa quarche gol de rovasciata e diventa Pelè. Se è vero quello che dice Aristide, che Dante è andato a Mordor, c'è solo da sperare che nun ce sia er colpo di scena che Marco è Sauron, sennò è la fine per il nostro Hobbit: NUN SE PASSA!

- DANIELE (L'INGEGNERE CAPOGRUPPO): 8
Morto (ner senso "tanto", non nel senso che è nella bara) emozionato per questo suo esordio dal primo minuto come capogruppo, l'Ingegnere comincia bene perdendose in Via dei Durantini e dimostrando per le strade de Pietralata un senso dell'orientamento pari a quello di un ippopotamo timbuctuese. Infatti arriva tardi, e così facendo sabota ignomignosamegnente anche la Squadra Blu, privandola der suo gioiello er Pat (che poi sarei sempre io). Apparte tutto, c'era molta attesa per la sua prestazione, visto che l'ultima volta sembrava Platini... e anche stavolta risulta immenso, dimostranno d'avè trovato qualcuno che gli ha fatto un trapianto di piedi. Signore indiscusso der centrocampo, stavorta però nun ce delizia cor suo arcinoto TIRO DELLA TIGRE, anzi, manco solo questo, non farà popo un gol che sia uno. Cioè, vojo dì, Er Frenz ne ha fatti due, te che sei un po' mejo avresti dovuto farne almeno tre-quattro no? No. Vabbè. Però se anche alla prossima partita gioca anche solo la metà de come ha giocato ora, toccherà dì che s'è imparato a giocare a palla pe davvero. NUN PE NIENTE E' MI FRATELLO, ZI'!

- FRANCESCO (PISQUO): 8 +
AHAH! Tutti a dì: "Eh no ma la Squadra Rossa è molto unita, bla, bla, bla..." E INVECE VE SIETE SBAJATI! E mo ve lo dimostrerò! Infatti se annate nelle ultime paggielle, vedrete che quella lumaca der Frenz aveva scritto che Pisquo era bravino ma "segnava poco". E allora alla faccia della Squadra che si ascolta e si stima, ecco che stavolta Pisquo è partito e assolutamente ha imbruttito quel povero scemo der Frenz facendo la bruttezza de quattro gol e diventano marcatore della giornata assieme ar compagno de Squadra, Matteo er Bagnino. E vabbè. Corre così tanto che quelli der San Francesco trovando quei solchi nei campi hanno chiamato la disinfestazione pe le Talpe. Costruisce così tanto che gli operai edili si sono offesi moltissimo. Segna così tanto da pareggiare i conti con il Bagnino e pure da superare il Cannoniere della Squadra Blu, Frengo, nella classifica marcatori. Forse proprio per questa tremenda invidia, il Gallico capitano Blu l'ha messo KO (come aveva fatto cor nuovo Capogruppo prima che diventasse Capogruppo, dicono le malelingue! Malelingue? Ma che vor dì, ahò?!) con un brutto colpo alla caviglia e al 99% non ci sarà nella prossima partita. Ai Rossi mancherà davvero un motore da F1 come lui! AEROSPIKE! (che è un motore a razzo, l'ho letto su Wikipedia apposta)

- MATTEO (IL BAGNINO): 8 +
Na sicurezza, pe i suoi. Là davanti anche lui, se già prima era temuto, ora se sta popo a creà un alone di puro terrore intorno. Quanno riceve palla, o vai e lo stronchi, o sò dolori pe te. E in questo forse comincia ad assomigliare da lontano, di profilo e nella penombra, se ti copri l'occhio che ci vede con una mano e se ti togli gli occhiali, ar Gallaccio. E poi basta, che sto a rosicà troppo de tutte le BEFFE che mi ha fatto. Marcatore della giornata con quattro golletti, con sta partita se porta ufficialmente in testa alla classifica cannonieri del torneo, staccando non solo il rivale numero uno per la Scarpa d'Oro, Emm, come se firma lui, ma staccando pure la testa ar toro. A zì, che ne so, non c'entra niente, però volevo fa un giro de parole di quelli che fa solo er Frenz che poi alla lunga te scassi! Forse dovremmo dà un po' de botte pure a lui, ortre che ar Pisquo! NUOTATORE NER MARE BLU!

SQUADRA BLU

- FRANCESCO (RECORD): 7
Ahò, un esordio popo difficile pe lui, con la sua squadra che piglia la peggiore mazzata della sua storia, però non c'ha da preoccupasse, ce ripiglieremo presto. Molto presto. Più prima di quando tu possa dire "trentatrà trentini trotterellarono a trento per vedere una tigre contro tigre e pure supercalifragilistichespiralidoso che ci stava". Qualità assolutamente non indifferenti le sue, che torneranno utilissime alla sua squadra: non solo è bono in porta, ma corre tantissimo e manco a dirlo, ha un fisico bestiale, requisito simbolo della Squadra Blu, e lo fa sempre valere, soprattutto quando fa zompare via come un birillo quella pippaccia der Frenz. E poi c'ha i piedi dritti: una cosa che non se butta via mai, in questo miscuglio de disperati. Autore anche di gollazzi da vero Blu, la Squadra se lo terrà molto stretto, e anzi, gli stiamo mandando già la clausola rescissoria che c'è sul suo contratto così da metteje un po' de fifa. Chi l'ha visto all'opera pure in partitelle coi repartari è pronto a giurare che di miglioramenti ne ha fatti a vista d'occhio! SFONDATORE SFONNATO!

-PATRIZIO /ER PAT): 10+
Che ve posso dì, so er più matto, er più figo, er più SGHISCIOSO, e questa volta sono stato il leader della Squadra. Come ar solito ho fatto la mia partita fisica, de sostanza ma non de panza, in avanti e in porta. Me dicono che in porta vado bene, ma il mio sogno ner cassetto è sempre bucare la fronte der Frenz con un altro micidiale destro, come è successo nella prima partitella. Ho sentito un po' l'assenza der Nano Dante, perché così ho dovuto impostà io coi miei pieddini maggici tutto il gioco dei Blu, però ner complesso non è andata male e me so divertito, zì. Stavorta nun avemo vinto, però sarà pella prossima, e anzi, prometto già ai miei compagni di squadra una bella tripletta! A ZI', MA CHE T'OO DICO AFFA'...!

- GIACOMO (L'AVVOCATO): 6 1/2
Er Capoclan stavolta era un po' scarico, ma ce credo, er Frenz è stato tutto il tempo a gufarlo, che visto che non era venuto all'ultima partita s'era resettata la sua equazione e st[censura automatica di blogger]ate varie. Cioè, ha sempre fatto la su partita, e le sue discese sulle fasce sono sempre state belle pericolose per i Rossacci, però gli è mancato il pugnale tra i denti, con quello in dotazione probabilmente avrebbe fatto una strage in mezzo ar campo. La cosa TAJOSA è che pure se diciamo che non era carico, ha comunque dato na grossissimissima mano alla Squadra. Ormai è un blocco de marmo, che esprime tutto il disagio del basalto in mezzo al campo di fronte alla follia di una quindicina di uomini in mutande che corrono dietro ad una palla. Però se diverte, questo è l'importante, zì. A fine partita, un brutto infortunio al ginocchio lo costringerà ad abbandonare anzitempo i suoi in una partita già segnata, ed è in dubbio pure per la prossima partitella, porcaccialavaccaccia. I Blu contano che ci sia: senza di lui, il centrocampo sarà rischiosamente Rosso...! FORENSE FORATO!

- FRANCESCO (FRENGO): 7
Dar pubblico a un certo punto se so sentiti cori come "Ma pantera de che, me te pari un delicato micetto", ma se sa che ormai i tifosi della Squadra Blu hanno raggiunto un certo livello de pretenziosità, dopo i mitticci spettacoli a cui li abbiamo abituati. Ma nonostante tutto er pubblico è stato a mi modesto parere ingiusto: Frengo ha lottato, lottato e lottato fino alla fine. Solo che an certo punto s'è accorto che era l'unico che stava lottando, gli artri o stavano raccogliendo margheritine a bordocampo, o chiacchieravano co Liliana (che tanto sta sempre a chiacchierà) o davano un carcio ar Pisquo (che tanto non so mai pochi pe lui). L'orgoglio GIUNGLICO si risveglia allora in lui, e attua la politica detta "GWB"*, cioè "appena piglio palla, piglio e scarico una mina verso la porta Rossa, ovunque mi trovi e quale che sia la mia posizione in campo". Se da na parte sta cosa era pure simpatica, dall'artra non c'ha fatto costruì il nostro gioco fisico per le nostre fisiche fisicità. Comunque la su classe non è acqua, e anzi, se je danno der micetto, allora ve posso dì che alla prossima partita faremo diventà i Rossi dei sorci verdi... così se li magna! A NORMALI BATTERIE... NON DURACELL!

* George W. Bush

- EMMANUELE (ER GALLO): 7 +
Er Gallaccio infame era de sicuro più en forma dell'ultima vorta, ma forse pure lui s'è troppo convinto che noi Blu ce semo DEGALLICIZZATI... se sente la mancanza dei suoi numerosi gol... più che punta letale adesso retrocede a centrocampo a fare il trequattrista, e anche a menare come un fabbro... pure lui la palla sa sempre come giocalla, e dalla a lui è un po' come metterla a Fort Knoxiville, oppure ad Arcatraz, o in camera de Dante, ma se sur tabbellino dei marcatori lui nun ce sta almeno sei-sette vorte, io me preoccupo... forse non sta bene... è un po' spossato sto regazzo... in realtà sappiamo tutti quanto siamo contenti che giochi ancora con noi pure se ha appeso l'uniforme ar chiodo, però DEVI FA GOL, CAPITO ZI'? Anche se devo riconoscere che la sua tattica di eliminare i Rossi uno a uno facendo finta di andarci a sbattere contro per sbaglio è molto intelligente. Ma a carcio nun se vince con l'intelligenza, altrimenti io sarei Pallone d'Oro! Daje Gallo, portace sti Galletti de cui si parla! DEVIATO DEVIANTE!

- ALESSANDRO (SPARA): 10 -
Stavorta devo ammette che il buon SPADA ha giocato al di sotto delle aspettative... comunque na gara molto bona, zì... però come se pò notà dai voti, ho giocato molto mejo io... che poi sarei Er Pat... pareva che c'avesse poca voglia de corre... ma va pure detto che certi tocchi de prima li ha fatti solo lui, cioè, era pauroso, NO LOOK a palla de cannone, guardava da na parte e passava dall'altra, mettendo la palla sui piedi di uno stupito Frengo o di uno sconvolto Rec, tutti a chiedese se i palloni piovessero dal cielo, e invece glieli aveva mandati SPADA. Che comunque è un modo indiretto de fasse mandà palloni dar cielo, nun so se me spiego. Sì, ok, forse è stato un pochetto ingiusto damme un voto più arto a me, però diciamo che complessivamente me lo sò meritato, zì. Er fatto è che du sconfitte consecutive uno come lui nun è abituato a digerille, vedemo come reagirà, spero sia carico come sempre, la prossima vorta! LEVIATANO BLU!

Come se nun ve bastasse tutto questo, qua sotto trovate le foto di partita e post-partita fatte da Lilli. Vabbè, qua s'è delirato a basta nza, bella zì!

FOTO

Grafica di: Pisquo
Testi di: Er Franz

Era pure ora!

2008-10-11T10:16:00.021+02:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

(Prima di cominciare a leggere, è necessario che clicchiate sulla freccia qui sopra... però se siete a lavoro e intorno ci sono i vostri colleghi, è meglio di no, in effetti. Se ancora non è apparsa nessuna freccia... aspettate che appaia!)

Io voglio crederci.
Voglio credere che venerdì 10 Ottobre si sia veramente disputata un'altra partitella.
Io voglio crederci.
Voglio credere che a sole due settimane dall'ultima partita, siamo tornati in campo.
Io voglio crederci.
Voglio credere che tutto questo non è solo un'illusione.
Io voglio crederci.
Voglio credere che quelli che hanno giocato erano veramente loro, i giocatori di Squadra Rossa e Squadra Blu, e non dei cloni... o forse... degli alieni.
Io voglio crederci.
E faresti bene a crederci anche tu.
Vorresti forse credere che non è successo nulla?
Ignorare ciò che è avvenuto, seguendo docilmente la pista rassicurante a cui la tua spaventata mente ti ha portato, la pista che ti porta a spiegare i fenomeni più strani con una semplice scrollata di spalle, o con improbabili congetture che della logica di cui ti vanti hanno ben poco?
Sì, lo sappiamo. La nostra mente umana, per difendersi, rifugge tutto ciò che è incubo, tutto ciò che è surreale, tutto ciò che, altrimenti, la distruggerebbe.
Vorresti forse tornare al campetto numero 3 del San Francesco, solo per constatare che è tutto come prima, che loro se ne sono andati senza lasciare traccia?
Sbaglieresti. Quelli che dicono ciò sono solo coloro che non sono pronti a sacrificarsi per la verità.
Vi chiederete, "allora qual è la verità?"
Che niente scompare senza lasciare traccia.
Io voglio crederci.

(Ora potete anche staccare la musichetta... o lasciare che finisca da sola!)

Non una clonazione di massa, non un cataclisma naturale, non la fine del mondo, non una sostituzione in seguito a incontro ravvicinato del terzo tipo, ma quasi... finalmente, per la nuova stagione, è stato addirittura stilato un calendario che prevede partitelle ogni due settimane, periodicamente e categoricamente di venerdì. Non per niente l'idea è stata di Marco il Capogruppo, che è dei Rossi.

Potete vedere qui a lato il Calendario fino a questo momento ufficializzato.

E dunque sì, scrolliamoci di dosso i brividi che per un attimo avevano pervaso il nostro corpo, perché non è uno scherzo, è tutto vero, siamo riusciti a giocare un'altra partitella senza che passasse un altro mese e mezzo!

La seconda partita della seconda stagione del Torneo del 65° rivede in campo le due squadre dopo una partenza sprint per la Squadra Blu: l'ultima partita ha infatti visto la Squadra di Emmanuele Gallo compiere una solidissima partita di spessore tecnico e tattico, con delle grandissime individualità messe sempre più al servizio della squadra.

Eppure, rigiocare subito, a poca distanza dall'ultima partita, è stata una cosa estremamente positiva per la Squadra Rossa, che non ha avuto tempo di demoralizzarsi e chiedersi "perché": l'occasione del riscatto era a portata di mano, e bisognava essere soltanto abbastanza concentrati da coglierla!

Dolorosissimi, sconvolgenti e indicibili imprevisti rubano alla sfida dei protagonisti da entrambe le parti: il fortissimo Marco BOMBER non potrà dare il suo apporto allo scostante attacco rosso di cui è punto di riferimento (diarrea fulminante per lui, anche se la fa passare per una sciatalgia), ma neppure il parético Mario Puma potrà, dal canto suo, difendere la porta dei Blu (mal di schiena). Come se non bastasse, anche Giacomo l'Avvocato sarà assente (terrificante cena di famiglia con gli Addams), e al suo posto viene convocato Alessandro Pezzotti (Er Fratellinino, se Andrea era Er Fratellino), dalle qualità non indifferenti.

Nonostante queste impreviste e forzate assenze, tutti i componenti delle due squadre sono più carichi che mai e non hanno la minima esitazione nel confermare la partitella per la data del 10 Ottobre.

Segno che la battaglia sarebbe stata senza esclusione di colpi, che fossero alti, bassi, sicuri, di grazia, accusati, di vento, di coda, d'occhio, di scena, apoplettici, di sole, di tosse, della strega, di reni, di tosse e di telefono, e persino della strega. Ma di fulmine no, per fortuna.

SQUADRA ROSSA:
- Francesco (Er Franz)
- Marco (il Capogruppo)
- Daniele (l'Ingegnere)
- Francesco (Pisquo)
- Matteo (il Bagnino)

SQUADRA BLU:
- Dante (DIN DON DAN)
- Patrizio (Er Pat)
- Alessandro (Er Fratellinino)
- Francesco (Frengo)
- Emmanuele (Er Gallo)
- Alessandro (SPARA)

RISULTATO FINALE:

SQUADRA ROSSA - 8
SQUADRA BLU - 7

SPETTATORI: 0 (La polizia cerca Poe e Tinky Winky)
CONDIZIONI CLIMATICHE: Chi è che dice che non esistono più le mezze stagioni?
NOTE PARTICOLARI: Frengo arriva con tre quarti d'ora di ritardo, ma si riesce a recuperare tutto il tempo.

COMMENTO GENERALE:

E FINALMENTE, dopo che agli altri gliel'avevamo tirata in tutti i modi, dopo che neanche il peggio malocchio, dopo tre partite, la Squadra Rossa riesce a tornare alla vittoria, in realtà con una prestazione veramente convincente, di una Squadra che dopo l'ultima prestazione soltanto tiepida e comunque opaca, dimostra di saper giocare, di saper attaccare, di saper difendere e di saper soprattutto soffrire e reagire.

La partita è stata forse la più divertente, combattuta, avvincente ed equilibrata di quelle viste fino ad oggi, alla facciaccia di chi non è venuto neanche a vederci, gne gne! (O forse siamo andati bene proprio perché non c'era nessuno a distrarci... NO LILIA' ERA UNA BATTUTA, LA PROSSIMA VOLTA CI FA PIACERE SE VIENI, OK?)

L'appuntamento era alle 20.30/20.40, Frengo arriva alle 21.15, ma si riesce comunque a cominciare. Palla al centro, pronti, via, e tutti sono concentratissimi, attacchi da una parte e dall'altra, ma nessuno riesce a segnare. Nei Blu, DIN DON DAN comincia in porta, a sostituire il forte Puma Mario, e si dimostra comunque un sostituto molto più che soltanto all'altezza, facendo mettere le mani nei capelli diverse volte agli attaccanti rossi.

Nelle retrovie rosse, però, anche Er Franz e Mario il Capogruppo hanno il loro daffare a far sì che la loro squadra non vada in svantaggio, ma c'è un'altra cosa che fa ancora più scalpore: la Squadra Rossa non solo resiste, ma in questa prima frazione ribatte colpo su colpo, con giocate rapide e imprevedibili, proprio come una volta. Ed è un guizzo di Matteo, che parte dalla destra e mette dentro, a spingere finalmente di sotto l'equilibrista che camminava su un filo che metaforicamente rappresenta l'andamento della partita.

Grandi festeggiamenti dei Rossi che passano in vantaggio sui Blu per la prima volta da tempo, e non solo, che continuano anche a difendere e ad attaccare in modo davvero concreto: è tutta un'altra squadra rispetto a quella scesa in campo l'ultima volta. Ma la gioia si strozza loro in gola quando il solito Gallo, sempre lui, liberatosi davanti al portiere e col solo Pisquo a marcarlo (a cui comunque ha chiesto educatamente il permesso prima di scavalcarlo) riesce a girarsi e a piazzare un colpo di biliardo su cui il povero Franz non può arrivare, nonostante la sua pitonezza: è 1-1.

Ma la Squadra Rossa non si demoralizza, sa che può farcela, lo sa perché fino a quel momento ha fatto la sua partita ed è riuscita in diverse occasioni a farsi valere davanti ai suoi rivali. E quindi si riparte: è ancora Matteo a riportare avanti i Rossi, ma subito dopo i Blu pareggiano con Frengo che insacca con una mina, lanciato a rete con uno stereotìpico inserimento da un telecomandico DIN DON DAN che lo pesca solo davanti al portiere.

La partita è un susseguirsi di emozioni: i blu sembrano sorpresi davanti a tanta intraprendenza rossa, tanto che i suoi difensori dovranno addirittura ribattere per tre volte coi loro robusti corpi dei tiri di Pisquo, Daniele e Matteo, che erano riusciti a saltare il portiere blu ma non a mettere dentro, ma i loro contropiedi sono devastanti, e DIN DON DAN è uno smistapalloni che, quando non impegnato a tirare direttamente in fallo laterale (come è capitato davvero, non era una battuta, NDR), sa intuire i movimenti dei suoi ancora prima che i suoi stessi li pensino. Franz compie miracoli notevoli sur Fratellino e sur Gallo (tiro deviato un millimetro sopra la traversa in un uno contro uno degno delle scene finali di Sergio Leone).

Ma la standing ovation è tutta per Matteo, che praticamente dal pallino di centrocampo sfodera un sinistro calibrato che manco la 44 Magnum dell'Ispettore Callaghan... PALO... PALO... gol!!! Mani nei capelli per il portiere blu (la cui identità è stato chiesto di non rivelare per gli assenti) e altro vantaggio per la squadra rossa.

Ma si continua a giocare, nessuno ne ha mai abbastanza. I Rossi forse capiscono che davvero possono farcela, e i Blu d'altro canto, solidi come sono diventati, non mollano per nessun motivo. Ottimo l'inserimento di Alessandro Er Fratellinino, che si inserisce veramente alla grande e con personalità negli schemi blu e che metterà a segno anche due reti, roba da farlo diventare l'idolo della folla, se solo la folla ci fosse stata. Dall'altra parte del campo però, Daniele l'Ingegnere è ispirato come non mai: prende palla e semina gli avversari dietro di lui come fossero piedipiatti che inseguono Lupin III, e non solo: magistrale una sua rete all'incrocio dei pali con un tiro da fuori area contro cui probabilmente neppure il Puma avrebbe potuto fare nulla. Dall'altra parte del campo, poi, da un cross Blu la palla rimbalza casualmente su Frengo e finisce in rete, fra i pernacchioni generali.

La partita rimane comunque equilibratissima e lampi ci classe pura si susseguono da una parte e dall'altra. Passiamo dall'1-1 per i Rossi al 2-2 per la Squadra del Capogruppo, quindi 2-2, poi 3-2, ancora vantaggio rosso, che però non dura neanche il tempo di dire "Akela, dov'è il mio quaderno di caccia?" che i Blu pareggiano: 3-3.

Di nuovo i Rossi sopra 4-3, i Blu si rifanno sotto con grinta e non solo pareggiano, ma passano anche in vantaggio con un secco 4-5. Ma i Rossi ormai ci credono e manco gli basta pareggiare, no, passano pure in vantaggio con una rete dell'improbabile quanto cinico Franz che si improvvisa punta e si porta così ad affiancare Marco BOMBER nella classifica cannonieri: Salvador Dalì ha chiesto di poter prendere spunto da questa situazione surrealistica.

Ed è qui il Cuore Rosso che esce fuori: dopo un terrificante autopalo di Matteo di testa, la Squadra, più unita e compatta che mai, esplode in fase offensiva e si porta addirittura sull'8-5, approfittando di contropiedi e disattenzioni difensive di una Squadra Blu che sembra essersi definitivamente lasciata finalmente andare.

Grave errore anche solo pensarlo, però, perché ecco che in pochi minuti con mosse fulminanti e sorprendenti i Blu segnano due reti in rapida successione: è 8-7 e mancano pochi minuti alla fine!

A questo punto la partita si trasforma in una rievocazione storica dell'assedio di Fort Apache: i Blu trivellano in tutti i modi il campo dei Rossi ma non riusciranno a segnare. I Rossi però, troppo terrorizzati all'idea di sbilanciarsi in avanti e farsi fulminare ancora, facendo sfumare nel finale una vittoria che sembrava già in cassaforte, non si allungheranno mai e non oltrepasseranno più la loro metà campo. Le manone di un sicuro Franz, il fisico di Marco, l'agilità nei recuperi di Pisquo, la classe di Matteo e l'abilità di Daniele che stasera sembra Pelè, riusciranno a evitare che la loro rete si gonfi ancora una volta.

Il cessate il fuoco è una mina verso l'alto der Pat che prende l'unico buco della rete di copertura del campo. Quelle altezze in cui solo le aquile osano andare sono troppo anche per il Franz, e quando andiamo a chiedere una mano per recuperarlo (visto che era di Pisquo) una megera zozza, arcigna, senza collo e dalla voce soave ci intima grugnendo di abbandonare il campo di gioco, che siamo andati pure troppo oltre il limite: il sollievo è tutto per la Squadra Rossa che dopo mesi torna a vincere!

In campo si sono viste due squadre estremamente ben messe in campo e molto equilibrate: le assenze, per quanto importanti, non hanno influito sull'agonismo in campo. I Rossi, stavolta, hanno ritrovato quella grinta e quel gioco alcolico che li contraddistingueva, con Matteo sì unica punta davanti, ma con accanto a lui Pisquo e l'Ingegnere mai così ispirati a costruire azioni su azioni - di cui comunque almeno l'80% bisogna sprecare sennò non si fa la fiesta dopo - e una retrovia resa sicura in automatico dal carismatico ritorno del capitano Marco ("avevo la febbre ma sono venuto lo stesso!"): in una vittoria che porta soprattutto il simbolo di uno strepitoso Ingegnere e di un Bagnino che mette a segno quattro reti, c'è ancora da lavorare, ma il messaggio stasera è stato lanciato: i Rossi sono tornati! Se magnano ancora tanti gol che manco a una route ci si sogna 'ste scorpacciate, però sono tornati!

I Blu da parte loro hanno dimostrato di essere terrificantemente forti anche con due assenze importanti come quelle di Mario e di Giacomo. E' vero che Giacomo è stato egregiamente sostituito dar Fratellinino, ed è anche vero che ai Rossi mancava pure il fortissimo BOMBER Marco, ma dove veramente la differenza si è vista è stata nell'assenza di Mario. Senza di lui, DIN DON DAN era spesso costretto in copertura se non addirittura in porta, e questo gli impediva di costruire tranquillamente il gioco. La difesa oltretutto era notevolmente meno organizzata, senza le indicazioni del suo portierone. Ma nonostante tutto è stata subito chiara la vera forza dei Blu, che non solo riescono sempre a rendersi pericolosi, ma anche in una giornata senza individualità come quella di oggi fanno sempre, SEMPRE girare i loro meccanismi, sempre più oliati, sempre più funzionanti e funzionali allo scopo. E solo il rientro di Marco il Capogruppo ha impedito che dilagassero anche stavolta.

I Rossi fanno bene ad esultare e questa meritatissima vittoria è fondamentale per il morale: ma sia loro che i blu sanno bene che dopo questa partita, la prossima sarà ancora più infuocata...

I VOTI:

SQUADRA ROSSA

- FRANCESCO (ER FRANZ): 7
Il portierone rosso riscatta decisamente l'incolore prova fornita nell'ultima partita, in cui non solo non aveva compiuto miracoli che non sarebbe maleducato richiedere, ma non aveva neppure preso i tiri più alla portata. La Squadra Rossa ha imposto il silenzio stampa quando sono cominciate a circolare voci che volevano i guanti der Franz come una fabbricazione dell'Ingegnere con una saponetta. Ma già dal riscaldamento si respira un'aria diversa intorno a lui (previa fagiolata) e la concentrazione nel suo piccolo cervello è tanta, come tanta è la voglia di riscattarsi e cominciare a farsi temere un po' dagli avversari, come Mario il Puma. L'intera Pietralata, saputo questo, gli ha suggerito che se voleva farsi temere faceva prima a dipingersi la faccia di bianco con segnacci neri e magari con delle corna finte, però lui ha insistito. Ed effettivamente in partita ha dimostrato una notevole sicurezza in più, come aumentata è la sua prontezza in interventi e uscite (e, volendo, anche la fortuna... dopo una mina finitagli sui guantoni: "Malimor&%£/£ manco l'avevo vista!!!"). Si fa bucare soltanto due volte, in azioni di sua responsabilità molto relativa. Attento a parare anche le peggiori sustiche dei Blu, mette a segno anche un gol da iguana, coglie un palo e perde il 200% dei palloni a centrocampo. Interessanti e inediti i suoi duetti con Daniele l'Ingegnere. Una delle sue migliori prestazioni fino a oggi. S'E' SVEGLIATO!

- MARCO (IL CAPOGRUPPO): 8 +
E' incredibile quanto la sola presenza di un uomo possa ridare equilibrio a un'intera squadra. E quando c'è, si fa sentire, da vero capitano. Lui è come Spike Lee: fa la cosa giusta. Con quel suo mite modo di fare, fa sempre dimenticare agli avversari che il padrone dell'area di rigore rossa è lui, e che se si vuole fare gol, bisogna prima iniziare una lunga procedura di invio documenti alla Regione Lazio. Per poi scoprire che a capo della Regione Lazio c'è lui. Semplicemente immenso nei recuperi difensivi, dove c'è lui non si passa, e i Blu lo sanno bene. Torna lui e l'intero reparto difensivo ricomincia a funzionare, e non solo: ci manca pochissimo che al suo rientro non metta anche a segno un'altra delle reti delle sue, con un'imponente elevazione in area blu che però non riuscirà a portare il pallone in rete. Quando va momentaneamente fra i pali, più che un portiere sembra un trapezista, ma l'importante è che il pallone non entri comunque, poco importa se la cosa avviene perché stava passando un cagnolino davanti alla porta. Il suo punto forte sono decisamente le ripartenze palla al piede dalla sua area. Con lui la Squadra Rossa ha ritrovato un equilibrio essenziale, e per i blu sono tecnicamente "cavolacci amari"! CACCIATORE DI ATTACCANTI!

- DANIELE (L'INGEGNERE): 8 1/2
Cosa dire dell'Ingegnere, un personaggio insolito, bistrattato, che ha inventato il potente e temuto tiro della tigre ma che in passato si è pure fatto anticipare da quel simpatico attrezzo da giardino der Pat? Lui è semplicemente la prova concreta che non importa se hai i piedi a banana, le scarpe al contrario, le ginocchia di lego, la coordinazione di un alce assiro-babilonese alcoolizzato e la condizione fisica di un caimano tibetano... anche tu puoi improvvisamente svegliarti un giorno come la reincarnazione di Platini. La partita di Daniele è stata forse la sorpresa nella sorprendente vittoria Rossa, un'esplosione di classe che non era di certo mai stata assente, ma forse si era un po' assopita facendo le ore piccole fuori la sera. Quando Daniele ha intorno tre avversari, e Pisquo è libero sulla fascia che invoca la palla, l'Ingegnere invece di dargliela preferisce bersi senza problemi i suoi rivali. E gli riesce benissimo. Andando avanti nella partita i suoi compagni faranno sempre più affidamento su di lui, che forse peccherà un paio di volte di egoismo (leggi Franz/Pisquo/Matteo soli davanti al portiere che per giunta è uscito dai pali per fermare Daniele che comunque non gli da la palla) ma soltanto quando è convinto di potercela fare (anche se poi sbaglia). Sempre pronto a proporsi, sempre pronto a scattare, sempre pronto a esultare e a giocare con i suoi, una partita entusiasmante, la sua migliore dal mesozoico a questa parte. INVINCIBILE! (Con la musichetta di Super Mario che prende la stellina di sottofondo)

- FRANCESCO (PISQUO): 8
Cos'altro dire di Pisquo, un giocatore sempre più completo a ogni partita che passa. Il suo preziosissimo apporto alla squadra si è visto anche stavolta: in assenza di un poveraccio coi piedi buoni che possa smistare palloni e dirigere il gioco rosso, facendo da intermittenza fra difesa e attacco, lui si prende la responsabilità di andare a prendere palla dal portiere e ripartire in avanti, a servire i suoi compagni o anche a scagliarsi in affondi folli nell'area blu, come un bambino affonda i denti nel torrone la mattina di Natale. Anni di allenamento l'hanno ormai reso come uno scoiattolo. "Agile?" chiederete voi. No: ghiotto di noci. Ma le noci che mangia se le è fatte prestare da Super Pippo*. Che poi se ci avete fatto caso, cominciano tutti e due con la P. I paragoni con lui si sprecano: prima era Max Tonetto, poi Damiano Tommasi: ma sta sempre più espandendosi, assieme al suo eclettico modo di giocare. Ora è Ludovic Giuly (oh, quando corre e poi casca e si rialza a recuperare palla è uguale), ora magari una fusione fra Matteo Brighi (per la solidità) e David Pizarro (per i giretti su se stesso e le acrobazie balistiche) e poi pure le noccioline di Super Pippo. Qualche dubbio viene sul perché i compagni si ostinino a farlo andare in porta ogni tanto quando forse è meglio pure il portiere che alla New Team faceva sempre il secondo di Benji (che non mi ricordo come si chiama ma che comunque era una pippa e quello che è peggio è che giocava sempre visto che Benji era sempre infortunato, secondo me non si parava neanche le caccole che gli cadevano dal naso). L'unica cosa veramente certa è che i lavori d'impostazione non si notano mai tanto quanto quelli di chi la mette dentro: ma forse quando si sbaglia davvero poco, qualcosa si nota. SEMPRE PIU' LEADER!

* Nota: Pippo quando mangia delle speciali noccioline si trasforma in Super Pippo. Se non lo sapevate e per capirlo avete avuto bisogno di questa nota, il Giudice Sportivo vi squalifica per 19 giornate.

- MATTEO (IL BAGNINO): 8 1/2
Mettete un criceto da solo in una gabbia, mettetegli una simpatica rotellina su cui fargli distruggere la sua (e la vostra) psiche, dategli anche degli spiritosi biscottini a forma di nuvolette e cuoricini, un tubicino colorato per l'acqua e istallategli pure un impianto stereo, visto che ci siete. In breve, tutti i vostri amici vi daranno del deficiente, visto che gli avete messo di tutto ma non una compagnia e il vostro criceto è morto di solitudine. Al contrario, Matteo il Bagnino pare trovarsi di gran lunga meglio a fare reparto da solo. Ovviamente l'assenza pesante di Marco BOMBER ha influito molto sulla strategia di gioco dei Rossi, ma Matteo ha saputo destreggiarsi ancora alla grande, e non condividendo con nessuno il reparto offensivo, ha fatto tutto suo il bottino, mettendo a segno ben quattro reti e approfittando delle sole due reti di Frengo, si è portato con lui in testa alla classifica cannonieri di questa edizione del Torneo. Un talento di acquamarina il suo (non per niente è Bagnino), di fatto sempre pronto a dare dritte strategiche ai suoi compagni, a rientrare, dare una mano ai suoi a centrocampo e quindi ripartire, per il terrore della difesa blu. Il trittico formato da lui, Pisquo e l'Ingegnere è tornato a regalare meraviglie, e Matteo pare tornato all'antico stato di forma delle prime partite della prima stagione, quei momenti in cui lui e il Gallo facevano a gara a chi faceva un gol in più. E la sua Squadra non può che esserne contenta. COLLEZIONISTA DI PERLE!

SQUADRA BLU

- DANTE (DIN DON DAN): 7 1/2
Il nucleo del gioco dei Blu, questa volta si fa carico non solo dell'interdizione fra i suoi e della prospettiva offensiva, ma decide anche di sostituire il mai troppo rimpianto Mario in porta. E in realtà fin troppo bene farà, attirando a sé come un parafulmine i molti, svariati, eclettici e fantasiosi turpiloqui dei rossi. Sa che il suo ruolo nella partita sarà fondamentale ma è perfettamente in grado di reggere la pressione, e gioca una partita decisa, di concretezza e che dimostra ancora una volta la sua intelligenza tattica. Se esce dalla porta è vero che così facendo fa perdere ai suoi qualche sicurezza in più fra i pali, ma fa sicuramente perdere anche qualche capello ai Rossi in fase offensiva e di costruzione gioco. Quando la palla passa per i suoi piedi, sembra dotata di vita propria, per come è capace di indirizzarla (in realtà, se è per questo, dovreste vedere le mie mutande dopo una settimana che non le lavo), e se nell'immaginario collettivo il Monciccì è un animaletto tenero e dolce, per alcuni sta cominciando ad avere bizzarre sfumature da incubo. In realtà si vede che non ha acceso abbastanza delle sue candeline perché qualche suo lancio è impreciso, qualcuno va addirittura in fallo laterale, ma rimane uno dei più temuti della squadra blu. SERAFICO!

- PATRIZIO (ER PAT): 7
Ormai un punto fisso nel massiccio gioco fisico dei Blu, stavolta non riesce a concludere i suoi fraseggi con un punto esclamativo, agli apici della sua prestazione direi un movimento angolare che porta molti interrogativi fra i suoi uncinici compagni e rivali ma che non cambia di una virgola la consecutio del match, sebbene metta ancora una volta l'accento sulle inquietanti qualità tecniche der Pat, che pare si sia allenato saltando dei cancelletti messi a chiocciola. Dopo questa introduzione all'insegna della punteggiatura e della grammatica (chi segnala per primo tutti i riferimenti vince un gol bonus alla prossima partita), c'è da dire che ancora una volta Pat ha fatto il suo (s)porco dovere, dimostrando ancora una volta di aver davvero imparato a giocare, e non s'era dopato, e neanche s'era fatto accendere un paio di candeline da Dante. Purtroppo per lui stavolta non riesce ad arginare il fratello Daniele, come aveva tanto ben fatto nell'ultima partita, ma in effetti è risaputo che placcare un ingegnere in stato di grazia sia cosa difficile. Er Pat gioca comunque la sua partita, apparendo estremamente più sicuro di sé con un vecchio santone come DIN DON DAN al suo fianco che gli dia dritte e suggerimenti. Sorprende anche lui in funamboliche azioni da portiere, ruolo in cui era sì considerato da sempre una sicurezza, ma per gli avversari. Esce senza paura e le colpe sui pochi gol che subisce sono basse. Rimane il fatto che ha scajato. Capita. Ormai la Squadra Blu può insomma dire di aver fatto maturare ottimamente dal suo vivaio questo centrocampista fisico con ancora ampi margini di miglioramento! MOLOSSO DI BESTIA!

- ALESSANDRO (ER FRATELLININO): 7 +
Convocato per sostituire Giacomo l'Avvocato, alla prima assenza in una partitella e reduce dalla sua migliore gara di sempre, Alessandro, er Fratellinino, ha una pesante eredità sulle spalle. Anzi, non una: ne ha tre. Oltre ai segni delle pesanti mazzate che Pisquo gli ha dato nel dopo-gara per avergli fatto risucchiare l'orecchio nella tempia con una sleppa, s'intende. La prima eredità è appunto quella di Giacomo: l'Avvocato era ormai diventato una certezza per i suoi, e matematicamente e proporzionalmente parlando in questa partita sarebbe dovuto diventare marcatore della giornata, se non scarpa d'oro con qualche decina di partite d'anticipo. La seconda eredità poi è quella di Andrea, Er Fratellino (anche lui indisponibile per questo match), che già aveva giocato con i Blu nella stratosferica vittoria della Squadra sui Rossi per 14-6. La terza nel frattempo me la sono scordata. Er Fratellinino da comunque prova di carattere e personalità, non per niente il sangue Pezzotti scorre nelle sue vene, inserendosi prepotentemente nel gioco Blu e sbagliando soltanto quello che si sbaglia quando non c'è ancora stato il tempo di trovare un affiatamento coi compagni quando tutti gli altri intorno a te l'hanno trovato da tempo. Sopperendo queste mancanze con una grinta bufalica ("O LA VA, O LI SPACCO"), mette a segno due gol, rispettivamente di potenza e di precisione, e in più come detto fa perdere un orecchio a Pisquo con un meteorite che finisce con fargli un po' male, bruciando a contatto con l'atmosfera e infrangendosi contro il povero giocatore Rosso che si immola per difendere la sua porta. Comunque non ha fatto rimpiangere troppo l'assente, e anzi, probabilmente senza la sua fisicità, una fisicità che Giacomo non possiede e meno male che questo non lo commenteranno le Giulie, i Rossi sarebbero andati anche molto più facilmente in porta. Da tenere presente, per casi futuri. RULLO COMPRESSORE!

- FRANCESCO (FRENGO): 7 1/2
La Pantera Blu più temuta dei campetti di calcetto gioca ancora come sa, anche se forse con un pizzico di brillantezza in meno rispetto all'ultima partita, della quale era stato non solo marcatore della giornata ma anche ispiratore assoluto. Finito il periodo di prova del Folletto che aveva a casa, ha chiesto alla ditta se poteva avere un Lepricano, che portava pure fortuna, ma gli è stato detto di no. Miccia dell'entusiasmo Blu, dai lupetti ha imparato una cosa: che se chiedi "Akela, posso andare in bagno?" una volta, Akela ti dice di no una volta, ma se glielo richiedi altre diciotto volte, potrebbe seccarsi, e quindi farti fare molte capriole, magari giù per le scale e con dei petardi accesi infilati nel naso e nelle orecchie. Proprio questo ha tentato di far fare oggi Bagheera: capitomboli esplosivi ai Rossi. E in effetti ci riesce almeno una volta, quando con il suo gran fiuto del gol l'ha portato a grattarsi il naso davanti alla porta degli avversari e si è fatto casualmente rimbalzare la palla addosso, spernacchiando pesantemente i suoi avversari e dicendo di averlo fatto apposta. Oltre a questa rete ne metterà a segno un'altra, stavolta una pezza degna di questo nome, ma la sua prolificità gollistica per stasera si fermerà qui, dando la possibilità a Matteo il Bagnino di raggiungerlo sulla vetta della classifica cannonieri. Solita prestazione di spessore, comunque, per un altro giocatore che ormai non solo è ricercato con taglia dall'Area Rossa, ma che sempre più si fa partecipe del gioco dei suoi con tocchetti e inserimenti a cui ormai i buongustai sono abituati. TENACE!

- EMMANUELE (ER GALLO): 7 1/2
Un uomo aveva due figli, Ismaele ed Emmanuele. Un giorno, Ismaele disse al padre: "Non voglio più abitare nella tua casa, lavorare nei tuoi campi e mangiare la tua capra azzima tutte le sere. Dammi quindi la parte del patrimonio che mi spetta, così che possa andarmene ad Amsterdam a sperperarla in fumo, LSD, prostitute e alcool." Il padre, che era un uomo vecchio ma robusto, si alzò da tavola e Ismaele ne prese così tante, ma così tante, che fu sera e fu mattina. Poi, il padre si rivolse al secondo figlio: "E tu, Emmanuele? Anche tu vuoi chiedere qualcosa a tuo padre?" Allora Emmanuele guardò Ismaele, poi ancora il padre, di nuovo Ismaele, e disse: "Posso avere dell'altra capra azzima?" E così, avendo imparato da giovane la lezione, quel fanciullo crebbe e diventò un capo scout oltre che un goleador. Ma prima o poi tutti nella vita hanno delle distrazioni, ahi ahi, ed è forse per questo che er Gallo ha dichiarato prima della partita di essere "molto stanco"! Questa stanchezza non si è vista tanto in campo quanto sul tabellino dei marcatori: mai il capitano dei blu vi era apparso così poche volte. Emmanuele gioca insomma una partita che è la logica succeditrice (oh, ho guardato sullo Zingarelli prima eh) della precedente, una partita comunque di classe, quella non si può cancellare, messa sempre più al servizio della Squadra. E aiuta notevolmente Dante a costruire gioco per i suoi, e segna, segna anche quei due gol alla geometrica in cui la palla si va solitamente ad infilare in quell'unico e solo diametro in cui potrebbe passare. Ma stavolta non è abbastanza per i suoi! Probabilmente il fatto che fosse sottotono è stato un grande aiuto per i Rossi, ma queste occasioni non capitano spesso nella vita, la Squadra di Marco il Capogruppo farebbe bene a ringraziare della botta di curiosa fortuna e stare bene attenti per la prossima volta... BILIARDINICO!

- ALESSANDRO (SPARA): 10 +, parola di Francesco Amadori (ormai i voti di Spara stanno prendendo forme sempre più deliranti)
Fra le polemiche ma senza le grida di stupore del pubblico perché il pubblico non c'era, Alessandro SPARA continua a dare legna al fuoco che lo vuole come il giocatore più eclettico e scontrattato dell'ultimo secolo. Prima gioca coi Rossi, poi non risponde alla chiamata del C.T. Marcello Lippi per le gare di qualificazione dei Mondiali 2010 in Sudafrica, e infine... torna a giocare, ma con la Squadra Blu. Questi suoi sbalzi d'umore comunque non sembrano portargli particolarmente fortuna, perché per la seconda volta consecutiva, nonostante il passaggio da formazione in formazione, Spara non riesce a vincere. Strano mestiere, quello del fantasista. Fai una partita pessima, inguardabile per 88 minuti, e poi a un minuto dalla fine una palla ti rimbalza addosso per sbaglio, entra dentro e sei l'eroe della giornata, con sei o sette fidanzate pronte ad aspettarti fuori dallo spogliatoio (dentro no perché ci sta Dante). E poi magari fai la partita perfetta, novanta minuti di pura attenzione, di grande agonismo, di sofferto sacrificio, di colpi di classe e giocate spaziali... ma quella stupida sfera proprio non vuole saperne di entrare. Ma la Squadra Blu capisce che è solo un momento no: rintracciato lo iettatore e sbattutolo a scuola di preghiera non solo il giovedì sera ma proprio tutti i giorni, con doppia razione nei festivi, ora i Rossi hanno di che temere! ... PROFUMATO!

DICHIARAZIONI DEL DOPO GARA:

Matteo (il Bagnino): "A Daniè, il ragno che stava all'incrocio dei pali era dispiaciuto che l'hai mandato via!"
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Francesco (Frengo): "Senti che acqua calda che esce da questo tubo..."
Francesco (Pisquo): "Quale tubo?!"
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Dante (DIN DON DAN): "Sapete perché Moratti non comprava gli arbitri? Perché qui erano tutti italiani, e lui solo stranieri!"
Francesco (Frengo): "A Dante, ma 'ste battute da omelia?"
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Francesco (Frengo): "MMmmmm, Ale, che buon odorino..."
ANTEPRIMA PROSSIMA PARTITELLA:

Per rinnovarsi ulteriormente e per avere gambe giovani che possano correre al posto loro, i giocatori di Squadra Rossa e Squadra Blu si sono mobilitati sul mercato per accaparrarsi i giocatori migliori, nuovi entranti nella Branca R/S, Novizi freschi freschi di passaggio. Le trattative sono state fatte, e gli accordi sono stati stretti!

Possiamo quindi dare ufficialmente un calorosissimo benvenuto a MARCO e GIANLUCA, che sono stati ingaggiati dalla Squadra Rossa, e a FRANCESCO, che invece giocherà con la Squadra Blu.

I nuovi acquisti, dopo i primi allenamenti con le nuove rispettive squadre, hanno dimostrato subito un grande entusiasmo per essere finalmente parte di questo nuovo torneo, e hanno dato già la loro disponibilità per la prossima partitella di Venerdì 24 Ottobre.

Marco (il terzo di questo gruppo ormai) è in realtà reduce da un infortunio al ginocchio per un duro scontro con una farfalla austro-sicula da combattimento (preso a metà prezzo sulla bancarella dell'usato) e non potrà giocare attivamente in campo, ma ha fatto già sapere che verrà ad assistere alla partita dei suoi compagni, pronto a dare gli sgambetti ai Blu quando gli passassero vicino.

Le premesse per Gianluca sono ottime: arriva da una strana terra straniera sconosciuta agli odontoiatri chiamata Molvanîa. Il transfer è già arrivato, e gli esperti lo descrivono così: "Il suo estro è paragonabile a quello di Spara, ne vedremo delle belle". La sua presenza per venerdì non è in dubbio ed è anzi molto attesa.

Francesco (il QUARTO del gruppo, faremo bene a trovargli un soprannome alla svelta) dal canto suo andrà a rafforzare in tutti i sensi le file dei Blu già da subito, pronto a ripagare la fiducia della squadra intera che l'ha fortemente voluto.

Non è tutto, però, per quanto riguarda le probabili formazioni della prossima partita: Mario ha ancora problemi con la schiena e non ci sarà, come Dante, che è stato invitato alla trasmissione "Confessorio a Confessorio", per dire la sua sul discusso argomento della settimana, le battute da omelia.

Rientrerà però il forte Giacomo: che il suo counter si sia resettato, con l'ultima assenza, o continuerà la scia positiva?

Non mancate questo venerdì, ore 21 (ma ci si vede prima, per le 20.30/20.40) al campetto del San Francesco!

POST SCRIPTUM
Un ultimo appunto... come ormai sapete, le PaGGielle hanno uno staff a cui piacciono le novità e i cambiamenti... e a cui piace rinnovarsi. Per questo, state all'erta, presto potreste avere delle gustose e sorprendenti novità, su questi lidi... sarete avvisati... ma aspettatevi di tutto!

... Un indizio?
... è per chi dice che le PaGGielle sono "troppo buone"...!

Grafiche e sonoro: Pisquo
Testi: Er Franz

Non c'è due... senza tre!

2008-09-27T01:21:00.011+02:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

Sabato 27 Settembre 2008!
Chiusa ufficialmente la prima stagione (non ho fatto a tempo, ma volevo scrivere un articolo di chiusura... non temete, arriverà), ecco che in questa data comincia la seconda. Queste epiche sfide le avevamo lasciate con Squadra Blu e Squadra Rossa ad affrontarsi, e con Squadra Blu e Squadra Rossa ad affrontarsi le ritroviamo. Non che ci volesse tanto, comunque.

Ripartire da zero può essere uno stimolo per molti. Per esempio, se poteste guardare nel mio cervello, ora come ora, trovereste solo un cartello con scritto "in ferie". Ma non c'entra niente con le vacanze appena finite. E' lì da vent'anni. Però quando ricomincio da zero per un po' mi sento in pari con gli altri.

L'ultima (nonché prima!) stagione si è chiusa decisamente a tinte blu(astre). La Squadra capitanata da Emmanuele Gallo, vincendo in maniera netta le ultime due partite, si è aggiudicata il Primo Trofeo del 65°. Ma quant'è vero che Mario, Dante e Frengo si fanno la doccia vestiti, i Rossi avevano voglia di ribaltare questi ultimi risultati. Troppo a lungo i Blu hanno avuto il possesso del gioco. E' tempo che la Squadra Rossa torni agli antichi fasti!

Con queste premesse, il Campetto Numero 2 del San Francesco ha visto l'apertura di questa nuova stagione con due squadre vogliose di dimostrare di che pasta sono fatte. Il compito di difendere eccellenti prestazioni è ora passato ai Blu, mentre i Rossi dalla loro hanno tutta la fame di chi vuole tornare a vincere dopo una dieta a base di insalatina scondita, crackers senza sale e, in occasioni speciali, pop corn dolci.

Ma andiamo a vedere le formazioni che sono state ufficializzate prima dell'incontro!

SQUADRA ROSSA
Indisponibili e squalificati: Marco (il Capogruppo)

Pronti a iniziare la stagione col piede giusto, la fame di vittoria dei Rossi viene intaccata dall'improvviso forfait alla cena del leader e capitano della Squadra, Marco il Capogruppo. Voci per ora infondate mormorano che sia andato a rimpinzarsi altrove, e non sarebbe la prima volta!

Come potete vedere dall'immagine, i Rossi non vogliono dare alcun tipo di vantaggio ai rivali, preannunciando una formazione a sorpresa. Possiamo soltanto ipotizzare cosa sia passato per la testa di queste menti malate. Fossi in voi, non ci proverei neanche.

Fuori dagli spogliatoi, tuttavia, un informatore ha rilasciato anticipazioni che, se dovessero confermarsi, avrebbero dello scottante.

"Marco il BOMBER partirà in porta," le sue dichiarazioni, "mentre Er Franz sarà l'ala destra, considerando che è mancino di piede. Pisquo sarà la punta di sfondamento, Matteo si mimetizzerà fra i raccattapalle per sbucare all'improvviso nel campo di gioco, e Daniele l'Ingegnere, che ha un conto in sospeso con il Gallo, si aggirerà dalle sue parti munito di un'affilata scimitarra. Inoltre, a sostituire Marco il Capogruppo ci sarà Gabriel Omar Batistuta."

Ricordiamo che tali dichiarazioni non hanno nulla di ufficiale, ma la passione per la notizia ci ha spinto a pubblicarle.

SQUADRA BLU
Indisponibili e squalificati: Nessuno.

Come c'era da aspettarsi, i Blu, che dopo le recenti vittorie non devono più dimostrare niente a nessuno, tornano in campo più carichi che mai, pronti a mettere a tacere ancora una volta quelle voci che persistono a vedere nei Rossi la vera squadra spettacolo del torneo. E hanno fatto ufficialmente sapere attraverso un corposo comunicato stampa che non gli interessa se i Rossi sono più belli.

In porta a difendere la sua rete, Mario The Wall (record di presenze consecutive per lui), inossidabile e irraggiungibile al suo posto. A nulla sono serviti i chiodi sotto le ruote della sua macchina o il formicaio travasato nei suoi guanti, il grande (in senso lato) piccolo (in senso frontale) portiere è tornato per ricominciare a compiere le sue solite parate da mani nei capelli (dei rossi). Il resto della formazione che tenterà di scassinare la cassaforte rossa è la stessa che abbiamo avuto modo di gustare nella precedente partita. Nel ruolo di difensori e terzini, e Er Pat e DIN DON DAN si faranno trovare pronti. Avanti a loro, il tridente sempre più offensivo composto da Giacomo, dal Gallo e da Frengo, tutti pronti a trasformare il portiere dei Rossi (che ancora non si sa chi sarà) in una groviera. Balza agli occhi l'assenza dell'asso della squadra, Alessandro SPARA, che dopo l'ultima vittoria in campionato pareva ad un passo dal rinnovo con la Squadra Blu. Questa sua assenza scatenerà inevitabilmente molte altre polemiche.

Ma andiamo a vedere le formazioni che si sono affrontate sul campo.

SQUADRA ROSSA:
- Francesco (Er Franz)
- Daniele (l'Ingegnere)
- Francesco (Pisquo)
- Matteo (il Bagnino)
- Marco (BOMBER)
- Ospite Misterioso (????)

SQUADRA BLU:
- Mario (il Puma)
- Patrizio (Er Pat)
- Dante (DIN DON DAN)
- Giacomo (l'Avvocato)
- Francesco (Frengo)
- Emmanuele (Er Gallo)

RISULTATO FINALE:

SQUADRA ROSSA - 4
SQUADRA BLU - 9

SPETTATORI: 2
CONDIZIONI CLIMATICHE: Temperature fresche, campo in ottime condizioni.
NOTE PARTICOLARI: A sorpresa, l'Ospite Misterioso della Squadra Rossa si rivelerà essere, fra lo stupore generale, proprio Alessandro Spara!!!

COMMENTO GENERALE: Proprio nella partita in cui finalmente ci si sarebbe aspettati il grintoso ritorno dei Rossi (in realtà sono tre partitelle che il commento generale comincia così, vaaaabè), i Blu fanno ancora una volta voce grossa, ribadendo con una notevole prova di forza che sono loro la nuova realtà con cui fare i conti nell'era partitelle moderne, continuando a devastare il mito che era stato della gloriosa Squadra Rossa dei primi tempi.

Le prime righe sono d'obbligo per questa Squadra Blu che è decisamente salita in cattedra nell'ultimo periodo. Se nelle prime partite si aveva l'impressione di una squadra in rodaggio, Gallo-dipendente, il cui gioco fondamentalmente si limitava a lanci lunghi verso la sua forte punta, e che faceva dell'eliminazione degli avversari tramite potenti caracche il suo fulcro di gioco, oggi i Blu appaiono decisamente trasformati. Statisticamente parlando, per quanto ormai tutti i membri della Squadra ostentino una sicurezza sorprendente (sorprendente soprattutto se pensate che sto parlando pure di Pat), sembra che essenziale in questa loro straordinaria rinascita sia stato l'inserimento in pianta stabile di Dante DIN DON DAN. Vorrei ben vedere... lui arriva in una squadra e improvvisamente quella squadra comincia a giocare bene... e poi lui nega quando gli si dice che ha fatto qualche postilla nelle sue preghierine serali... Vabbeh, tralasciamo questo aspetto imbarazzante...

Certamente, DIN DON DAN ha saputo dare ai Blu quell'ordine in fase di impostazione di gioco che prima mancava: una visione di gioco impeccabile che libera alla grande i suoi compagni, infondendo non solo in loro grande tranquillità, ma lasciandoli anche liberi di concentrarsi in fase offensiva, facendo reparto da solo.

Dopo tanto ciarlare, alla fine i Rossi si sono messi in campo con la loro solita formazione, ma con una sorpresa: dalla loro infatti si è schierato l'asso Blu, Alessandro SPARA, lasciando basalti i suoi vecchi (ex?) compagni di Squadra, per una volta Blu in tutti i sensi. Non si conoscono i dettagli di questo cambio di maglia, e il fantasista non ha voluto rilasciare dichiarazioni ufficiali, ma di certo la cosa ha avuto un impatto psicologico non indifferente nelle file dei rivali dei Rossi.

Forse però il contraccolpo psicologico dei Blu nel vedere SPARA come loro avversario non è stato quello di debolezza che i Rossi speravano. Anzi.
La partita comincia e sul campo si vedono equilibri contrastanti. Sembra che siano i Blu a fare la partita, affondando più volte nella difesa dei Rossi, che però, rispetto all'ultima volta, sembrano essersi detti qualcosa per quanto riguarda ripartenze, e tentano di giocare ordinatamente secondo certi schemi, e per quanto ordinatamente si possa richiedere di giocare a una mandria di pescatori del Burkina Faso allevatori di caimani tibetani, ordinatamente ripartono.

I buoni propositi ci sono. I Rossi non si perdono più in individualità di sorta ma si passano rapidamente la palla, partendo in contropiede. Ma al loro piede manca il mirino, e spesso la palla finisce in fallo laterale.

Ci vuole un guizzo fulmineo dell'Avvocato a sbloccare la partita: prende palla dalla sua area e sfreccia sulla destra, inarrestabile, come il miglior John Arne Riise dei tempi del Liverpool. Nessuno lo contrasta, e alla fine arriva ai margini dell'area rossa e fa partire una proverbiale "sleppa" a incrociare che si fa a insaccare nell'angolino alto della rete. Mani nei capelli per il portiere rosso Franz, che sfiora il pallone (infuocato e deformato) ma non quanto basta per deviarlo fuori. Ed è vantaggio per i Blu!

I Rossi non si abbattono e sanno di aver rimontato situazioni anche peggiori. Quindi ripartono all'attacco, ma l'impressione generale è che nel cercare di rispettare un qualche loro "ordine interno" e "interiore" che si sarebbero dati, abbiano perso quella naturalezza di gioco che era invece loro propria. La partita torna in una fase di equilibrio precario in cui i Blu si rendono pericolosissimi con tiri fuori di poco, ma sembra che i Rossi abbiano ritrovato la grinta necessaria per rifarsi sotto.

Quasi a troncare sul nascere ogni entusiasmo, è ancora l'Avvocato a segnare per i suoi: stop egregio a metà campo, palla messa giù, ed eccolo che sfreccia a mettere dentro.

I Rossi ripartono e tentano di appoggiare SPARA il più possibile, ma il fuoriclasse è sempre due passaggi avanti agli altri, e quando i suoi compagni tentano di passargli la palla, sbagliano clamorosamente.

Dopo una prima parte di partita in cui sono i Blu a dominare, però, i Rossi tirano fuori il cuore, quello che li ha davvero tanto determinati in passato, e approfittando forse della stanchezza dei Blu che avevano macinato fin troppi chilometri fino a quel momento, si riportano con prepotenza in avanti... sbagliando tuttavia anche i gol più facili, non riuscendo mai quindi ad avvicinarsi al numero di reti degli avversari.

I devastanti tiri da fuori di Matteo e Marco sono sempre temutissimi dalla difesa Blu e per questo ermeticamente chiusi al limite dell'area con il Puma Mario che urla "Non lasciatelo girare, non lasciatelo girare!", ma anche quando i due riusciranno a liberarsi, non riusciranno a centrare quante volte vorrebbero lo specchio della porta. Non avremo il piacere di vedere il Tiro della Tigre dell'Ingegnere, mentre Pisquo ci delizierà con un colpo sotto ad aggirare Mario, dando mostra di qualità sopraffine che forse fino a oggi erano state troppo sottovalutate in lui.

I Blu dal canto loro mostrano di aver perfezionato anche un contropiede letale, e spesso si portano in situazioni di attacco in vantaggio numerico di 3-1. L'intesa fra Frengo, l'Avvocato e il Gallo è perfetta, con i primi due in grande spolvero. Per la prima volta infatti non sarà il Gallo il marcatore-mattatore della serata dei suoi: questo titolo oggi spetta alla Pantera Blu Frengo, che metterà a segno ben quattro reti.

La partita si concluderà con il punteggio di 9-4 per i Blu, un punteggio meritato da parte della vecchia squadra di SPARA, ma che i Rossi potevano tranquillamente quantomeno ridurre, avessero avuto i piedi un po' più avvitati (inoltre ricordo a tutti che la rovesciata di Pisquo, se entrava, valeva 5 gol).

I Rossi hanno perso, non una gran partita, ma bisogna per forza analizzare certe scusanti. Con un arbitro bravo e la mancanza di vento, forse il risultato sarebbe stato diverso. Ma i Rossi hanno anche dimostrato il solito cuore, e rimandano soltanto il nuovo appuntamento con la vittoria. I giocatori ci sono, sono ottimi e sono caldi: basterà ritrovare un po' di concentrazione e si potrà rimettere tutto in discussione.

Difficile è comunque non ammettere una superiorità Blu sempre maggiore, in una squadra che ormai ha un'intesa formidabile e che ha soprattutto giocatori duttili in grado di ricoprire ruoli diversi e alternarsi davanti e dietro, un gran fiato e qualità tecnico-tattiche non indifferenti. Certo, rimane il fatto che stiamo parlando di una partitella di calcetto in un campo quasi di periferia, però sono comunque bravini, dai.

La prossima partitella è già stata fissata per Venerdì prossimo, 10 Ottobre, e stavolta le due squadre dovrebbero essere al completo. Se così sarà, i Rossi potranno subito sfruttare l'occasione e rifarsi subito sotto: ma i Blu, ormai, si sa, sono una forza consolidata, e non passerà partita senza che loro abbiano l'intenzione di lasciare il trono della vittoria.

Siete tutti invitati, lo spettacolo è garantito!

I VOTI:

SQUADRA ROSSA:

- FRANCESCO (ER FRANZ): 5
Il portierone della Squadra Rossa non appare sufficientemente concentrato, in una partita che forse, evitando certi gol e dando maggiore sicurezza in difesa, i suoi avrebbero potuto recuperare. Se non gli si può chiedere di sparare da lontano agli attaccanti Blu che gli si avvicinano con cattive intenzioni in superiorità numerica, prenderà quei due, tre gol sotto le gambe "alla Muslera" che fanno male. Paradossalmente farà molto meglio quando uscirà dalla porta per far rifiatare Marco BOMBER. Farà persino due tiri, di cui uno di destro, quando lui è mancino. Sicuramente però, nonostante gli otto gol subiti (il nono Frengo lo infilerà sotto la traversa quando a difendere i pali ci sarà il suddetto Marco), la nota positiva della prestazione si può ritrovare nel fatto che non perde mai la calma e nonostante tutto si opponga sempre con decisione, dove può, ai tiracci blu. Si sono sentiti anche alcuni cori come "Datti al Bowling", che forse non è il caso di commentare. Sicuramente ora sa dove lavorare per migliorare le sue prestazioni, per cui gli attaccanti Blu sono avvisati: dalla prossima partita, No Trip For Cats!

- DANIELE (L'INGEGNERE): 7
Nel nuovo schema della Squadra Rossa, nella parvenza di organizzazione che si voleva mostrare, l'Ingegnere è stato sicuramente quello che si è sacrificato di più rispetto al suo gioco normale. La sua partita stavolta non l'ha visto protagonista in avanti nei suoi proverbiali inserimenti, con Tiro della Tigre come ciliegina sulla torta, bensì in difesa, o comunque in una posizione medio-arretrata. In questo nuovo ruolo l'ingegnere non fallisce, anticipando anzi gli attaccanti blu in maniera secca e decisa inneggiando al parroco, ma più di una volta si ha l'impressione che non vi si senta a suo agio. Le poche volte che si affaccia in avanti, gli unici tiri che compie parrebbero paragonabili più ad altri felini, ben meno feroci della proverbiale tigre. I Rossi devono capire che le sue qualità vanno sfruttate in altre zone del campo, come ad esempio la panchina. Ma si sa che è tanto il suo potenziale qui inesploso, quindi ci si aspetta molto da lui nella prossima partita. Magari anche solo una capocciata al fratello minore.

- FRANCESCO (PISQUO): 8
Senz'altro il migliore dei suoi in questa partita. Se i Rossi giocano una partita di cuore, lui è come minimo l'aorta. Corre come un folle, così tanto che a volte il suo stesso troppo dinamismo lo sbilancia, ma è sempre uno spettacolo vedere come cadendo protegge la palla con il suo stesso corpo e poi si rialza, forse un po' disorientato, ma pronto a ripartire. Pregiato il suo gol, con un colpo sotto da applausi, ma soprattutto sua la perla della partita, una rovesciata dal limite defilato sinistro dell'area su cui persino Mario nulla può, e che si va però a schiantare sulla traversa, mettendo a dura prova il Punto Fede del forte mediano (PER ORA) aiuto capo reparto. All'inizio parte in avanti, ma si stanca tanto nel dover ogni volta tornare indietro a dare manforte in difesa e recuperare lui stesso palla per rilanciare i suoi verso Mario. Poi nella seconda parte della partita si stabilirà nelle retrovie, in un ruolo a metà fra il terzino e il De Rossi, cosa che probabilmente sarà fondamentale nel riequilibrio degli assetti Rossi. Una certezza sempre più concreta per i suoi, che in questa partita ha davvero dato il meglio di se'. Peccato che non sia stato premiato come meritava.

- MATTEO (IL BAGNINO): 7 1/2
La classe non è acqua, e su questo siamo d'accordo tutti, ma forse oggi aveva piovuto, e quindi i meccanismi del fuoriclasse rosso si erano un po' arrugginiti. Sorprende vederlo sbagliare certi tiri che forse in altri momenti di forma avrebbero bucato non solo la rete ma anche il muro dietro. A sua discolpa va anche detto che se il Bagnino non è riuscito a dare il meglio di se' il merito è più che altro di una difesa blu organizzatissima, che appena lo vede palla al piede, subito lo chiude in una cassaforte immaginaria, impedendogli non solo di girare a rete, ma chiudendogli anche ogni via di passaggio ai suoi compagni. La sua partita di personalità in un certo senso l'ha fatta, bucando Mario il Puma per ben due volte, cosa che non sono molti a poter vantare di aver fatto. Quando torna in fase di impostazione da comunque sicurezza ai suoi, impegnandosi a volte in dribbling al limite dell'area che fanno venire i brividi al povero Franz in porta, e nelle ripartenze mette tanto fiato. Anche lui dimostra che qualcosa sta cambiando nei meccanismi della Squadra Rossa: lo si è visto giocare ora molto più al servizio della Squadra che in azioni eroiche ma solitarie, ed anche se a volte questo tipo di gioco appariva forzato in lui, è il segno di una ricerca d'intesa sempre maggiore, che quando sarà raggiunta, renderà lui e la Squadra Rossa ancora più pericolosi.

- MARCO (BOMBER): 7 1/2
Anche nel suo caso, la classe non è certo acqua, e forse a tenerlo imbrigliato dalle esplosioni di classe a cui ci aveva abituato è stata la "forzatura" a non partire in azione da solo e giocare per la squadra. Questo non gli impedirà però di fare comunque la sua solita partita di spessore, fisica e tecnica. Capita spesso che si vada a prendere di forza la palla nella sua metà campo e poi, come un toro impazzito, pigli e parta verso Mario, con i difensori Blu che gli si attaccano alle spalle ma che poi inesorabilmente volano via, incapaci di trattenerlo. Segnerà soltanto un gol però, insolitamente poco per uno come lui. Ma questo è il duro mestiere dell'attaccante... Fa bene anche in porta, in cui senza inibizioni e freni di sorta si butta con tutta la sua mole contro il malcapitato attaccante avversario. La Squadra Rossa non può più fare a meno di lui, e Marco lo sa: quando poi troverà il gioco d'intesa che sta cercando, a fine partita difficilmente i suoi avversari avranno abbastanza forze per fare altri ban all'infuori del mitico "Cancelletto di Legno".

- ALESSANDRO (SPARA): Non calcolabile senza calcolatrice
Anche il fuoriclasse Sparaciari ci ha stupito in questa partita con un gioco insolito per lui: si è infatti tenuto per tutto il tempo sulla bandierina del calcio d'angolo della Squadra Blu. Immobile. Magari girando su se' stesso, qualche volta. Questo astutissimo stratagemma si è rivelato una vera spina nel fianco dei Blu, che con lui ad aggirarsi da quelle parti impediva costantemente al terzino di turno di raddoppiare le marcature su quella fascia, cosa che invece avveniva puntualmente dall'altra parte, ma che volete farci, il tipo della Pecora Dolly ancora non è riuscito a clonare il forte SPARA, troppo folle e incontrollabile il suo DNA. Cambia Squadra, segno di ecletticità per un giocatore che ancora una volta dimostra che non ha nessun attaccamento di sorta all'infuori della sua allegria, ma neppure lui riesce a tirare fuori la Squadra Rossa dal baratro della sconfitta, stavolta. A questo punto non sappiamo cosa possiamo aspettarci nella prossima partita, da lui, teniamoci pronti ad altri clamorosi colpi di scena!

SQUADRA BLU:

- MARIO (IL PUMA): 8
Solita partita da parte del Puma, che compie i soliti interventi prodigiosi se non si sta limitando a monitorare la situazione difensiva, dando continuamente direzionamenti ai suoi, da vero leader dell'area di rigore, come "Non lasciatelo girare, non lasciatelo girare!" oppure "Stroncalo, stroncalo!!!" eccetera. Ad un certo punto una talpa danese sbuca da sotto il terreno di gioco infilandosi nella sua scarpa destra, procurandogli un attacco di risa che lo porterà a non trattenere un pallone che si stava adagiando fra le sue mani e che da lì rimbalzerà a rete, sotto gli occhi sbarrati e stupiti di compagni di squadra e rivali. Ma a parte questo, è ormai parte integrante della Squadra, non solo come portiere ma anche come stratega, nel gioco della sua difesa. A dirla tutta, se Patrizio si mettesse a costruire un muro sulla linea di porta, i Blu prenderebbero più gol.

- PATRIZIO (ER PAT): 7 1/2
In attesa dei risultati dell'antidoping, possiamo scrivere, felicemente sorpresi, della miglior prestazione der Pat dall'inizio delle partitelle a questa parte. Il ragazzo confeziona una partita senza fronzoli, ma fisica, di muscoli, decisa, di forza e soprattutto attentissima. Volendo cercare qualche sbavatura, la si può trovare soltanto nella precisione di qualche tiro e qualche passaggio ("Ah, vai Pat, bello stop! ... Vabbè, il passaggio un po' meno... Vabbè, pure il tiro veramente... ehm, Pat, bello stop!" ND Dante) ma non è quello il ruolo che gli è stato assegnato nella squadra. Lui è una diga umana, corre e blocca per poi rilanciare, e stavolta l'ha fatto davvero meglio del solito, piacevole rivelazione per i suoi. Non guarda in faccia a nessuno e grintosamente corre su ogni pallone, stile Ringhio Gattuso, per capirci, anche se magari Pat è un po' più brutto. Sbalorditivo quando supera in velocità il fratello maggiore, l'Ingegnere, da applausi quando per recuperare un pallone che pareva perso in rimessa dal fondo si allunga e si stira, smolecolandosi per crampi il polpaccio sinistro, un lieve infortunio che lo costringerà ad abbandonare il campo. Una gran partita di cuore e spessore la sua, e se è vero che chi ben comincia... i Rossi sono avvisati!

- DANTE (DIN DON DAN): 8 +
Il Nano Regolatore della Squadra Blu ci regala ancora una volta una prestazione quadrata e più che convincente. Se il compito che gli spetta è dispensare ordinatamente palloni per le ripartenze dei suoi attaccanti, non disdegna a tratti esplodere in devastanti incursioni in avanti a seminare panico fra gli avversari. Anche in fase difensiva è massiccio: l'unico, di fatto, in grado di poter contrastare fisicamente la potenza di Marco BOMBER. Vederlo giocare in campo sembra quasi ricordare il gioco della Squadra Warner nel film Space Jam, di qualche anno fa... se quel film era però sul Basket, qui è trasposto nel calcetto, e DIN DON DAN è il Bugs Bunny della Squadra Blu. Lo sciroppo di questa squadra, che da quando ha in campo questo suo lepricano portafortuna, migliora di volta in volta le sue prestazioni.

- GIACOMO (L'AVVOCATO): 8 +
Come avevamo detto, come pareva destinato. La legge matematica per cui ogni partita che gioca migliora rispetto alla precedente ha trovato la sua definitiva conferma in questa data. Autore di una partita strepitosa, di quantità, corsa, qualità, sostanza e gol, l'Avvocato parte subito forte: è lui a sbloccare il risultato e il sostanziale equilibrio che si era creato fra le due Squadre dopo il calcio d'inizio con un destro preciso all'incrocio dei pali. E per tutta la prima parte della gara, arerà la fascia destra così bene che il campetto numero 2 è stato chiuso per avviare una piantagione di cavolfiori della Patagonia orientale. Una volta messa a segno anche la seconda rete, pena anche una dovuta e normale stanchezza ("Gli si sono scaricate le pile! Attaccatelo!!!" ND Franz), si dedicherà più al rilancio dei più fisici Frengo e Gallo, raddoppio di DIN DON DAN permettendo, ma non smetterà mai di dare un suo apporto al gioco dei suoi. Una partita di soddisfazione, la sua, in cui l'intesa con gli altri due elementi del tridente d'attacco è parsa ancora in miglioramento. Se a questo punto si mette pure a vincere concorsi, la gnocca non può essere distante.

- FRANCESCO (FRENGO): 8 1/2
Se dovessimo prendere un simbolo della vittoria Blu, per questa volta il simbolo non sarebbe, come al solito, Emmanuele Gallo, bensì Frengo, la Pantera Blu, che stavolta è esploso in una convincentissima prestazione offensiva regalando alla sua squadra quattro reti, una più bella dell'altra, in cui ha infuso freddezza, potenza, tecnica e tattica, portandosi a casa il titolo di Marcatore della Giornata e portandosi momentaneamente in testa alla classifica cannonieri del torneo. Senza contare che delle rimanenti cinque reti, non ce n'è una in cui non abbia messo il piede, ma questo è un dato meramente di contorno, visto che tutte e tre le punte blu si sono sapute giostrare a meraviglia per aiutarsi a segnare ogni volta. Se in passato gli erano state attribuite dichiarazioni del calibro di "Prima di mettermi con te ero bravo a giocare a calcio", sembrerebbe allora che si sia adattato alla grande a questa nuova situazione, visto che è in grande spolvero davvero!

- EMMANUELE (ER GALLO): 8 +
Cedendo per una volta lo scettro di marcatore della squadra, l'impressione a freddo è che, visto l'exploit dei suoi compagni, si sia concentrato volutamente e volentieri più in seconda linea, in fase di impostazione e possesso palla, di interdizione fra attacco e difesa, piuttosto che andare a fare l'ariete di sfondamento col pallottoliere. E questo dato ha permesso di fatto ancora più controllo di palla e del gioco in generale ai suoi, costringendo sempre i Rossi a sfaldare i propri schemi per andare di forza a riprendersi il pallone. Con tutto ciò, mette comunque a segno la sua bella rete, sempre le solite, da attaccante puro, a liberarsi e a segnare con una freddezza da circolo polare artico. La Scarpa d'Oro dell'ultimo torneo è in formissima come sempre, di buon umore come mai, fresco fresco di Matrimonio... e vince pure le partitelle. Che altro può volere di più?

DICHIARAZIONI DEL DOPO GARA:

Alessandro (SPARA): "DANTE!!! MORTACCI TUA!!!"
Francesco (Er Franz): "Se entrava la rovesciata di Pisquo, per me potevamo pure smettere di giocare."
Daniele (L'Ingegnere): "Ammazza Giacomo, quanto sei grosso!"
Marco (BOMBER): "Francè, a te nelle paggielle te devi mette... che ne so... FIGURINA... no... meglio APPENDIPANNI..."
Alessandro (SPARA): "Ma voi siete pericolosi!"
Francesco (Frengo): "Spara, ma se tu dovessi buttare giù da una torre una a scelta fra Liliana e Chiara, chi butteresti?"

Giudice Sportivo

2008-09-27T00:59:00.003+02:00

ROMA - 01.02 - Incredibile avvicendamento sportivo nella notte fra Venerdì e Sabato. Il Giudice Sportivo Christian Brighi, una volta arbitro di calcio nella Serie A italiana, dopo aver assistito alla partitella fra Squadra Rossa e Squadra Blu (terminata con la vittoria della squadra capitanata da Emmanuele Gallo per 9-4), ha espressamente richiesto di poter visionare il pallone di gioco. In molti si sono chiesti cosa frullasse nella zucca bacata del giudice sportivo Brighi, che ancora porta i lividi da una certa trasferta di Genova.

Ma una volta che Brighi ha avuto il pallone fra le mani, dopo esserselo rigirato un po', non ha avuto più dubbi: le sue dimensioni non erano regolamentari. Il diametro della sfera era infatti inferiore di 0,0001 millimetri rispetto alle norme FIFA.

Il Giudice Sportivo ha sancito dunque la sconfitta a tavolino per la Squadra Blu, assegnando negli albi la vittoria alla Squadra Rossa per 66-0.

Voci non confermate dicono inoltre che dietro la porta della Squadra Blu siano state trovate delle caramelle alla Coca. L'unità cinofila sta indagado, visualizzando il Don Chisciotte di Orson Welles, un film che come tutti saprete è incompleto. (Hahah questa non la capirà nessuno...)

Un nostro corrispondente sta seguendo gli avvenimenti in tempo reale. Vi aggiorneremo.
(ANSA)

FIESTA BLU!

2008-07-04T20:03:00.005+02:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

A causa dell'attacco di una scimmia urlatrice nana del Borneo meridionale (anche nota come "lunedì parto per la Sardegna, lo stesso giorno ho un esame e devo preparare le olimpiadi per le VdB prima di tutto ciò") Franz non è riuscito a scrivere le Paggielle, ergo intanto potete gustarvi il giornale.
Franz ci fa sapere che scriverà le paggielle giù nel Borneo meridionale e che, non appena sarà di ritorno, le pubblicherà.

Prepartita e Interviste Ultima Giornata

2008-06-29T14:16:00.015+02:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

Tutte le partite si giocano in 90 minuti!
Tutte le partite si giocano in campi rettangolari, il più delle volte verdi, con due porte!
Tutte le partite si giocano con dei giocatori in campo!
Ma allora cos'è che rende ogni partita così diversa dalle altre?
Le motivazioni, l'adrenalina, la grinta, la forza, la voglia di vincere e di dimostrare di essere ancora una volta superiori di ogni singolo giocatore in campo!

E' per questo che la prossima partita fra Squadra Rossa e Squadra Blu passerà alla storia!
Per la prima volta da un anno a questa parte, le due squadre tornano a sfidarsi a pieno organico, per potersi finalmente vantare, almeno per qualche mese, di chi delle due sia la più forte!

Stavolta nessuna scusa e nessuna attenuante. Chi perderà, lo avrà fatto per inferiorità! Chi vincerà, lo avrà fatto per netta superiorità! I gruppi sono compatti, le stelle delle due squadre sono presenti, ora a fare la differenza sarà soltanto la classe calcistica!

Teatro di questa ennesima, fantastica ed epica sfida sarà ancora il leggendario campetto del San Francesco, un campo che, statisticamente, ha portato più fortuna alla Squadra Rossa, anche se però l'ultima volta è stato proprio lì che la Squadra capitanata da Marco il Capogruppo ha incassato la più pesante sconfitta della sua storia, per ben 14 a 6!

Squadre al gran completo, dunque, ma andiamo a vedere come dovrebbero o potrebbero disporsi in campo!

SQUADRA ROSSA

Indisponibili e squalificati: Nessuno.

Venendo da una cocente e umiliante sconfitta come mai ne aveva subìte, viste anche le pesanti assenze di due assi portanti della squadra come Daniele l'Ingegnere e Marco BOMBER, la Squadra Rossa non ha mai avuto così tanta voglia di riscatto come oggi.

In porta partirà titolare ancora una volta Er Franz, decisamente non in forma nell'ultimo match e che nell'ultima settimana è stato messo a dura prova da una fastidiosissima lombalgia che non ha ancora superato appieno. Ma vuole esserci: stringerà i denti e dimostrerà ancora una volta tutto il suo valore. Almeno, in centimetri.
Dovrebbe partire in difesa anche il titanico difensore capitano Marco il Capogruppo, che negli ultimi allenamenti ha dato importanti dritte tattiche affinché stavolta non venga lasciato da solo a fronteggiare il Gallo, pericolosa punta nemica.
Il centrocampo a tre sarà formato dal trio delle meraviglie, Pisquo sulla destra, l'Ingegnere (al rientro in queste partite ufficiali ma che ha già ripreso a giocare in una partitella contro i poveri repartarini da massacro) sulla sinistra e il Bagnino al centro, tutti pronti a rapidi spostamenti e intenzionati a costruire un gioco sempre più vivace per confondere gli stopper della Squadra Blu. Pisquo macinerà chilometri come al solito, l'Ingegnere farà vedere i sorci verdi con i suoi inserimenti, e il Bagnino sarà lo smistatore di palloni che non disdegnerà le più devastanti botte da fuori: non dimentichiamoci che ha ancora un conto in sospeso con Babbo Lupo!
Il ruolo di punta di spessore, almeno per la prima parte del match, sarà ceduto dal Bagnino al rientrante BOMBER, voglioso di recuperare posizioni in classifica capocannonieri, di cui ha perduto la vetta nell'ultima partita a vantaggio del Gallo.

SQUADRA BLU

Indisponibili e squalificati: Alessandro (SPARA)

Dopo la lezione di calcio rifilata alla troppo sicura di sé Squadra Rossa, i Blu sembrano aver trovato finalmente un affiatamento, un equilibrio, un palleggio e un'intesa che non avevano mai mostrato prima. Ed è su questa strada che vogliono continuare: dopo l'ultimo punto esclamativo, vogliono metterne un altro, e dimostrare una volta per tutte che, in fondo, anche loro come palleggiatori e costruttori di gioco non sono da meno della Squadra Rossa, anzi...

Continua la serie di assenze di Alessandro SPARA: stavolta, un comunicato medico ufficiale della Squadra Blu asserisce che il forte fantasista abbia subìto un doloroso strappo muscolare all'orecchio destro che gli impedisca di giocare. Intanto, le voci che lo danno vicinissimo all'essere il nuovo astro del Barcellona di Pep Guardiola si fanno sempre più insistenti.
Certo è che se l'assenza di SPARA sarà come sempre pesante, ormai la Squadra Blu ha imparato a sopperire alle sue frequenti assenze, creando una salda e solida rete di gioco che ha trovato la propria intesa per far girare la palla e nasconderla ai Rossi.
In porta, ancora lui, l'impenetrabile, indistruttibile Mario Babbo Lupo THE WALL, il fratello maggiore di Gigi Buffon, immenso fra i pali, nonostante appaia di piccole dimensioni. Agile e scattante, salta da un palo all'altro come niente ed è diventato ormai un incubo per gli attaccanti della Squadra Rossa, che se lo sognano la notte assieme alla diciannovesima rielezione di Silvio. Starà a lui fermare non solo le cannonate di Matteo il Bagnino ma ora anche le cosiddette in gergo tecnico "sleppe" di Marco il BOMBER. Un'impresa non facile, ma i Blu sanno di poter giocare tranquilli, con alle spalle un portiere come lui.
A partire arretrati per poi scattare in avanti con le proprie rinomate e devastanti corse dovrebbero essere Giacomo L'Avvocato (che, secondo la norma che lo riguarda per cui ogni partita che fa è meglio di quella prima, a questo giro dovrebbe cominciare a brillare di luce propria) affiancato dar Pat (che i Rossi sperano si voglia ispirare al leggendario Paolo Negro).
Smistatore di palloni a centrocampo sarà poi il vice parroco dai piedi dorati, un faro che si è sempre rivelato vincente per la Squadra Blu, ovvero Dante DIN DON DAN, che cercherà di servire con le sue tecniche più sopraffine le due solite, pericolosissime punte: Emmanuele Er Gallo alto a sinistra e il Panterico Frengo un po' più basso a destra.

La sfida si preannuncia fra le più gustose: siete tutti invitati a partecipare e a far sentire il vostro tifo, i giocatori non vi deluderanno!

Chiudiamo questo articolo prepartita con una tradizione che sta prendendo sempre più piede nelle PaGGielle di Er Franz. Ma non sia mai detto che nelle nostre tradizioni anche noi non sappiamo essere innovativi.
Questa intervista sarà decisamente diversa dalle altre, perché a rispondere alle nostre domande non saranno come al solito due giocatori delle due squadre, bensì Giulia AKELA e Liliana, rispettivamente Artistica Fotografa e Ultrà Capotifo del gruppo!

Buona lettura!

Legenda:
[I] = Intervistatore
[A] = Akela
[L] = Liliana

[Intervistatore]: Buonasera a voi! Grazie per averci concesso questa intervista. Sappiamo che entrambe avete i vostri impegni. Ma sappiamo anche quanto teniate a queste partitelle. Salutatevi l'un l'altra!
[Akela]: _ . _ . / .. / ._ / _ _ _ //
[Liliana]: Ciao Akela

[I]: Ma perché venite a vedere queste partitelle? Voglio dire, sappiamo tutti che il tasso di spettacolo di gioco agonistico attivo è altissimo, ma... cioè, vi costringono?
[A]: che domande... è risaputo che le vostre partite sono assediate da milioni di ragazze che chiedono fotografie ed autografi...dobbiamo difendere anche noi i nostri diritti...
[L]: mi costringono?seeeeeeeeeeeeeeee

a parte a fatto che ci vengo molto volentieri ! anche se qualcono non capisce e non apprezza il mio mega tifo e c' ancora qualcuno che dice che vorrebbe gocare a porte chiuse.

e visto che la mia dolce metà finora non mi ha dedicato neanche un goal dichiaro pubblicamente che io tifo er gallo!! ah ah

[I]: Prima di cominciare, rilasciate una confessione... quale Squadra tifate, fra le due?!
[A]: ah ah ah io ancora non so in che squadra è Daniele!! so solo che per il compleanno gli ho regalato tutta una bella divisa..(o rossa o blu..) e lui è naturalmente nella squadra opposta!!! comunque...aspetta che mi informo... per la squadra Rossa! (quindi la divisa era blu...)
[L]: che domande! la squadra blu

[I]: Per quali motivi?
[A]: che domande...perché sono i più forti!...e poi con l'ultimo acquisto fatto non c'è proprio sfida.... certo non si può dire "tutto sua sorella"...però mi posso vantare! hi hi hi...
[L]: perchè la meglio squadra e anche se sono squilibrate se la cavano sempre

[I]: Tre motivi per cui la squadra che tifate è meglio dell'altra!
[A]: all'interno ho:
- il mio ragazzo...o fidanzato...o pischello ( descrizione per ogni fascia di età!)
-mio fratello
-e chil !!
[L]: bagheera è agile e scattante !!
pat fa bella zi anche ai palloni
e poi c'è il mitico spara!

[I]: Inventate un po' uno slogan per la vostra squadra...?
[A]: troppo forti siamo...e il puma se lo magnamo!
[L]: blu blu daje e giù para ste cricche e daje giù blu!

[I]: E se vi si chiedesse uno slogan contro l'altra squadra?
[A]: 10 100 1000 tiri fuori porta!!
[L]: rossi rossi buttateve nei fossi !!ma che ne so ah ah

[I]: Se doveste ripensare alle precedenti partite a cui avete assistito quale pubblico tifante, c'è qualcosa che vi ricordate in particolare?
[A]: si...l'infamissima azione del gallo sull'ingegnere...vabbè che per lavorare usa le mani..ma le gambe fanno sempre comodo!!!
[L]: si ricordo pisquo sempre coi fazzoletti in mano

[I]: Dopo un anno di partitelle, ai vostri occhi di esterne al gioco, qual è la squadra che ha trovato maggiore affiatamento?
[A]: decisamente e indiscutibilmente la rossa!
[L]: a mio parere la squadra rossa

[I]: E, sempre ai vostri occhi di esterne, a chi fareste vincere il Pallone d'Oro delle partitelle?
[A]: ...questa è difficile... comunque Marco o Matteo...
[L]: al gallo
bagheera quando avrai una certa età anche tu lo vincerai ah ah

[I]: E il BIDONE D'ORO?
[A]: senza ombra di dubbio Bagheera!! (non me ne voglia!) =)
[L]: daniele
(Strano, tutte e due hanno votato i loro compagni di branca... NDI)

[I]: Già, ai vostri occhi di esterne... non vi è mai venuta voglia di giocare pure voi?!
[A]: devo dire di si! soprattutto quando il gelo ti rattrappiva tutte le gambe!!
[L]: dipende

[I]: Fra i giocatori di Squadra Rossa e Squadra Blu si celano anche i vostri partner... ecco, venite a vederli giocare per amore dello sport, per amore verso di loro o perché così potete ricattarli e trascinarli in giro dove vi pare a voi?
[A]: la terza che hai detto!
[L]: per amore ma anche perchè mi fa piacere vedere voi altri

[I]: Ma voi ci capite davvero di calcio?
[A]: si si... AH AH AH AH AH AH posso dire una cosa che non è proprio da dichiarazione per un blog di calcio? IO ODIO IL CALCIO!!lo odio lo odio lo odio!
ma perchè...voi giocate a calcio?? hi hi hi hi
[L]: mazza

[I]: Vediamo... SFIDONA! Dopo quante ammonizioni un calciatore viene espulso?
[A]: 2
[L]: 2

(1 - 1! Ottima partenza per entrambe!)

[I]: A cosa serve il "triplice fischio"? (Liliana tu che sei caporeparto questa dovresti saperla!)
[A]: mercurio...(avrei risposto se fossi Liliana)... ma visto che sono Akela posso permettermi di dire per la fine partita!
[L]: che la partita è finita

(2 - 2! Le contendenti rimangono appaiate!)

[I]: Cosa fa l'arbitro quando si deve "scodellare" la palla?
[A]: mmm....questa mi è nuova... prima la fa freddare? ah ah ah ...
[L]: io so solo che si fa quando c'è un interruzione

(2 - 3!!! Incredibile, Liliana passa in testa!!!)

[I]: E dopo quanti Fuorigiochi un giocatore è costretto ad uscire dal
campo?
[A]: uffi...perchè c'è anche questa regola??
[L]: 3 a caso

(Ahahahah, il punteggio rimane 2 - 3, era una domanda che ci siamo inventati sul momento... il fuorigioco non c'entra niente con l'uscire dal campo... gne gne)

[I]: Quanti tiri devi fare per rimanere sotto il par?
[A]: par??? ma stiamo ancora parlando di calcio??
[L]: 2 ( a caso )

(E dopo una lunga consultazione, i redattori hanno deciso di dare per BUONA la risposta di Akela, che ovviamente ha notato che il par è qualcosa del GOLF e non tanto del calcio! La sfida termina dunque in parità sul punteggio di 3-3! Vabbè non c'è male dai...)

[I]: Domanda Bonus: questa non è utile al fine del punteggio ma soltanto per vedere il vostro buon gusto artistico... Quale preferite fra rabona, aurelio, sombrero, veronica, cyclette e no-look? E perché?
[A]: allora preciso che mi sono appena fatta una cultura di mosse nel calcio... e posso affermare che mi piace di più la veronica (conosciuta anche come roulette di Marsiglia, 360° e svolta alla Zidane) apprendo presto... =)
(!!!!!!!! NDI)
[L]: aurelio a caso

[I]: Akela, sii sincera: preferisci scattare foto per le riviste di grido "Donna Moderna", "Eva Duemila" e "For Men", con i suoi squallidi figaccioni muscolosi dal fisico statuario, oppure
preferisci scattare le foto delle Partitelle tra quei simpaticoni di Squadra Rossa e Squadra Blu?
[A]: decisamente a rossi e blu...certo se si vedessero un pò più di addominali e meno lardominali sarebbe più appagante per il tifo...ma ci accontentiamo..=)

[I]: Liliana, qualcuno non ha mancato di paragonarti a Patty, l'amica di Holly (e Benji) che dirigeva il tifo della New Team e urlava con la sua limpida voce dalle curve dello stadio, facendosi sentire fino in campo. Qualcosa che non è riuscito neanche a Luciano Pavarotti per il Guinness (ma che c'entra la birra poi?) World Records. Per cui dicci, per il tuo particolare tifo usi qualche forma di amplificazione elettrica, o hai fatto qualche operazione alle corde vocali?
[L]: ah ah nessuna operazione!
be considerando che quando uno non sente strilla io sono sorda spengo gli apparecchi non mi sento e quindi strillo !!

[I]: Chi è più efferato: Shere Khan nella Giungla o Patrizio in campo?
[A]: direi che se la battono...

[I]: Stando al serio ed eminente quotidiano sportivo "Nientesport", fra i Blu era circolata voce di far giocare te, nella prossima partita, in caso di assenza del Puma Mario, che però avrebbe
dato conferma della tua presenza. Tu saresti stata pronta all'impresa? Di fatto, ti senti inferiore a Babbo Lupo oppure senti di potertela giocare con lui per un posto da titolare in squadra?
[L]: non mi sento inferiore ma non nego che mario è imbattibile e insostituibile
se volessi giocare lo farei ma perchè volgio divertirmi infatti nonostante ho fatto fiasco come portiera quella volta mi sono divertita e cmq sfido le donne della coca che giocano a calcio !!!!

[I]: Nell'ultima partita fra Squadra Rossa e Squadra Blu il vostro
tifo si è sentito decisamente di meno. Erano i calciatori a non essersi lavati le orecchie o era davvero così? Che cos'è successo? Calo di voce?
[A]: Io non ero presente...facevo compagnia a Daniele in riabilitazione a villa Stuart...nella stanza accanto a quella di Totti...
(Sai cosa, Akè? E' che questa domanda l'avevo scritta prima dell'ultima partita, quindi era riferita alla... penultima! Ahahah NDI)
[L]: diciamo che ho fatto sciopero non sono stati carini i commenti perciò ...

[I]: Voi che siete spesso seduti in tribuna d'onore proprio accanto alla capo gruppo dovreste saperlo... in confidenza... per quale squadra tifa Lucia??
[A]: In verità Lucia viene a vedere la squadra che gioca nel campo accanto!! ma non ditelo ad Ugo!!
[L]: l'inter sicuro
delle due squadre non so, la blu forse
ah proposito di lucia abbiamo delle foto che parlano di una conversione alla roma daje lucia adesso si che ti riconosco

[I]: Finalmente e per la prima volta, le due Squadre riescono a fronteggiarsi a pieno organico. Secondo voi, perché è così difficile riuscire a organizzare una partitella?
[A]: vediamo...co.ca, staff, lavoro, pigrizia, impegni personali, malattie, può bastare??
[L]: semo tutti lavoratori

[I]: Un pronostico, un augurio e un vostro messaggio per la prossima
partitella?
[A]: ma quanto dura ancora??
allora pronostico...(ma con o senza i tempi suPPPlementari e i rigori?)
io rimango fedele. do la squadra rossa vincente
un augurio per tutti quanti, che la partita sia all'insegna del divertimento...con un pò meno di competitivitò =P
e un messaggio: EMMANUELE... VEDI CHE POI FA!!!
[L]: ancora???? ma non tenete nulla da fa? ci sono le vacanze???
forza blu daje giù

[I]: Grazie della pazienza! L'intervista è finita... l'avevate attesa
tanto, e ora è finita... come vi sentite?
[A]: terribilmente in ansia...ancora devo iniziare a lavorare!! finirò mai??
[L]: me volevo vendicà m'avete fatto il test di calcio che tristezza

[I]: In effetti l'avevate attesa per qualcosa come tre mesi...?!
[A]: aggiungi qualche mese in più...
[L]: eh già meglio tardi che mai ma la prossima....

[I]: Vabbè, vi siete tolte questo peso... grazie ancora! (Saluti di chiusura!)
[A]: un saluto a mamma papà e a tutti quelli che mi conoscono!
[L]: è stato un piacere

Testi di: Er Franz Grafica di: Pisquo

Il Massacro del 65°

2008-04-12T11:47:00.006+02:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

Data 11 Aprile 2008, il leggendario Stadio Olimpico (Campetto numero 5) del San Francesco vede l'umanità sfidarsi ancora una volta in un mortale balletto a cui ha già assistito in più occasioni (come la mitica Guerra di Troia, come quando ci si scazzotta col proprio datore di lavoro o come lo Schiaccianoci al Teatro dell'Opera): è tempo che Squadra Rossa e Squadra Blu tornino a lottare per la momentanea supremazia in questo agguerrito campionato a due squadre.

Ma le premesse per la partita non sono delle migliori, soprattutto per la Squadra Rossa. L'Ingegnere, per gli amici Lazzaro, viene convocato in una clinica di Trantor (pressappoco nella Galassia Centrale) per rimettersi un po' di olio nel ginocchio bionico. Marco il Bomber invece accusa un forte attacco influenzale: proverà fino alla fine ad essere della partita, ma intervistata sullo stato del fratello, la sorella Giulia ha dichiarato sorridente ai nostri microfoni: "Se non si ammazza lui per riuscire a giocare, lo ammazza mia madre."
Quando poche parole dicono più di mille poesie.
Fortunatamente per la Squadra Rossa ci sarà il rientro del Capitano indiscusso, Marco il Capogruppo.

Quando finalmente era giunta poi la data da tempo prefissata della partitella, il cielo comincia a coprirsi di nuvole (aspetta, questa è proprio una legge scoutistica che si espande a chi fa scout in generale, non solo alle attività scout!), e pioverà per quasi tutto il giorno. Le due Squadre comunque non si tireranno indietro neanche di fronte agli ostacoli della natura e giocheranno ugualmente. B.-P. diceva: "non esiste bello o cattivo tempo. Esiste solo buono o cattivo equipaggiamento". Io aggiungerei che bisogna pure essere un po' matti.

Ciliegina sulla torta, la macchina di Pisquo che doveva passare a prendere altre quattro persone decide di prendersi delle ferie senza preavviso. Si dovrà ricorrere alle magie del neopatentato Pat. Qui lo dico e qui lo nego, meglio delle montagne russe!

Beh, siamo ancora vivi e con tutti gli arti, no?

La Squadra Blu dal canto suo è per la prima volta da molto tempo quasi al completo. In porta rientra il forte Mario "Babbalubba-Saracina-Puma", il Gallo ormai è una sicurezza per i suoi, e l'Avvocato e il Frengo sono sempre presenti. Unica, pesantissima assenza quella di Alessandro SPARA, su cui non ci dilungheremo in pettegolezzi di mercato. Ma da ammiratore del bel calcio e del bel gioco, non posso non dire che se la Squadra Blu dovesse perdere questo asso della sua scacchiera, allora starebbe rinunciando non solo a una soluzione finale in campo, ma anche a tanti soldi sui diritti d'immagine.

Inoltre, vista una mancanza numerica nella Squadra Rossa, come special guest sarà invitato Andrea Er Fratellino (chiamato così per le sue tenere dimensioni, fratello minore di Matteo il Bagnino) che però per uno scambio di giocatori passerà alla Squadra Blu per er forte Pat.

FORMAZIONI:

SQUADRA ROSSA:
- Francesco (Er Franz)
- Marco (Il Capogruppo)
- Patrizio (Er Pat)
- Francesco (Pisquo)
- Matteo (il Bagnino)

SQUADRA BLU:
- Mario (il Puma)
- Andrea (Er Fratellino)
- Giacomo (l'Avvocato)
- Francesco (Frengo)
- Emmanuele (Er Gallo)

RISULTATO FINALE:

SQUADRA ROSSA - 6
SQUADRA BLU - 14

SPETTATORI: 3 (Meno male, meno persone hanno assistito a questo massacro meglio è...)
CONDIZIONI CLIMATICHE: Campo umido per gli scrosci di tutta la giornata, a tratti qualche leggera pioggerellina anche durante la partita, poco vento, clima fresco.
NOTE PARTICOLARI: Alcuni ragazzi che passavano fuori dal campo e guardavano la nostra partita per caso hanno creduto che stessimo facendo una ricostruzione storica della battaglia di Waterloo. Fra il pubblico anche una ragazza del Clan del Roma 66, si dice venuta ad assistere per sondare il terreno in vista di una sfida intergruppica!

COMMENTO GENERALE: In una partita che doveva essere combattutissima, alla fine sono stati il morale e la forza fisica della Squadra Blu a spuntarla, ovviamente anche grazie ad un'indubbia classe di gioco. I Rossi sono riusciti a tenersi in partita solo per la prima metà del match, ma poi sono crollati sotto i colpi dei loro avversari, che con questa prova di forza vendicano tutte le più recenti sconfitte ai loro danni.

Partita subito in salita per i Rossi. Fischio d'inizio, rapido scambio nel centrocampo Blu, palla al Gallo libero, rete. Ed è 1-0. Tuttavia i Rossi memori dello stesso inizio per la scorsa partita poi finita per loro in trionfo non si abbattono e si fanno avanti a più riprese. Ma i Blu sono più cinici e si portano addirittura sul 3-0.

Quando però incredibilmente lanciato a rete dal duo Pisquo-Matteo il buon Pat riesce a trafiggere Babbalubba mettendo a segno un pesante gol dell'ex, si pensa che probabilmente ci sia una collisione astrale che favorirà per forza la Squadra Rossa.

Non sarà così.

Sfruttando al massimo l'abilità nelle ripartenze del nuovo acquisto Er Fratellino, i Blu riescono sempre a ripartire con calma dopo gli affondi Rossi, e con ottimi movimenti in avanti mandano spesso in crisi la difesa avversaria.

Quando il punteggio è sul 4-1 per i Blu, una pallaccia in mezzo der Pat viene messa dentro da una ginocchiata al volo (col ginocchio infortunato) der Franz, e anche qui la cosa farebbe pensare ad aiuti degli dèi.

Matteo il Bagnino ingaggia feroci duelli cor suo Fratellino e tenta grandi tiri da fuori, che però o si abbattono sul palo o vengono neutralizzati da un attento Puma, in grande forma dopo aver curato il suo infortunio in Tibet (vedi articolo precedente), ma la partita sembra riequilibrarsi quando il punteggio rimane per un po' stabile sul 5-3 per i Blu.

Poi la stanchezza si farà sentire nelle gambe della Squadra Rossa, che sebbene veda in Pisquo e nel Bagnino gli uomini che non mollano mai, non riesce più a giocare con tanta lucidità. Ed è la gioia dei Blu, che al contrario acquistano sempre più sicurezza e dilagano nel punteggio.

Nei Rossi si sono sentite tantissimo due assenze, quella dell'Ingegnere, diga e signore del Centrocampo, e quella di Marco il Bomber, che avrebbe senz'altro dato quella fantasia in più che alla sua Squadra è venuta a mancare da un certo punto del gioco in poi. Avanzando fino all'area blu, non si sono mai concretizzate le loro occasioni, e vedere qualsiasi rimpallo finire sui piedi degli attaccanti blu non ha aiutato!

I Blu al contrario si sono dimostrati di una tranquillità superba. Tocchetti di prima, lanci precisi e movimenti senza palla che ricordano la miglior Roma di Spalletti, tutti gli elementi, nessuno escluso, hanno giocato una partita di grande spessore tattico e agonistico, lanciando un chiaro segnale: la Squadra Blu c'è!

I VOTI:

SQUADRA ROSSA:

- FRANCESCO (ER FRANZ): 6
Comincia la sua partita in porta e non sono rose e fiori. Troppo spesso poco decisivo, non compie mai quell'intervento importante che potrebbe infondere più sicurezza nella squadra e in lui stesso. Sicuramente colpevole su qualche tiro dalla distanza der Fratellino, in realtà c'è poco da fare quando ti si presentano davanti da soli due rapaci come Frengo ed er Gallo. Paradossalmente fa meglio quando esce dalla porta, segnando un gol in acrobazia col ginocchio sfasciato, e in difesa, quando compie rudi ma puliti interventi alla Juan (qualcuno si lamenterà per gamba tesa) sul Gallo. Graziato anche un paio di volte dal palo per qualche misura presa male su alcuni tiri, sicuramente non ha dato quanto poteva. SFASCIATO!

- MARCO (IL CAPOGRUPPO): 7
Al rientro dopo tanto tempo, il capitano della Squadra Rossa si piazza come sempre, colosso, in difesa, e i suoi interventi sono sempre preziosissimi. Ma la Squadra Blu corre di più, e quando si trova da solo a dover cercare di fermare ben tre rivali, non può compiere miracoli (quanto a questo, ci sta ancora lavorando) e tantomeno stenderli tutti a rivoltellate. Quando la squadra si chiude troppo e viene aggredita dai Blu, si prende la responsabilità di andare avanti lui, palla al piede, e spesso libera così la retroguardia da situazioni imbarazzanti. Peccato che in avanti non riesca ad essere incisivo come altre volte, memore di Roberto Pruzzo, ma del resto se c'è da rimanere dietro a difendere, lui deve farlo. SEMPRE PRESENTE!

- PATRIZIO (ER PAT): 6 1/2
Incredibile Pat. Scambiato con Andrea Er Fratellino entra così nella Squadra Rossa a calzare le scarpe del suo fratello Ingegnere, e poi segna subito il gol dell'ex, attirandosi contro le parolacce dei suoi ex compagni di squadra. E va anche spesso vicino alla doppietta, ma i suoi piedi a banana lo tradiscono. Per il resto riflette bene la situazione dei Rossi: corre tanto, ma non abbastanza per stare dietro ai Blu. Ha sempre quell'andatura un po' barcollante, ma qualcosa nei suoi movimenti fa intuire che forse stiamo per vedere all'opera un nuovo Pat, un Pat che sta imparando a giocare a calcio!!! ETILICO!

- FRANCESCO (PISQUO): 7 +
Il solito trattore della Squadra è sempre stato accostato, in passato, a Max Tonetto, per le sue corse sulle fasce nelle precedenti partite. Ma se c'è qualcuno a cui bisognerebbe paragonarlo per dare un'idea della sua partita, quel qualcuno è David Pizarro. Come il forte centrocampista cileno, Pisquo sente di dover in qualche modo fare le veci dell'assente Ingegnere come smistatore di palloni, e quindi lavora molto più spesso del solito a centrocampo che non sulle fasce, dove comunque si sposterà sempre, senza palla. Stile Pizarro anche i contortissimi dribbling in cui si avventerà e che devono per forza strappare più di un applauso, anche dagli avversari, specialmente quando si libera magistralmente di ben tre Blu attorno a lui, nascondendo loro la palla più del miglior Mago Silvan. Forse perché troppo stanco dalle fasi pre-offensive, quando arriva sottoporta non riesce mai a concludere a rete: il suo voto è così basso soltanto per l'assenza di gol nella sua prestazione. Questa è stata una partita no, ma ormai la Squadra Rossa sa che per il futuro potrà sempre contare sulla grinta e sulla classe di Pisquo! PRESTIGIATORE!

- MATTEO (ER BAGNINO): 7 1/2
Nella scorsa edizione, il Bagnino, vista soprattutto la presenza di Marco il Bomber, aveva giocato in posizione più arretrata e d'impostazione. Stavolta l'assenza di Marco lo fa tornare nel suo ruolo preferito, quello di punta vera, quello di trascinatore della Squadra, quello che o fa gol o fa gol, senza alternative. E da lì parte. Purtroppo si accorge presto che qualcosa nelle retrovie della sua Squadra non funziona, quindi è costretto spesso a retrocedere a dirigere le operazioni di rilancio, ingaggiando paurosi duelli in famiglia con Er Fratellino. Quando prende palla dalla sua metà campo, salta l'uomo senza paura, e quando si trova alla tre quarti, sgancia mine di una potenza terrificante, che troppo spesso si infrangono su pali o traverse varie (lo Staff del San Francesco ci ha informato che stanno ancora tremando), oppure vengono neutralizzate da uno strepitoso Puma. Comunque, riuscirà lo stesso a mettere a segno tre splendidi gol, per la sua Squadra e per il suo orgoglio. Leader trascinatore morale, è un'altra colonna portante per il futuro dei suoi! CECCHINO!

SQUADRA BLU:
- MARIO (IL PUMA): 8 +
Cosa dire di Mario che non sia già stato visto in campo? Se solo si mettessero assieme tutti i "MAPPORC...", "MA NON E' POSS...", "MALIMORTACC..." detti, avremmo una numerosa e vasta sfilza di parole poco cortesi usate come sfogo per i miracoli di Babbo Lupo che farebbero impallidire uno scaricatore di porto. Alcuni mensili di grido (nel senso che quando li leggi urli di terrore) come "Guida Moderna" o "Scoltina Tremila" hanno avanzato l'ipotesi che Mario sia in realtà il fratello maggiore di Gianluigi Buffon. Il quale di conseguenza avrebbe imparato tutti i trucchi che sa da lui: nessuno si stupirebbe se di mestiere Mario facesse il muratore, viste le barriere che erge davanti alla sua porta! Ovunque schizzi la palla, prende anche i più impensabili tiri del Bagnino, esce con sicurezza dalla sua area in modo artistico e ancora una volta si becca una bella pallonata in faccia, ma purtroppo per gli avversari non basta a farlo uscire dal campo. Sicuramente gran parte della sicurezza che la Squadra Blu ha acquisito giocando la deve a lui, una certezza di portiere! IMPENETRABILE!

- ANDREA (ER FRATELLINO): 8 1/2
Chiamato all'ultimo minuto per sostituire Marco il Bomber nella Squadra Rossa, per strani impicci Moggici si ritrova a giocare nella Squadra Blu. Il ragazzo è fratello di Matteo il Bagnino, e si vede: il tocco di palla è sempre quello. Se però il Bagnino è più una punta di classe, er Fratellino è più il centrocampista arretrato massiccio che porta avanti la squadra con forza e decisione, giocando di fisico dove necessario senza tanti complimenti. E senza paura si fa prepotentemente largo nel gioco dei suoi, caricandosi sulle spalle il non indifferente peso di difesa e ripartenze. Si trova a meraviglia con i suoi compagni di squadra, come se giocasse da sempre con loro (e con loro per molto tempo ci ha giocato, di fatto!). Micidiali le sue puntate in attacco, che si concludono spesso con violenti tiri da fuori che fanno tremare i portieri rossi. Decisamente da chiamare più spesso... ma solo se sta in squadra con me! CATERPILLAR!

- GIACOMO (L'AVVOCATO): 8
Se il Capoclan continua a rispettare la sua equazione matematica per cui ogni partita che gioca è meglio della precedente, allora prepariamoci e portate i pop-corn, perché la prossima partita potrebbe vedere in campo una giocata da Pallone d'Oro. Più sicuro che mai, a centrocampo è sempre prontissimo e reattivo, sulla sua fascia corre come un indemoniato e recupera anche i palloni che tutti avevano ormai considerato fuori. Gioca con tranquillità e si vede, questo gli permette di sfoderare tutte le sue qualità. Ottima intesa con il resto della squadra, è proprio il giocatore che mancava alla Squadra Blu per essere letale in ogni reparto. Non so se ha fatto davvero tutte queste cose. Però ha detto che mi dava la Partenza. Risulta il voto più basso della Squadra Blu soltanto perché ha fatto segnare poco il suo nome fra i marcatori. ARBITER PALLAE!

- FRANCESCO (FRENGO): 8 +
Come per l'Avvocato, anche lui è uno sbalorditivo miglioramento a ogni partita. Se qualche tempo fa lo ricordavamo sbagliare alcuni stop e mangiarsi gol paurosi, dimenticatevi tutto. Beh, in realtà qualche gol mostruoso se l'è magnato lo stesso, però in percentuale si tratta solo del 10% di quei palloni che invece ha messo dentro (anche se quel bellissimo tiretto "a cacarella" come dico io sparato di lato a porta vuota è da almanacco del calcio). Arriva spessissimo a tu per tu col portiere rosso, e non lo grazia quasi mai. Se può passarla a qualcuno, invece di tirare non pecca mai d'egoismo e la dà via con precisione. Inutile dire che stasera è stato più pantera che mai. DOMATORE!

- EMMANUELE (ER GALLO): 8 1/2
Capitano. Leader. Goleador. Scarpa d'oro. Se il diavolo conoscesse la metà dei trucchi calcistici che sa er Gallo... lui ne saprebbe il doppio. Pippo Inzaghi fuso con Ringhio Gattuso. Robusto a centrocampo, spietato in area di rigore, dopo neanche quindici secondi di gioco si libera solo davanti al portiere rosso e lo trafigge con uno dei suoi soliti tiri a mezza altezza. Quando dopo pochi minuti si accascia al suolo dolorante dopo un contrasto con Pisquo pure i suoi compagni di squadra pensano che stia simulando abbestia e continuano a giocare tranquillamente, quando lui poi ha detto di essersi fatto male davvero. Ma evidentemente ha anche acquisito capacità rigenerative, perché eccolo di nuovo a scattare senza palla, ricevere e segnare. Sempre all'opera. Sempre in movimento. Mai un calo. Sempre in crisi i suoi avversari. Che dire, con un Puma in porta, una Pantera a centrocampo e un Falco in attacco, non si dovrebbe più chiamare Squadra Blu. Si dovrebbe chiamare zoo. RAPACE!

Grafica di Pisquo Testi di Er Franz

Cuore, grinta, rotula

2008-02-03T01:38:00.000+01:00

(Cliccare sull'immagine per ingrandire)

Se stessimo scrivendo una sceneggiatura di un film, faremmo apparire sullo schermo, a sfondo nero, una significativa scritta: "Due mesi e passa dopo"...
Però non siamo sceneggiatori e quello che abbiamo vissuto, per quanto l'attesa sia stata drammatica, non era un film ma la nostra vita reale!
Dopo questo preambolo tragicomico, passiamo ai fatti concreti che è meglio...
Finalmente (ultima partita datata 14 Novembre 2007) la sera del 2 Febbraio si è ripetuta la sfida fra Squadra Rossa e Squadra Blu.

La sfida si preannunciava molto interessante. Dopo le prime due vittorie dei Blu ai rigori e la larga vittoria dei Rossi nella terza partita (vittoria giunta anche per le molte pesanti assenze dei Blu), in questa quarta partita la voglia di ribalta era tanta.

Anche stavolta non sono mancate le assenze importanti da entrambe le parti.

I Blu hanno ancora dovuto fare a meno del loro "portiere-saracinesca" Mario Il Puma (visto che Babbo Lupo non lo è più) e dell'estro ispirato di Alessandro SPARA, ma hanno ritrovato finalmente l'intelligenza e la tatticità di Dante DIN DON DAN.
I Rossi dal canto loro perdono il loro capitano e frontman, Marco Rosati Il Capogruppo. Gossip vogliono che il Capogruppo abbia disertato l'importante sfida calcistica per abbuffarsi senza ritegno di pastasciutta. Ma i suoi giocatori, prima della partita, hanno giurato che lotteranno per la vittoria per dedicarla a lui!

Un'improvvisa botta di piosità (piaggine?) colpisce prima della partita tutti i giocatori, che si presentano al campo del San Francesco con qualche minuto di ritardo, ma tutto sarà poi recuperato. Ed ha finalmente inizio la sfida.

FORMAZIONI:

SQUADRA ROSSA:
- Francesco (Er Franz)
- Francesco (Pisquo)
- Daniele (L'Ingegnere)
- Marco (BOMBER)
- Matteo (Il Bagnino)

SQUADRA BLU:
- Dante (DIN DON DAN)
- Patrizio (Er Pat)
- Giacomo (L'Avvocato)
- Francesco (Frengo)
- Emmanuele (Er Gallo)

RISULTATO FINALE:

SQUADRA ROSSA - 9
SQUADRA BLU - 6

SPETTATORI: 4
CONDIZIONI CLIMATICHE: Fresco, con poco vento. Clima ideale!
NOTE PARTICOLARI: Per la prima volta nella storia delle partite del 65, un arbitro ha vigilato sulla partita. Sparsi pezzi di rotula sul campo. Giacomo s'è dopato. Il Gallo ha sbagliato uno stop.

COMMENTO GENERALE: In una sfida avvincente e ricca di suspense, piena di colpi di scena, giocate incredibili e senza esclusione di colpi, sono i Rossi ad uscirne con la vittoria, ma i Blu non gli hanno per nulla reso le cose facili, anzi, se la sono battuta fino alla fine.

La partita comincia subito su ritmi elevati, e sono i Rossi a partire all'offensiva. Ormai sempre più affiatati, Pisquo e il Goleador Scarpadorato Matteo duettano che è una meraviglia, l'Ingegnere non manca mai il suo appuntamento col pallone, e anche Marco (inevitabilmente chiamato BOMBER dopo i fatti di stasera) si inserisce alla grande in un quartetto d'archi, con rapidi tocchi e giochi di sponda quasi giocasse con i Rossi da sempre.
Tuttavia, i Rossi non concludono mai a rete, complice anche un esperto DIN DON DAN, che sorprende tutti cominciando la partita in porta, e salva il risultato diverse volte.
Poi, sono due lampi, uno dietro l'altro. E non poteva essere che il solito Gallo a sbloccare la situazione. Il capocannoniere Blu conquista palla a centrocampo e sfreccia verso la porta Rossa sulla fascia sinistra, trascinandosi dietro l'Ingegnere, che non riesce tuttavia a contenerlo. Giochetto di gambe, tiro rasoterra, ed è uno a zero per i blu.
La stessa scena si ripete pochissimo dopo. Altro giochetto di gambe a smarcare l'Ingegnere, tiro stavolta alto che si schianta sul palo... ma poi rimbalza sul braccio der Franz che copriva la porta e quindi entra in rete.

Due reti sotto, la Squadra Rossa non si abbatte e continua ad attaccare, ma ora, dopo aver subìto inizialmente, forti del vantaggio, i Blu prendono coraggio. Sotto le attente indicazioni tattiche di DIN DON DAN, la Squadra Blu comincia ordinatamente a giocare da fondocampo, sfruttando i troppi errori di precisione sotto porta della Squadra Rossa, ripartendo a rapidi tocchi, da Dante a Pat, dall'Avvocato a Frengo e poi al Gallo, che conclude ancora a rete.

La Squadra Blu continua ad essere sempre più padrona del campo mentre i Rossi cominciano gradualmente a perdere concentrazione. Frengo e l'Avvocato sono spietati nel recuperare palloni e giocarli in avanti e il Gallo là davanti è sempre il pericolo pubblico numero uno. DIN DON DAN capisce il momento di crisi degli avversari ed esce dalla porta, cambiandosi con Er Pat, per dare con il suo gioco più sistematicità e palloni col contagiri alla squadra. Proprio qui (CHE CASO) arriverà, in contropiede e con la forza della disperazione, un primo, gran gol di Marco BOMBER.

Ma la partita si fa dura e in un contrasto di gioco cor Gallo (sempre lui!!! Sempre!!!), l'Ingegnere si infortuna al ginocchio sinistro di cartapesta. Dopo i primi soccorsi, il forte centrocampista è costretto ad uscire dal campo, e i Rossi giocano con l'uomo in meno. La partita sembra definitivamente chiusa. La Squadra Rossa tenta di giocare, ma ormai la lucidità manca e i Blu arrivano sempre prima (e con l'uomo in più) sul pallone. Non passa molto tempo che sempre il Gallo metta a segno il 4-1. E' ancora Marco BOMBER, con una botta di orgoglio, ad accorciare le distanze al 4-2, e l'entusiasmo sembra poter resistere ancora un po' per i Rossi quando l'Ingegnere rientra stoico, ma ancora una volta il Gallo colpisce ed è 5-2 per la Squadra Blu, un 5-2 che spezzerebbe le gambe a chiunque e che sembra mettere la parola fine alla partita.

Ma il cuore Rosso continua a battere. Gradualmente, l'Ingegnere riprende a giocare mettendo da parte la paura, e tutti i meccanismi riprendono a girare. Ed ecco che il BOMBER continua a prendere per mano la squadra: 5-3, 5-4 di Matteo il Bagnino, pareggio del BOMBER e incredibile, meritatissimo vantaggio dell'Ingegnere, che ridà morale a tutti. Altra rete del BOMBER, che porta i Rossi al 7-5, e poi il marchio del Pisquo, che fa 8-5.

Ma la Squadra Blu non ci sta, e dopo un attimo di intontimento, riprende ad attaccare selvaggiamente, da brave bestie quali sono! Più volte il Gallo, l'Avvocato, Frengo e anche Pat si trovano al tiro, ma o vengono bloccati all'ultimo, o si fanno parare i loro tiri (Er Franz attentissimo e concentratissimo nel momento dei bisogno). O la mandano fuori, eh. Da una devastante incursione di Giacomo sulla sinistra scaturisce l'8-6: l'Avvocato prende palla nella sua area, avanza con coraggio dribblando gli avversari, arriva a fondocampo e butta la palla nel centroarea, dove rimbalzerà su Matteo il Bagnino e di lì in rete, beffando tutti.

Ma il sigillo finale è dell'Ingegnere, che corona così una partita che sembrava destinata a girare storta dall'inizio, e realizza la sua prima doppietta in carriera, simbolo di una Squadra Rossa che piano piano, oliata per bene, ha fatto funzionare ancora tutti i meccanismi!

E qui la partita finisce, dopo che abbiamo rubato tipo venti minuti al normale orario, ma va detto che eravamo anche arrivati tardi. Un profondo ringraziamento a Mister G (nome in codice), che ha arbitrato equamente la partita... e che forse è stato un'avanguardia di una prossima sfida per le Squadre del Roma 65. Voci di corridoio infatti mormorano che una misteriosa corporazione voglia sfidare una rappresentazione di Squadra Rossa e Squadra Blu a calciotto!

Saprete altre news su questo argomento più avanti! Per ora... gustatevi il resto delle PaGGielle!

I VOTI:

SQUADRA ROSSA:
- FRANCESCO (ER FRANZ): 6 1/2
Per la prima volta gioca sempre e solo in porta, compie decisi interventi sullo 0-0 a voler segnalare che stasera non è aria di gol (nell'ultima partita non ne aveva incassato neanche uno), ma contro i tiri velenosi del Gallo che si presenta solo davanti a lui può poco. Tiene sempre duro e non si demoralizza, e quando il risultato potrebbe passare dall'umiliante al catastrofico compie altri interventi importanti. Attento anche in uscite di piede e a non farsi sorprendere nel finale da una bomba dalla distanza del Gallo, nessun miracolo, ma fa il suo dovere. CONTROLLORE!

- FRANCESCO (PISQUO): 7 1/2
Se c'è una cosa particolarmente evidente che si è notata guardando Pisquo stasera, è che alla tanta quantità che ha sempre dato ormai sta unendo sempre di più la qualità. Importante impostatore di gioco sulle fasce, in avanti si fa vedere sempre. Non è mai egoista e dà sempre via la palla a chi è messo meglio. Non molla quando la sua Squadra comincia ad affondare e tenta addirittura una rovesciata alla Figurine Panini nell'area Blu. Incredibile quando dopo un'azione strepitosa conclude in porta avversaria e già esulta per il gol, e la palla si infrange sul palo più interno. Ma la gioia del gol non gli sarà comunque negata più tardi, per l'importantissimo gol del distacco definitivo, per l'8 a 5 dei suoi. Sempre prezioso anche a bloccare le avanzate della Squadra Blu, i suoi duetti con Matteo sono alta classe a cui ormai dobbiamo abituarci. CONCORDE!

- DANIELE (L'INGEGNERE): 7 1/2
Una partita di grande sacrificio e di grande cuore, la sua, che lo rende il migliore il campo sul piano morale. E la vittoria della partita è il più giusto riconoscimento di tutto questo. Proprio quando le cose cominciano a farsi in salita per i suoi, si infortuna dolorosamente al ginocchio sinistro ed è costretto ad uscire dal campo, lasciando la sua squadra in pesante inferiorità numerica e tecnica. E quando manca, la sua assenza si fa sentire. E si vede come manchino gli inserimenti "alla Perrotta" quando i Rossi rimasti sono all'attacco, ma senza soluzione da dietro. Però l'Ingegnere non ci sta, e dopo aver provato a fare qualche corsetta a bordocampo, rientra eroicamente. Dopo alcuni primi timidi interventi, ritorna a giocare come nuovo. Blocca le avanzate nemiche, gioca di sponda con i suoi, controlla e lancia. Un gioco preziosissimo che sarà essenziale per i suoi. E come se non bastasse, conclude la festa con la sua prima doppietta in carriera! LAZZARO!

- MARCO (BOMBER): 9 - - (Hahah)
Cosa dire di Marco che non abbia già detto il campo? Era stato migliore in campo al suo esordio e non può che riconfermarsi tale anche stavolta. Una partita di incredibile sostanza, la sua. Non butta via un pallone, e quelli che gli altri buttano al posto suo, lui corre come un dannato per recuperarli ("ero stanco", dirà a fine gara). In attacco, regala colpi di classe acuta, e si rivela preziosissimo anche in difesa, dove di fatto manca qualcuno di fisico, vista l'assenza del capitano, l'omonimo Capogruppo. E se la Squadra Rossa non affonda sotto i colpi della corazzata blu nel momento più buio è solo merito suo. Mette a segno cinque reti su nove, e una in particolare, quando parte dalla sua area, attraversa tutto il campo centralmente evitando le gambe degli avversari, per poi liberarsi in area blu e tirare una mina che finisce ovviamente in rete, è da almanacco del calcio. Il "meno meno" è perché non ha camminato sulle acque. INENARRABILE!

- MATTEO (IL BAGNINO): 7 1/2
Se oggi il Bagnino non ha brillato in classifica marcatori come suo solito, è perché gli attacchi blu erano troppo pericolosi e doveva sempre arretrare. Il Bagnino è stato quindi il valore di classe aggiunto al centrocampo e alle retrovie rosse. Quasi tutte le azioni decisive sono nati dai tocchi vellutati del suo piede sopraffino, con cui spesso si libera in difficili uno contro uno con gli avversari, e con cui serve palloni precisissimi ai compagni. In difesa, più volte torna a coprire le feroci avanzate dell'Avvocato e di Frengo, spesso riuscendo a mettere loro bastoni fra le ruote, e contrasta fisicamente anche il Gallo e DIN DON DAN come può. Anche se spesso sprecone sotto porta, soprattutto nella prima frazione di gara, nessuno può comunque negargli il gol quando si decide a realizzarlo. ONNIPIEDENTE!

SQUADRA BLU:
- DANTE (DIN DON DAN): 8 +
E' il faro nella notte della Squadra Blu. Illumina il gioco e lo imposta ogni volta, gridando anche consigli tattici ai suoi, quando le situazioni si fanno complesse ed intricate. Il suo è stato un gran ritorno per i Blu. E si capisce come mai nell'ultima partita i Blu siano stati poco prolifici in attacco: mancavano le dritte di DIN DON DAN! Ed è vero, ogni azione importante dei Blu è sempre nata da lui. Quando DIN DON DAN è in porta, dove ha comunque compiuto importantissimi interventi, al gioco dei suoi mancava quell'estrosità e quel dinamismo che invece fuori dalla porta ha sempre saputo infondere. Dalla visione di gioco totale, pericolosissimo quando ingrana e sfreccia in avanti, Dante è stato indispensabile in ogni reparto, all'attacco e alla difesa. Sicuramente un perno su cui i Blu dovranno sempre fare affidamento.
Che chieda aiutini ai piani alti o meno. CREATURA CELESTE!

- PATRIZIO (ER PAT): 6 1/2
La prestazione di stasera del Pat non è stata sicuramente delle migliori, quando ultimamente invece ci aveva abituato a notevoli miglioramenti e passi avanti. Forse non era in serata. In effetti, già di suo non è che sia mai in uno stato di perfetta lucidità mentale, poi che le cose prima della partita fossero ancora più destabilizzate del solito lo testimonia il fatto che era stato convinto a leggere a Messa. In gioco, Er Pat è apparso forse incredibilmente intimidito dai ruggiti aggressivi di chi lo pressava dei Rossi (nessuno dei quali è precisamente il calco di una maschera di bellezza) ed è riuscito poco ad aprire il gioco. In porta, comunque, a parte uno stupefacente abbaglio degno del miglior cacciatore di farfalle delle Isole Fiji che ha portato al gol Marco BOMBER, è riuscito a fare la sua porca figura, con interventi importantissimi, neutralizzando quei pochi tiri della Squadra Rossa che venivano miracolosamente indirizzati nello specchio della porta. Paradossalmente non è lui, stavolta, ad attentare all'integrità fisica dell'Ingegnere, anzi, sembra preoccuparsi al suo infortunio. Si dice che abbia chiesto lezioni al Maestro DIN DON DAN. Il fisico c'è (da lanciatore di cordiandoli, ma c'è). La forza pure. Ci si può lavorare. E allora... MAGNETE! (Nel senso che disorienta sempre la bussola... l'avete capita? ah, ah!)

- GIACOMO (L'AVVOCATO): 7 +
Con il match di stasera, l'Avvocato conferma di attraversare uno straordinario momento di forma fisica. E per piacere lasciamo fuori il gossip rosa da queste affermazioni. Anche perché, ricordo, come è scritto in Sede di Clan e come appare sul pennarello rosa della nostra cancelleria, il rosa nuoce gravemente alla salute. A parte qualche lieve indecisione ad inizio gara, la sua partita è tutta un crescendo: aumenta visione di gioco, forza fisica e precisione. Il sesto gol della sua squadra (un autogol del Bagnino) è stato causato da una sua devastante incursione sulla sinistra, dopo che aveva caparbiamente conquistato palla nella sua area. Certo, sotto porta stavolta ha mancato della precisione che altre volte aveva avuto, ma anche qui, per piacere, lasciamo fuori il gossip rosa. Anche perché dopo la cena al Twister se ne è andato senza voler spiegare nulla. Ma si era detto di lasciarlo fuori, il gossip rosa, vero? SCALA MAGGIORE!

- FRANCESCO (FRENGO): 7 +
La partita comincia, e subito si capisce che la partita der Frengo sarà diversa dalle altre che avevamo già visto. Infatti, il robusto uomo non si è posizionato in avanti a spalleggiare il terribile Gallo, bensì ha giocato in posizione più arretrata, fra difesa e centrocampo, per meglio supportare il fare girar palla della sua Squadra. La scelta si dimostra utile e azzeccata sotto molti punti di vista: il Gallo infatti ha dimostrato anche stavolta di poter fare reparto da solo, mentre se la Squadra Blu aveva problemi, era proprio nel costruire gioco alle spalle della sua punta. Proprio questo è stato il suo apporto alla gara. Prezioso e fisico in difesa, duttile e tattico nelle ripartenze, assieme all'Avvocato, con cui duetta spesso egregiamente. Gli mancava solo il gol per coronare un'ottima prestazione. PANTERICO! (O si dice Panteroso?)

- EMMANUELE (ER GALLO): 9 - - (Ohoh)
Commentando e PaGGiellizzando una partita del Gallo, man mano che le partite si giocano (sì, sembra incredibile che riusciamo a giocarne di tanto in tanto, ma questa era già la quarta!), è molto rischioso. Si rischia infatti di cadere nella rete della banalità e della ripetizione. Il Gallo ci ha infatti fornito anche stavolta una devastante prestazione di altissima classe calcistica. Se DIN DON DAN è il faro della squadra, il Gallo è la luce stessa che il faro proietta. Per lui potrebbero parlare semplicemente le cifre: su sei gol dei Blu, cinque sono suoi. Il sesto è un autogol. Con agilità e giochi di gambe regge da solo l'attacco della Squadra Blu, rendendosi l'incubo del reparto difensivo dei Rossi. Le volte che retrocede, poi, è semplicemente insuperabile. E se gli viene naturale giocare di classe, non si fa pregare neanche a giocare duro e di fisico, commettendo anche falli duri, se necessario. Come per esempio quando scambia la rotula dell'Ingegnere per un punching ball e la colpisce duramente, infortunando il forte centrocampista dei Rossi. O quando se la prende crudelmente con Pisquo, venendo più che giustamente redarguito dall'arbitro. Migliore in campo parimerito con Marco BOMBER, c'è una grandissima ovazione da parte dei Rossi e del pubblico quando sbaglia uno stop. Per fortuna, abbiamo avuto la dimostrazione che è umano anche lui. TRITATUTTO!

TESTI: Er Franz
GRAFICA: Pisquo

Interviste Prepartita della Quarta Giornata

2008-01-18T17:48:00.000+01:00

Buonasera a tutti, amici ascoltatori.
Anche se da lungo tempo non avete più notizie della Squadra Rossa e della Squadra Blu, non temete, non siamo svaniti magicamente nel nulla come lo Stregatto. Anzi, una nuova partita pare farsi sempre più vicina (chissà quali dèi pagani permettendo), e anche se non c'è una data sicura, abbiamo come ospiti nel nostro studio altri due assi delle squadre, l'Ingegnere per la Squadra Rossa e il Frengo per la Squadra Blu, che succedono nella tradizione delle interviste prepartita (molto pre, in questo caso) a Pisquo ed Er Pat.

Come vedete, non siamo morti.. solo sonnacchiosi.

Legenda:
[I] = Intervistatore
[D] = Ingegnere
[F] = Frengo

[Intervistatore]: Buonasera colleghi. Grazie ancora di essere venuti. Salutate i nostri lettori e ascoltatori...
[Daniele]: Buona sera a tutti
[Frengo]: Salute!!!

[I]: Salutatevi a vicenda...
[D]: Ciao Frà
[F]: Baciamo le mani ingegnere!!!

[I]: Prima di cominciare l'intervista e dare libero sfogo al vostro odio personale, c'è un qualche particolare attestato di stima che volete rilasciare al vostro collega con voi intervistato?
[D]: Calcisticamente ha una bella castagna dalla distanza... scoutisticamente sono molto contento di vederlo in gioco con i ragazzi
[F]: Attestato di stima??? Bè sì... daniele è il mio consulente informatico preferito, e di questi tempi non è poco

[I]: Mi fa molto piacere, forse non dovrò chiamare il 113, allora. Cominciamo con qualche classica domanda di riscaldamento. Un evento delle scorse partite che non dimenticherete mai?
[D]: Ce ne sono tantissime che meritano un ricordo, in particolare due (lo so che ne dovevo dire solo una ma chissene ... :p)
1) La traversa che ho preso con una mina a 5 cm dalla porta quando mio fratello era in porta
2) Il colpo di tacco a smarcare di marco che mi ha lasciato solo davanti al portiere ed ovviamente l'ho mannata fori...
[F]: Il pubblico particolarmente fastidioso, io sono sempre per l'idea di giocare a porte chiuse

[I]: Come vi preparate, prima di una partita?
[D]: Stando al lavoro fino all'ultimo minuto, così faccio tutto di corsa ed arrivo al campo già bello e pronto per iniziare a giocare
[F]: Non posso dirlo...

[I]: Avete qualche rito scaramantico, prima di scendere in campo?
[D]: Assolutamente no
[F]: Sinceramente no

[I]: Chi è il vostro idolo calcistico?
[D]: Quando seguivo il calcio da vicino mi piaceva Montella
[F]: Che domande... c'è un ragazzotto nelle file dell'As Roma che risponde al nome di Francesco Totti con al suo attivo ben 200 goal realizzati con la maglia della Magica

[I]: A chi vi ispirate, per giocare?
[D]: A quelli più bravi di me
[F]: Vedi sopra (speriamo che non si offenda)

[I]: Un giocatore che rubereste all'altra squadra? Perché?
[D]: Dante ... perché? Perché con lui ne prendiamo due! (Geniale... io avrei detto che ne avremmo preso mezzo... NDI)
[F]: Nessuno

[I]: Qual è il punto di forza della vostra squadra?
[D]: La compattezza e lo spirito di sacrificio
[F]: Carburiamo lentamente come le macchine diesel ma quando partiamo non ci ferma nessuno, a parte il pubblico che ci mette fretta dicendo: "è finita, è finita!!!"

[I]: Qual è invece il punto debole dell'altra squadra?
[D]: Er PAT!
[F]: Ah ah... non posso dirlo sarei irrispettoso

[I]: In quali zone del campo vi trovate più a vostro agio? Perché?
[D]: Fascia destra arretrata perché davanti sbaglierei troppi gol
[F]: Sulla tre quarti...che libidine!!!!

[I]: Di che materiale sono fatti i tacchetti dei vostri scarpini?
[D]: Credo plastica
[F]: Acciaio cementato

[I]: L'ultima partita giocata, che porta data del 14 Novembre, è stata giocata ugualmente anche se a rischio nubifragio. Per quali altri gravissimi motivi allora secondo voi non siamo ancora riusciti a giocare?
[D]: Pochi spettatori ....
[F]: Ognuno c'ha i tempi suoi ... in tutti i sensi!

[I]: Cosa pensate del doping nel calcio? E' vero che Er Pat ne fa uso costante?
[D]: Il doping .... do ping ... DO PING ... fare ping ... telnet ... shh .. *CACCHIO* (oddio questa non la capirà nessuno) Er Pat ne fa uso? Del ping? Mha non credevo arrivasse a tanto! (Comunque quella del ping io l'ho capita!! NDI)
[F]: Non lo escludo

[I]: E cosa pensate di una carbonara prepartita?
[D]: Ogni squadra avrebbe i suoi sorci verdi da sconfiggere!
[F]: E' un po' lassativa, no???

[I]: Entrambi siete legati a graziosissime fanciulle che puntualmente vengono ad assistervi e supportarvi nelle vostre partite. Una fa foto mosse, l'altra fa un casino che in decibel è paragonabile a sette caccia militari che raggiungono il Mach 10. E' per questi motivi che non avete mai dedicato gol a loro?
[D]: I gol che faccio sono talmente pochi che li dedico a me stesso! Frengo ne fa di più e potrebbe essere un po' più delicato verso la sua dolce metà ...
[F]: Esattamente

[I]: Commentate i seguenti proverbi calcistici. "Rigore è quando arbitro fischia" (Boskov)
[D]: Con i tempi che corrono aggiungerei o quando un giocatore si butta in area ....
[F]: Sacrosanto

[I]: "Il nostro calcio è prosa, non poesia." (Trapattoni)
[D]: Un fatto, ma fatto di brutto!
[F]: Boooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!111

[I]: "Colpite tutto quel che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio..." (Rocco)
[D]: O_O, ma ndo li pigli sti proverbi?
[F]: La frase è ambigua...poi Rocco, ma Rocco chi??? (Non certo Siffredi! NDI)

[I]: "STRUNZ....!" (Trapattoni)
[D]: Ma ce sarai te!
[F]: Strunz a chi?

[I]: "Passare indietro la palla non è mai vergogna!" (Rosati)
[D]: D'ACCORDISSIMO!
[F]: Tanto di cappello

[I]: "Il mio nome è Bond. James Bond." (Bond)
[D]: Com'era quella canzone "Bond, james bond bond bond james bond ...."
[F]: Stiamo degenerando

[I]: "Deeecaaapiiiitatelaaaaa!" (Regina di Cuori)
[D]: Mi fa pensare a quest'altra: "Seeeeedaaaateeelaaaaaa!" (DH. House)
[F]: Appunto

[I]: Chi è più ciabattone, l'Ingegnere o l'Avvocato?
[D]: Decisamente io anche se l'avvocato ha una particolare propensione per le buste, forse un giorno riuscirò a fargliela anche io ..
[F]: Bà...

[I]: Ma secondo voi l'Ingegnere è più un Simone Perrotta o un Ludovic Giuly?
[D]: Perrotta
[F]: Ragazzi scherziamo con i santi ma lasciamo stare i santi... Perrotta cmq

[I]: E a che giocatore assomiglia di più il Frengo?
[D]: Non so perché mi ricorda Mark Lenders, sarà per il colore....
[F]: Eh eh

[I]: Egregio Ingegnere, ben noto è il tuo potentissimo tiro della tigre, con cui sfracelli portieri, traverse, pali, reti e anche i muretti dietro in un modo che neanche Holly e Benji. Ma è altrettanto nota anche la tua capacità di non centrare molto frequentemente lo specchio della porta. Sei sicuro di non infilarti ogni volta la scarpa destra nel piede sinistro e viceversa?
[D]: Bhe a dir la verità ho gli scarpini un po' grandi... e poi si sa: chi ha i piedoni non gioca bene a calcio...

[I]: Esimio Frengo, nell'ultima partita non ha potuto giocare con voi Alessandro Sparaciari (convocato da Lippi per una partita di All Stars contro una squadra galattica di Alpha Centauri, NDI), e infatti ne avete prese e pure tante. Quanto è importante lo SPARA per i vostri schemi di gioco? E che ruolo ha nello spogliatoio?
[F]: Spara è un po' come i gemelli che si attaccano ai polsini della camicia... la rendono più bella!!!!

[I]: Ingegnere, la Squadra Blu ha giustificato il suo colossale massacro dell'ultima partita dicendo che aveva problemi di organico, e che quindi averli battuti quel giorno quasi non conta. Come rispondi?
[D]: Avevano problemi organici? Se la sono fatta sotto, prima durante e dopo!

[I]: Frengo, tu ed Er Gallo formate un tandem d'attacco invidiabile. Ma avete mai provato a suggerire a Donadoni addirittura un tridente, con Matteo il Bagnino?
[F]: Miiii come è lunga questa intervista...
Dona... chi???

[I]: Ingegnere, come ci si sente a dover dare ogni volta lezioni di supremazia al proprio fratello minore? Quanto ti costa distruggerlo ogni volta?
[D]: Tutta questa superiorità non l'ho vista, perché abbiamo poche occasioni di scontrarci, giusto un paio di spallate ogni tanto ... a dir la verità sto aspettando il giorno della mia supremazia totale, con gol busta e sberleffi!

[I]: Frengo, come ti trovi in campo a convivere cor Gallo?
[F]: Suggestivo... e poi i mancini mi hanno sempre incuriosito (calcisticamente parlando, chiaro)

[I]: Un pronostico per la prossima partita?
[D]: Spero torni er Puma in porta altrimenti non c'è partita!
[F]: Vinciamo noi

[I]: Quando si giocherà la prossima partita?
[D]: Spero presto, che qui ho perso tutto il fiato che avevo preso
[F]: Sabato 2 Febbraio

[I]: Perché i tifosi dovrebbero tifare per voi e per la vostra squadra?
[D]: Perché non abbiamo Liliana nel nostro tifo!
[F]: Non voglio tifosi

[I]: Chi sarà quello che dovrà allacciarsi bene i parastinchi e guardarsi da voi, nella prossima partita? Perché?
[D]: Più che parastinchi, il portiere dovrà avere 3-4 paia di guanti di ricambio ... ho una certa voglia di scaricare il tiro della tigre
[F]: Nessuno

[I]: Infiammate il prepartita con una dichiarazione scottante...
[D]: Ci stiamo muovendo sul mercato, abbiamo preso 1/11 di platinì, 2/7 di careca ed 1/15 di pato ...
[F]: Ai Rossi puzzano le ascelle ancor prima di entrare in campo

[I]: Hai qualche idea per il prossimo sondaggio del blog?
[D]: Il più "rumoroso" in campo e fuori ...
[F]: Meglio un anno di galera o il pubblico nelle nostre partite di calcetto per una sera?

[I]: Bene, l'intervista è conclusa. "Andate in pace", come direbbe... chi lo direbbe?
[D]: Sicuramente Aristide
[F]: Marco Rosati

[I]: Grazie della disponibilità e della partecipazione!
[D]: Grazie a te per le piacevoli domande
[F]: Per i colleghi questo e altro, ciao ingegnere!!!!

Selezioni e Trasferte

2007-12-21T15:14:00.000+01:00

Una selezione di Squadra Rossa e Squadra Blu, formata da:

- Francesco (Er Franz)
- Don Dante (Din Don Dan)
- Patrizio (Er Pat)
- Francesco (Pisquo)
- Daniele (L'Ingegnere)

Questa sera al Fulvio Bernardini sfiderà un'agguerrita selezione del Reparto, con genitori (muniti di mattarelli) al seguito. La partita si preannuncia interessante, sia per la nota forma dei Repartari (la cui formazione non è stata ufficializzata) sia per rivedere in campo l'ottimo Din Don Dan, sia per vedere come una squadra seria massacra dei giovinetti imberbi.

Per l'occasione, le PaGGielle di Er Franz si presteranno per un'edizione speciale sul 65° (Click), il blog del Reparto Brownsea del Roma 65.

Voci infondate mormorano che la Squadra nata dalla fusione di Squadra Rossa e Squadra Blu si chiamerà Squadra Marrone. I diretti interessati non hanno voluto commentare.

Ogni spettatore che tifi per noi è ben accetto!

Foto della terza giornata

2007-11-19T18:24:00.000+01:00

Anche se un pò in ritardo ecco finalmente le foto della scorsa partita.

LINK

Ci vediamo venerdì 30 Novembre per la rivincita.